L'intégrale : "La matinale de la nuit" du 31 mars 2026 sur le stop et le covoiturage

C'est ensemble de gestes portes à noms, l'éco-santé.
En imaginant l'éco-santé, Harmonie Mutuelle vous aide à agir plus tôt, plus vite et autrement sur votre santé.
L'éco-santé, c'est un mouvement pour tous.
Faites de petits gestes quotidiens qui changent tout.
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Des actions simples et concrètes qui préservent votre santé.
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Harmonie Mutuelle avant son collectif.
On est quatre.
Ils ont pris l'essence.
C'est l'oreille qui joue du piano.
C'est moi.
Bonjour à tous et à tous, vous allez bien !
J'ai rien entendu !
Bienvenue sur France Inter.
Et tournée !
Sur Radio Nova.
Il faut le marquer Radio Nova derrière.
Pourquoi vous l'avez pas noté aussi ?
Coupe cette merde, Malo, c'est un supportant.
Vous pouvez laisser le micro de l'oreille ouvert.
Bienvenue sur Radio Nova, Radio Livre, 22h00, 18h00, 12h53, 33, 33, 37, 17.
On est également, on dirait, sur la chaîne YouTube de Radio Nova.
On était plus de 300, mais on était déjà plus de 3 ans avant que ça commence.
Bonjour à tous et je vais encore avoir le doigt dans le chat.
Comme dirait l'oreille.
J'ai les chiffres de la semaine dernière.
25%, 12 et 90.
Voilà, c'est trois terrains de foot.
On est à 3 livres de la dernière, on s'accroche.
Autour de moi, mesdames et messieurs.
Il y a bien sûr la touche-arme de l'émission.
Va s'en prier.
Et vous êtes vaches avec la fille.
Il y a également le cerveau de l'émission, le Patrick Chambray.
Et on fait du bruit pour l'oreille.
Ça va, Lolo ?
Servez-toi, mon cher.
Et l'admetteur veut d'être...
Émeric Lompret.
Il y a également tous nos copains.
Il y a Malo, il y a Ramsey, il y a Colline.
Il y a commencé le monsieur au téléphone.
Il y a tout le monde.
Cette semaine, le thème, ce sont les covoiturages
et le stop.
De manière générale, les moyens de transport
des gros crevards avec des dreads.
Quel cliché !
Si vous habitez en Ardèche, dans la drôme ou en Bretagne,
n'hésitez pas à nous raconter vos histoires.
Au 0153, 33, 33,
77, plein de surprises ce soir.
On aura le meilleur ami de Loana au téléphone.
Ah bon ?
Voilà qui nous racontera ces derniers jours,
son dernier repas, ces derniers mots.
Que du croustillant.
Cette semaine, on vous fait gagner votre point en dollars
jusqu'à votre mort.
C'est pas vrai.
Alors voilà, dilemme, maigre,
mêlon, vie ou gros, mais vie courte.
Ça, j'ai dit que...
Mais c'est déjà que les tons ne doient
mais c'est ton tatouage dans le dos.
Sachez également que toutes les semaines
on fera la promo d'une association.
Et cette semaine, c'est Benedict Roses
de Mobicop.
C'est une sorte de blabla carte de gauche.
C'est bien ça ?
Premier tour de table,
tour du stop ou du couvoit ?
1, 2, 3, 4, 5, 6.
4.
On est tous les 4 dans une voiture.
Je connais ce blague.
Il y a un rabain, je sais pas quoi.
Tu as dit la fin.
C'était un rabain.
Et puis...
C'est celui qui n'a pas de vaisselle.
Je préfère que ce soit moi.
Ah vous ?
Vous l'avez bien vu samedi dernier.
Exactement, oui.
On a fait la photo d'Arthus.
On a fait le spectacle d'Arthus.
Et on est partis du spectacle
et on a cherché ma voiture dans le parking
des 4 ans.
4 ans.
On vient d'arriver.
J'ai des photos et j'ai surtout
une vidéo qui a fait le buzz
sur mes réseaux,
qui est la fouille du sac de Patrick
Chanfret, à l'entrée du spectacle.
Il sortait de spectacle
et dans son sac à dos, il y avait 4 mètres
de ruban et une tête de cheval.
Je vous la republie.
Si vous me suivez sur Instagram, je vous la republie demain.
La fouille de Patrick Chanfret.
C'est bien que tu vis de ton sac.
1, 2, 3, 5 ou 6.
En stop,
tu préfères être conducteur ou passager ?
Je préfère être passager.
Alors que j'adore conduire.
Mais j'ai fait pas mal de stops
et effectivement, pour discuter, c'est mieux.
Quand je fais du stop,
mais sinon, en dehors de ça,
j'aime toujours...
Tu as fait beaucoup de stops.
Ça fait 15-16 ans qu'on se connaît tous.
C'est la première fois que je te vois aussi sérieux.
Je ne m'imaginais pas sur un truc
sur le stop.
Il n'y a pas que la rigolade dans la vie.
Là, on parle de stops.
C'est à l'époque de Mormelon.
Je me livre.
Je n'ai pas toujours dit tu.
C'est quoi ton plus grand trajet en stop ?
J'ai fait Valence Paris.
Je suis allé jusqu'à Osicane.
Ils ont supporté.
Non, mais j'ai fait en Espagne aussi.
Plus facile en Espagne.
Non, mais quand tu parles pas la langue, c'est compliqué.
Elle stop-o.
C'est bon ça.
Patrick, 1, 2, 3, 5, 6.
6.
Tu préfères monter en stop
et le conducteur, c'est Pierre Palmad
ou Pascal Ducan ?
Pierre Palmad.
C'est qui Pascal Ducan ?
C'est le journaliste.
Non, c'est l'acteur dans le huitième jour.
Ah ! Oui, c'est vrai.
C'est en diffable.
C'est en diffable.
Dans mon laburtu, sur spectacle, on peut.
À toi, Émerick.
Qu'est-ce qu'on dit aux chauffeurs ?
Émerick, 1.
Il n'y a pas Léon, c'est toi qui l'a déjà fait.
1.
Alors ça fait 2, 3 ou 5.
5 ?
Ouais, c'est bien ça.
Tu préfères un trajet avec quelqu'un qui raconte tout le temps la même blague
ou qui te pose des questions hyper perso.
En gros, est-ce que tu préfères un trajet
avec Vincent Piguet ou avec moi ?
Ah, là, c'est dur.
Ah oui.
Toujours la même blague,
parce qu'au bout d'un moment, tu rigoles.
C'est le commis de répétition.
Euh, c'est le commis de répétition.
0, 1, 53.
C'est le commis de répétition.
3 ans.
33, 33, 33, 37, 17.
On a quelqu'un en téléphone ?
Pas du tout.
Qu'est-ce qu'on va te dire ?
Elle nous fait chier depuis tout à l'heure.
Tu veux répondre à la 2 ?
Moi.
Tu préfères être en couvotte
avec quelqu'un qui sent très fort
ou quelqu'un qui parle trop fort.
Alors, tu préfères être avec moi ou pas très fort ?
Mais je parle pas trop fort !
Non mais tu peux !
Je ne trouve pas mon déo !
C'est le bon manuel, en plus, le monde est haut.
Qui parle trop fort ?
C'est déjà le pub.
C'est déjà le pub.
Tu préfères donc quelqu'un qui parle trop fort ?
Qui parle trop fort.
L'odeur, c'est compliqué en voiture.
Il m'a resté une.
Il m'a resté une.
Là, c'est bon.
On va la faire pendant la pub si tu veux.
Il faut qu'on l'écrive cette émission, non ?
Parce que c'est enregistré, non ?
Vous avez France Inter, ils font aussi de la radiolive maintenant.
Non !
Ils ont des appels ?
On les appelle !
C'est drôle !
Quelle heure c'est quand ?
C'était hier.
Il faut les appeler maintenant.
RTL, fais ça demain.
Ben non, n'appelle demain.
Ça y est, on a lancé...
On a relancé.
C'est chiant, ça.
Non, c'est bien.
Mais quand t'es patron d'une entreprise...
Oui, c'est vrai, pardon, vous.
Il est inégalé.
Allez, on envoie le pub.
A tout de suite, après la pub.
On va le matin.
Salut, c'est Asdine.
Salut, c'est Seigo.
Si vous reconnaissez cet artiste en écoutant que cette note,
c'est Taïm Pala.
Sachez qu'on a des places à vous faire gagner
pour aller le voir en concert à Lyon.
Et comment gagner des places pour aller voir Taïm Pala à Lyon ?
En fait, il faut juste écouter Noval matin,
pile à 8h de lundi à jeudi cette semaine,
on vous offre 2 places par jour.
À demain, dans Noval au matin.
Adieu, Noval.
La matinale de la nuit.
En fait, moi, tout était toujours à vie,
la nuit et alors que c'est le jour.
Le mardi à 22h sur Radio Nova.
Et vous êtes toujours sur Radio Nova.
Bien, première radio de France.
Exactement.
Je crois, j'espère.
Exactement, il y a des petits extraits.
Alors sur Youtube, pendant qu'on est dans la pub,
vraiment, mais jusqu'au coup, vraiment,
il y a des petits extraits d'autres émissions,
notamment Jamil.
Avec les grands plaçants.
À qui on fait une bise.
C'est très drôle.
Qu'est-ce que ça a dit sur Youtube ?
Il y a déjà plein de monde.
Il y a des gens qui sont déjà avec des anecdotes.
Exactement.
Faut meubler.
Ils disent.
Eh ben, on appelle Michael Meubler.
On écoute tout de suite Michael Meubler.
On prend Vincent.
On a notre premier auditeur.
Et c'est moi qui ai la chance.
Exactement, un très joli prénom.
Salut Vincent.
Salut, ça va l'équipe ?
On est trop contents.
C'est super cool, merci beaucoup.
J'ai l'impression que tout le monde est content,
parce qu'on est contents de te recevoir.
Tu nous appelles d'où ?
Du Havre.
Je viens du Sud-Ouest, mais je suis au Havre.
D'accord.
Oui, qu'est-ce que tu as fait de mal,
pour arriver là-bas ?
J'ai étudié, il y avait que là où je pouvais aller.
Ah, tu es docker.
C'était quoi comme étude ?
En gros, je fais une remise à niveau scientifique
et je veux être médecin.
Ah, ça c'est bien, on a besoin de médecin.
Tu as quel âge là ?
26 ans.
Il est pas trop tard.
Tu es en quel année ?
Il est à 22 ans.
Tu es pas encore en médecine ?
Là je suis en remise à niveau scientifique
pour avoir un niveau général
et après l'an prochain j'ai ma place normalement.
Je suis là au garage, ils m'ont refait les niveaux aussi.
Tu vas rentrer directement
en 2e année ?
Non, je vais après, je vais embrayer
sur une première année, comme si je venais d'avoir le bac.
D'accord.
Et en plus, ils le paient à coeur ouvert.
Trop bien, tu vas être médecin
à 44 ans.
C'est vrai ça.
En tout cas, t'es courageux, bravo Vincent.
Je pensais pas qu'on pouvait faire des remises à niveau comme ça.
Justement, on en a parlé avec l'équipe.
En parlant de ça, prends nos verres et remets le niveau.
Vincent,
une anecdote
qui va nous faire pouffer de rire
ou nous ébaillir ?
J'espère.
En plus, je suis
concerné par les deux
parce que j'ai fait beaucoup de stops
et beaucoup de covoites.
Je pense que le mieux
c'est de commencer par le stop.
Un jour je suis parti en Suède
en stop depuis le sud-ouest.
C'est vrai ?
Oui, ça a pris une semaine et demi.
Et sur la route,
j'ai été sur une heure d'autoroute
perdue au Danemark.
Tout petit truc.
C'est le vordeur d'autoroute où il n'y a pas de commerce.
Juste un chiot, une table
pour des nez, où il n'y a personne qui s'arrête.
Le zaire de repos, ça s'appelle.
C'est un arrêt pour avoir la diarrhée.
Oui, c'est un arrêt.
J'attendais là depuis une heure et demi
et puis il y a un camtar blanc qui s'arrête.
Je me dis
allez, let's go !
Je vois un gars
qui devait avoir 40-45 ans
avec des longs cheveux tout blancs.
Je me dis
ça fait une heure et demi que je pourrais rôtre.
Je t'ai attendu en plus.
Je monte.
Je mets mes affaires à l'arrière du sac.
Il y avait un matelas en vrac.
C'était bourbier.
Au final,
plus de peur que de mal.
Il n'y avait rien passé.
Mais le mec était vraiment assis chelou.
Il fallait pas que je lui parle sinon
il était déconcentré.
Il avait la ripaire tendue.
J'ai insisté pour payer l'autoroute
avec ma carte bleue.
Il est passé
à tel endroit.
Tu laissais des petites ronures
d'ongles.
Je connais, je le fais souvent
quand j'ai l'aider.
C'est un bon type.
Je me dis
si
j'insiste
pour payer avec ma carte bleue
il y a une trace quelque part
avec le véhicule.
Mais bon
c'est mes parents qui m'ont remonté la tête
et qui étaient parano parce qu'au final
il n'y avait jamais rien arrivé du tout.
Peut-être quoi ?
Tu n'as pas un physique agréable ?
Ça joue.
Il faudrait voir les caméras de surveillance.
Mais tu as roulé
avec lui ?
J'ai roulé
une heure et quart.
On t'a essayé de le draguer en payant
tous les frais.
Il t'a pas touché.
Tu avais une autre anecdote
sur le covoiturage.
Sur le covoiturage ça va un peu plus drôle.
Je partais
encore une fois du sud-ouest.
J'ai pris
une dame
qui était là à voir l'âge de ma mère
la cinquantaine.
Oui j'étais en panne,
écoute que je te dis.
Tout le temps en panne l'horreur.
En fait
je la récupère à Iroon
à la frontière
dans le sud-ouest.
Elle arrive à la bourre
de 20 minutes.
Elle parle pas un mot
d'anglais.
Elle parle que espagnol.
Elle a une poche
de course
avec
sa poche
à caca.
Elle avait une poche
de course avec
je sais pas combien de paires de chaussures
dedans.
Je l'ai lourie.
Non mais vraiment ça sentait les pieds de fou.
Ça a empesté mon coffre.
Heureusement j'ai un coffre qui n'est pas connecté
avec l'habitat.
Il n'y a pas de coffre connecté maintenant.
Il n'y a pas de coffre connecté.
En plus
en prime elle a passé
les deux heures de trajet
à gueuler au téléphone.
Le espagnol part toujours très froid.
Elle a bouffé
des chips sur ma banquette arrière.
Elle en a foutu quoi.
Parce qu'elle a fait la même technique que toi chérie.
Elle met des traces au cas où tu es.
Là il y avait tout.
Là il y avait l'odeur, la vision
même le bruit il y avait tout là.
Il y avait tout l'essence.
Un seul qui avait l'essence.
C'est génial.
Et en plus le pire de tout ça c'est que
moi je suis trop gentil.
Je lui ai quand même mis un avis neutre en mode le voyage.
Je sais bien passer avec 5 étoiles.
Elle m'a pourri.
Elle m'a pourri parce que je n'étais pas arrivé au bon endroit
et c'est pour ça qu'elle était à l'amour.
Elle m'a mis un avis de merde.
Elle m'a mis une étoile à cause de ça.
Elle m'a mis en travers.
Vous avez rencontre Blablacar ?
Moi j'ai vu il m'a dit il y a très longtemps.
Ah ouais ?
Moi j'avais un compte, mais j'étais à l'écouverte.
Il m'a fait un mot.
Il s'est fait virer Patrick.
Moi j'ai jamais fait ça.
Moi j'ai des très bonnes critiques sur mon compte Blablacar.
Et toi ouais.
Contrairement au compte beer et liquide.
J'ai une critique sur mon spectacle cette semaine.
Mais j'en dis quoi ?
C'était pas fin, pas délicat.
Enfin tout l'avers de la critique télérama.
En fait une bonne critique.
Et moi j'ai envie de lancer un sondage.
On peut ou pas ?
Faut-il avoir un carton pour faire du stop ou non ?
Ah c'est pas bête ça.
Si vous êtes pour le stop.
C'est le premier sondage après.
Si vous êtes pour le stop, mettez un pouce en air.
Je ne sais pas.
Je ne sais pas.
Alors on peut lancer le sondage ?
En tout cas on dit au revoir à Vincent.
Merci Vincent.
Oui bien sûr au revoir, merci beaucoup, bonne soirée.
Ah moi tout le monde va ouvrir.
Tu me reverras, tu me reverras mes baskets.
Le sondage c'est quoi ? C'est carton ou pas carton ?
Ouais.
Et pour les joints et les joints pareils.
J'avais une belle transition là.
De Vincent à Vincent il n'y a qu'un pas.
Et c'est l'heure du vrai ou faux.
C'est super.
Le vrai ou faux.
Le vrai ou faux.
Quelle transition.
De Vincent Piguet.
Hey !
Le vrai ou faux.
Le vrai ou faux.
De Vincent Piguet.
Hey !
Salut Vincent !
Salut !
Et j'espère que vous allez bien rigoler.
On rit déjà.
Alors vous savez c'est une spéciale stop et co-voiturage.
Donc j'ai fait une spéciale voiture.
Ah bah ouais j'ai dit pourquoi pas.
C'est faux.
Alors vous êtes prêts ?
Oui.
Vrai ou faux.
Le groupe Kio va faire sa tournée en Kia.
C'est faux.
C'est faux.
Ce sera en Clio.
Vrai ou faux.
On dirait vraiment une vraie info.
Mais c'est vrai.
Elle se rend trafic.
Il en a au téléphone.
Un faux consort.
Vrai ou faux.
Au salon de l'agriculture américain.
Un éleveur a livré son lait de chèvre en chevrolet.
Quand l'indutulé il est long comme ça.
Il n'est pas très long celui-là.
Et bien c'est vrai.
Et ensuite il a volé un veau en Volvo.
De poler pas la route.
Vrai ou faux.
Au salon de l'auto.
Le dernier modèle de chez Opel est arrivé sur une dépanneuse.
Ce qui a beaucoup amusé le patron de chez Porsche.
C'est vrai ?
C'est vrai.
Moralité.
Quand on tracte Opel.
Porcherie.
Les amateurs de jeux de mots se régalent.
Vrai ou faux.
Sur le stand du concessionnaire Lexus.
Des bousculades ont été provoqués par la visite surprise d'Alexandre Alamy.
C'est vrai.
C'est à cause du speaker qui a lancé au micro.
Venez vite, Alexus.
C'est pas compris.
Venez vite, Alexus.
Encore vous les expliquez.
Vrai ou faux.
Vrai ou faux.
Zinedine Zidane s'est blessée en donnant un coup de boule à une Maserati.
C'est vrai.
Vrai ou faux.
La firme Renault a présenté son premier utilitaire aux couleurs poils de carottes.
Je crois que c'est vrai.
C'est vrai.
Mais c'est pour le marché australien.
Il y aura des kangou, roue.
C'est vrai ou faux de 3,5 noeuds.
Il se fait de bien main pour sa terre.
Après l'échec de la 306 Jamel, puis de la 405 Debouze,
Peugeot persiste en lançant la Jamel 203.
C'est faux.
C'est vrai.
Et pour tout achat de se couper,
Peugeot offre un bras zéro.
C'est vrai.
C'était la réponse.
Vrai ou faux.
Dans les succès de la Fiat Panda et de la Volkswagen Coxinelle,
Audi va lancer deux modèles au nom d'animal.
C'est vrai.
C'est vrai.
On va sortir quoi ?
Audi.
Audi nozore.
Et l'odipou.
Qu'est-ce qu'on se marre ?
C'est super, cette rubrique.
Vrai ou faux.
La chanteuse Stone vient dépouser Ricky Martin.
Stone Martin ?
C'est vrai.
On la félicite.
À Stone Martin.
Et bien voilà les amis.
Désolé pour ce vrai ou faux.
Le générique, c'est...
Diago !
Vrai ou faux.
Vrai ou faux.
C'était super.
Le vrai ou faux.
Sur les voitures.
C'était super.
Il est 23h40.
Bravo Vincent.
Vincent, est-ce que tu as de la promo à faire ?
Oui, effectivement je vais jouer ma pièce à Caen
au théâtre à l'Ouest, comme j'ai dit.
C'est le dimanche 12 avril.
Non, à Rouen.
À Rouen.
Écoutez bien.
Vrai ou faux.
C'est le dimanche 12 avril à Rouen et à Caen.
On y va le samedi 18 et le dimanche 19.
Vous venez parce qu'on va bien rigoler.
Attends tu m'étonnes.
Tu joues avec qui cette semaine ?
Ce sera pas avec Patrick.
Il ne me parle plus.
Avec Lionel lager.
Il est génial.
Il est formidable.
Allez voir les vidéos de Vincent sur son Instagram.
Ça s'appelle Les Hommes se cachent pour mentir encore.
Et en ce moment tu ressors des vidéos.
Et là en ce moment Lionel il commence à arriver dans les vidéos.
Qu'est-ce qui est drôle.
Il est fantastique.
C'est sur la mini série que j'ai faite sur la Chenise.
Ça s'appelle Chenise school academy.
Et c'est sur la création, la naissance de cette école de Chenise.
Lionel est joué dans quoi avant ?
Il était connu pour l'instant.
Il était incercéré chez Pune.
Je ne sais pas, il le joue dans Taxi 5.
Il a joué dans…
Il a vraiment dit…
Il a vu des films de têtes.
Il a vu des films de têtes.
Il a vu des films de têtes.
Il a dit très bon sur Roloi.
Il est formidable.
Tout bien.
On a un appel les amis.
On a Yel.
Yel, et bah vas-y ma Lolo.
Allô Yel.
Salut.
Salut.
Comment ça va ?
Salut Yel.
Salut.
Coucou.
Bienvenue.
Quelle âge tu as ? Tu appelles d'où ?
Merci Eva.
J'ai 30 ans et j'appelle de Tarar qui n'est pas loin de Lyon.
Je vais y aller.
Aujourd'hui on m'a proposé quelque chose à Tarar.
Tarar ?
Il est pas loin de Lyon.
Bienvenue, welcome, welcome.
J'ai joué déjà une fois et on m'a proposé un truc aujourd'hui.
Tarar ?
Oui mais tu connais non ?
Si c'est à côté de Lyon ou Tarar.
C'est pas loin de Rouen.
Exactement de Rouen et Rouen.
D'accord.
Et donc Yel, toi tu as une anecdote sur le stop, sur le covoiturage ?
Raconte-moi.
Oui, sur le stop.
Sur le stop.
Je vous appelle, j'ai fait beaucoup de stops.
Je voulais vous raconter une anecdote un peu positive.
Elle a été une rencontre des petits-marquantes.
Donc on vit du stop avec une copine en Suisse.
Et la Suisse est le conducteur.
Non, c'était une conductrice.
Ah pardon.
C'est Yel ?
Non, elle est Suisse.
On ne l'a jamais fait.
On ne l'a jamais fait.
C'est pas moi, c'est Patrick.
Excuse-nous, on y va.
Et donc, bon voilà, on avait un peu du mal.
Et donc il y a cette dame, Elena, qui s'arrête.
Et on lui indique la direction.
Et puis au bout d'un moment, elle nous dit, bon bah écoutez, voilà, je me suis arrêtée.
Mais en fait, je sais pas trop pourquoi j'ai fait ça.
Il y a comme un signe dans ma vie qui m'a dit de m'arrêter.
Et en fait, on a passé trois jours avec cette femme.
Et en fait, elle était jeune.
Mais elle avait jamais rien fait de sous dans sa vie.
Elle avait même jamais vu une bouteille au boulot.
Ah oui, d'accord.
Ah oui, on part de loin.
Au boulot ?
Au boulot, elle avait vu quand même.
Oui, elle était policière.
Non, elle était prof de yoga.
Ah oui ?
Ah oui, c'est pas disant.
Vous entend, les gars ?
Marie est puis disant.
Et en fait, elle nous dit, moi, je me suis chiée dans ma vie, voilà.
Et là, elle s'est dit un peu de folie.
Je m'arrêtais de prendre les filles en stop.
C'est tellement Eloise et la prof de yoga.
Je l'ai vu, il est super.
Et donc, vas-y, côte, c'est lui, elle.
Et donc, en fait, elle continue le chemin de plus en plus loin.
Moi, je pensais rentrer chez moi, mais je n'ai pas du tout envie de rentrer chez moi.
C'est trop marrant.
C'est génial.
Et ça va en haut de tripe.
Oui, ça a duré trois jours.
Et ça a fui dans la maison de l'amour de sa vie.
Ah oui ?
Je n'ai pas marié, normalement.
Et en fait, elle a dit, mais en fait, là, je m'en fous.
J'ai envie d'aller retrouver.
Donc, on est partis chez lui.
Ça a été les retrouvailles.
On a dormi en tentes.
Et puis, on a fait des rando.
Elle a complètement changé du quoi.
C'est génial.
Grâce à vous.
On dirait le pitch d'un film.
Tu étais avec qui dans la voiture, toi ?
Sa copine.
Et ben, moi, j'étais avec une copine à moi.
Elle était donc trois, du coup.
Oui.
On était trois.
Et donc, c'était vraiment le week-end des premières fois.
Alors qu'elle faisait du stop pour elle à la boulangerie.
Et attends, et Yale, donc cette jeune femme, elle a retrouvé
son amour de jeunesse qui était mariée.
Et comment ça s'est passé la retrouvaille ?
Ah ben, t'es revenu ?
Comme une enfant.
Non, mais comme une enfant.
Vous êtes du Limi.
Mais c'est dingue.
Les mains dans le dos.
Et puis, en fait, c'était adorable.
Oui, mais lui, il était mariée.
Il était mariée.
Lui, non, pas mariée.
C'est elle qui était mariée.
C'est elle qui était mariée.
À la fin d'abandon de vie.
Ah ouais.
Les mains dans le dos.
T'es en prison, là.
Non.
Non, mais c'était adorable.
Et puis, c'était un ancien champion de ski.
Il a une énorme baraque.
Donc, on s'est retrouvés là.
Vous voyez, il va ouvrir la porte.
C'est Lucavon.
C'est un peu le bâtard chez moi.
C'était hyper luxueux.
Et donc, cette fille-là, elle a complètement changé de vie.
Elle avait coupé son téléphone, là, pendant trois jours.
Et en fait, elle n'était pas rentrée du tout chez elle, quoi.
Trop bien.
Et donc voilà.
Ouais, c'est ça que j'avais lui demandé.
Ben, M.Rick, vas-y.
Elle a encore des contacts avec.
Tu as encore un contact avec elle ?
Eh ben, on s'était écrit pendant un moment.
Ça avait dû durer un petit moment.
Et après, non, j'ai plus de nouvelles.
C'est pas si elle est toujours avec son skier.
Non, je sais pas.
Non, non, je sais pas.
C'est génial.
Mais c'est génial de...
On dirait un film.
Mais tellement.
Mais oui.
C'est pour ça.
Je voulais un peu partager les vidéos qu'on posait.
Carrément.
Parce que franchement, il y a tellement.
En fait, la plupart des gens qui s'arrêtent en stop, ils demandent.
Ah là, là, mais t'as pas peur.
Mais il y a des gens dangereux sur les routes alors qu'on partage jamais.
En fait, les belles rencontres en stop et il y en a plus que les mauvaises.
C'est super bien.
C'est extrêmement positif, le stop.
C'est pour ça que vraiment, moi, j'ai adoré ça à une époque.
Parce qu'en fait, c'est le seul endroit où tu vas parler de choses hyper sérieuses avec
quelqu'un que tu ne connais pas.
Donc, tu te confies beaucoup plus à quelqu'un que tu n'as jamais rencontré.
Tu sais que vous n'allez plus vous revoir.
Combien de choses faire ?
Et en fait, dans un endroit exigue.
Et donc, tu te livres vachement.
Tu as des discussions vachement profondes.
Et c'est vrai que nul par ailleurs, ça peut arriver.
Mais en tant que femme, c'est toujours un peu compliqué de faire du stop.
Tu sais pas sur qui tu te sombes.
Oui, mais toi, tu peux y aller, toi.
Excusez-moi, je suis au sol.
Au sol.
Au sol.
Wow.
Même avec le rouge à lèvres.
Est-ce que toi, tu faisais du stop aussi, toi ?
Parce que moi, j'ai une question.
Est-ce que moi, la plupart des gens qui m'ont pris en stop,
c'est les gens qui faisaient du stop.
Moi, je prends des gens en stop parce que je faisais du stop.
Ouais, c'est ça.
Si je prends des gens en stop, mais après, évidemment,
c'est pas bien, mais tu juges un peu faciles.
Moi, je vais pas prendre un mec de 45 ans.
Je prends des petits gens.
Tu dis quoi, Yael ?
Les hommes sont vachement discriminés pour le stop.
Ouais, c'est beaucoup plus facile de faire du stop en France et femme.
Et en couple.
Moi, je les fais en couple, c'est beaucoup plus facile.
En plus, c'était en jupe.
Et tout seul, madame.
Il vient de me quitter.
Je vous jure que les femmes,
si on a discriminé.
Merci beaucoup, Yael.
Hé gros bisous, Yael, elle était trop vide.
C'est génial, bravo, Yael.
On a le résultat du stop,
faire du stop avec ou sans carton,
45% avec un carton,
sans carton,
55%.
Tu vois, c'est pas de question.
C'est étonnant.
Parce que vraiment,
je pense qu'au moins,
tu as la destination,
tu as le truc.
Ça fait sérieux un peu, non ?
Tu penses ?
Tu as préparé tes cartons avant ?
Ça dépend.
Moi, je fais des blagues sur les cartons.
Ah oui, ça c'est bien aussi.
Tu vois qu'elle vous roulait à 50.
Oui, c'est pas ouf, non ?
Flache !
Je voulais me connaître avant.
J'avais pas mal de temps
pour bosser mes transitions et mes relances.
Parce que tout le monde me dit,
ouais, t'annonce mal.
Attendez-moi avec ta transition, là.
Musique !
La matinale de la nuit.
En fait, moi,
tout était j'ai envie de comment la nuit
et alors que c'est le jour.
Le mardi à 22 heures,
sur Radio Nova.
Et vous écoutiez
les Rolling Stones.
It's Ike.
C'est connu ça.
On va tout de suite prendre
Benedicte au téléphone de l'association.
Bonjour Benedicte.
Bonsoir tout le monde.
Salut Benedicte.
Salut Benedicte.
C'est Abri clompré au téléphone.
Ben, ravi.
Près content.
Et c'est camarade ?
Ben, j'allais dire, j'allais dire.
D'abord, je présente la star
et après les autres, quoi.
D'accord.
T'appelles d'où tu viens ?
On peut se tutoyer, Benedicte ?
On peut se tutoyer,
mais il n'y a pas de soucis.
T'appelles d'où ?
Alors, moi, j'appelle
du Tarné-Garonne.
Donc, en fait,
au nord de Toulouse.
J'y serai demain, moi, Toulouse.
Tu étais toujours quelque part, toi.
Demain, je...
Oui, il y a les chocolatines d'or.
La remise des chocolatines d'or
à Toulouse, au casino-barrière.
Vous êtes nombreux.
Oui.
J'y ferai une chucheuse,
si vous êtes sages.
On peut inviter ou pas, Benedicte ?
Bené, ben oui, mais ça fait un peu loin de chez elle, non ?
T'es où ?
Non, non, non, non.
Tu es vraiment pas loin de Toulouse.
Non, non, je pourrais aller.
Benedicte,
tu es présidente de Mobicop.
C'est bien ça ?
Oui, c'est ça.
C'est les policiers qui se déplacent ?
Mais que en écoutant Mobicop ?
Mobicop,
en amant les histoires.
Est-ce que tu peux les expliquer ?
OK, Mobicop.
Alors, le cop, c'est parce qu'on est
une coopérative avec deux oeufs.
En fait, on est une coopérative
qui accompagne des entreprises
et des collectivités
pour mettre en place des solutions
de mobilité partagée.
Donc, c'est de l'autostop, du covoiturage,
du transport solidaire et de l'autopartage
entre particuliers.
OK, donc là,
vous êtes un...
Blablacar, c'est non, hein ?
Blablacar, c'est non.
Mobicop, c'est oui, c'est bien.
Oui, mais...
Patati, patata, bagnole,
ça marche.
De vos trucs que j'ai lancés.
Est-ce que tu peux nous expliquer pourquoi
Blablacar, c'est pas votre truc ?
Alors, déjà, nous, on est une coopérative.
Donc, ça veut dire qu'en fait,
on a des sociétaires, pas des actionnaires.
Chaque personne qui investit
dans Mobicop, en fait,
quelle que soit le nombre de parts sociales
à une voie, à l'Assemblée générale.
Donc, on est une gouvernance démocratique.
Et puis, et puis surtout,
nous, on est en logiciel libre
et on commissionne pas.
Donc, ça veut dire que le passager,
quand il paie le...
Pays pour son covoiturage,
la totalité des sommes qui sont versées
reviennent dans le porte-monnaie du conducteur.
Est-ce que Blablacar, c'est SNCF, je crois ?
Ah bon ?
Ouais, je crois que c'est ça, ouais.
Ah non, hein.
Non, je crois que c'est SNCF, Blablacar.
Ah oui ?
Ouais, je crois qu'il y a...
On va vérifier cet âge.
Non, on va vérifier.
C'est peut-être les bus, là, les Blablabus.
C'est Bolloré, hein.
Je crois que c'est SNCF, ouais.
Oui, mais ça, ouais.
C'est bus et tout.
Enfin, on va...
Merci beaucoup de nous avoir attendus.
Vous êtes financés comment, du coup ?
Eh ben, on est financés.
Alors, non, notre modèle économique, en fait,
c'est, on vend nos services à des collectivités.
C'est ce que je fais.
Donc, ça peut être région, des communautés communes.
Et c'est ce qui permet, en fait, de la gratuité aux utilisateurs.
Et du coup, comment c'est...
Pardon, excuse-moi.
Et juste un appel à tous les auditeurs de NOVA,
si vous voulez créer des...
pour voiturages sur notre application Mobicop,
allez-y, c'est gratuit et c'est cool pour nous.
Donc, comment ça...
Trop bien.
Comment ça fonctionne, du peu, un peu, nous...
Comment ça fonctionne quand on...
Alors, euh...
Ben, la voiture, elle fait Vroom Vroom.
Oui, tu sais, on avait...
Eh ben, t'avais pas le frein à main.
Les filles.
Ça sent le show, ça sent le show.
Disait-elle.
Pardon, pardon, pardon, bébé.
Non mais, du coup, je vais juste...
Effectivement, la voiture, elle fait Vroom Vroom.
Le conducteur qui est sur ton téléphone,
que, ouh, il va quelque part.
Ah, c'est, il faut dire, ouh.
Et je vais...
Elle vulgarise, elle vulgarise.
C'est mieux.
Ok, donc, du coup, tu te...
C'est une application, quoi, c'est ça ?
Application.
Ouais, c'est une application,
qui s'appelle Mobicop-Covat.
C'est bon, ça.
Très bien.
C'est tout type de trajet, c'est long, court.
Alors, non, on est plus...
Enfin, oui, ça peut être des longs
ou des courts trajets.
Non, on travaille plutôt
sur le couverturage du quotidien.
Ah, c'est ça.
Vous êtes dans toute la France ?
Vous êtes dans toute la France ?
On est dans toute la France.
Ouais, on est dans toute la France.
C'est quand même...
C'est quand même au-delà de 60 mètres, hein, tu disais.
Ah non, ça dépend.
En fait, ça dépend,
si on a un vol d'oiseau, tout ça.
C'est ça, qui dit-moi.
Ok, ok.
Et est-ce qu'il y a des options
sur l'application genre...
Mais comme les rétroviseurs,
la boîte à guillot.
Non, mais genre les trajets non fumeurs,
des trajets en silence,
sans animaux, de bien sûr.
Alors, on peut mettre ses préférences,
mais en fait,
nous, ce qu'on essaie
de promouvoir aussi,
c'est le couverturage.
Convivial.
Avec l'idée qu'en fait,
convivial.
Alors, ce n'est pas du service.
Ce n'est pas du Uber,
c'est un long conducteur
qui va quelque part
et qui accepte d'ouvrir sa voiture.
Il vaut mieux qu'il ouvre avant de démarrer.
Mais c'est trop bien.
C'est trop bien.
C'est génial, c'est génial.
Et c'est quoi les trajets
les plus demandés ?
Le spectacle de l'année brillante.
Surtout que c'est très bien parce que...
Le casino-barrière, la semaine prochaine.
Ah !
Ah, c'est demain, c'est demain.
Ah, c'est demain, pardon, pardon, pardon.
Non, mais en plus, c'est super
parce qu'il pousse au co-voiturage.
Justement, tu as vu, maintenant,
tu as les radars qui te prennent
sur certaines fils, tu peux aller plus vite.
Si tu es tout seul dans ta voiture,
tu es flashé.
Exactement.
Oui.
Sur des certaines...
Mais je crois que si tu fais un double-six,
il n'y a tout à merdier,
c'est un merdier sans nom.
Non, mais il y a des voies rapides.
Je crois que...
Voilà, il y a plein de voies rapides.
Il y a des voies réservées.
Reservées ?
Oui, si tu es tout seul,
tu prends une amende.
Donc il faut que tu aies une poupée gonflable
à côté de toi et ça marche.
Ah bah du coup, c'est bon ?
Oui, c'est bon.
On a une info qui vient de tomber,
vous avez dit de la merde, les garçons.
Blablacar n'a pas...
C'est pas SNCF.
Non, les garçons, ils s'appellent l'Amérique.
Partenariat, mais c'est pas...
Non, c'est pas SNCF.
Non, je crois que c'est international.
Il s'en a parti un qui, alors ?
Mais c'est qui, alors ?
C'est qui, on va m'en trouver.
Ah...
À France Galle, je crois.
C'est une startup française.
Ah oui ?
C'est une startup...
Si, mais si.
Et vous gérez combien de trajets par jour ?
Six.
Mais collez bien en plus.
Sur la France !
Oui, six, c'est ça, c'est moi, mes proches.
Et voilà, et ma descendance.
Non, je ne pourrais pas vous dire,
en fait, il y a 600 000 utilisateurs
au niveau national.
Donc en termes de trajets,
j'avoue que je sais pas
exactement combien ça correspond.
Ah, trop bien.
Mais c'est vachement bien,
c'est dans toute la France.
Mobica.
Mais moi, je vais le prendre.
Franchement, je vais le prendre.
Mais oui.
Mais je gêne.
Et puis il y a de trajets,
en fait, puis il y a d'utilisateurs
et puis il y a de trajets,
puis il y a de trajets,
puis les personnes qui sont en galère.
Parce que là,
on a parlé des conducteurs,
mais à l'intérieur du covoiturage,
c'est aussi de redonner
à des personnes qui sont en galère de voiture
la possibilité de se déplacer.
Et c'est quand même sympa.
Les personnes âgées aussi.
Et en plus,
on est en plein d'alactu
avec ce que vous faites.
Parce qu'avec le prix de l'essence,
je sais pas si vous l'avez vu, les gars,
parce qu'il y a la guerre dans le monde.
Le détroit d'Ormuz,
mais c'est le galère !
Oui, on met 2-3 heures pour passer.
Moi, j'ai le badge,
j'ai les deux là-bas.
Tout le monde se dit,
mais c'est pour ça
qu'il part jamais de bonnet.
Mais c'est mal organisé.
Non, mais en plus,
si je peux apporter tout ça,
il y a pas mal de gens sur le chat,
ceci,
dont Yann Sin,
qui disait pas mal
de trajets en stop
pour aller en cours
et tout ça.
Et j'en ai vu pas mal.
Donc il y a aussi ça
pour aller en cours
quand tu travailles
en cours
et tout ça.
Ramzi me fait des...
Et de dire de faire mes tagages, je crois.
On a un service
comme ça qui s'appelle Réseau Pouce
et qui marche super bien sur les zones rurales.
Parce qu'en fait,
vous entendez mon accent
au-delà d'être à Toulouse.
Je vis aussi
dans un département rural.
Non, mais non.
Je mange des chocolatines et un accent.
Mais vraiment,
on m'explique que mon accent
il est sympa.
Mais c'est ça.
Oui, il est très gentil.
Vous arrivez quand même à l'heure
avec ces tracteurs
et tout ça.
Mais en fait,
on peut en faire le temps
avec le tracteur.
Oui.
Et comment peuvent vous aider?
Eh ben, en parlant de nous,
c'est super.
Eh ben, vraiment.
Mobicop,
alors c'est l'application qu'on installe
sur...
Exactement.
L'application,
est-ce qu'il y a des réseaux sociaux,
Mobicop?
Oui.
On est sur...
On est sur Instagram,
on est sur...
Il y a des coups d'oeufs,
il y a peut-être des mugs.
Est-ce qu'il y a une fête
de fin d'année Mobicop?
Mais oui.
Mais oui.
Non mais en plus.
Non mais vraiment,
Mobicop.
Oui, c'est juste bête ça.
Ah oui, moi aussi.
Là, vraiment.
On ne peut que te faire,
oui, sur des...
Ah oui, plutôt que le...
Moi cher.
Exactement.
On sait où ça va.
Bravo.
Merci beaucoup, Benedict.
Merci beaucoup, Benedict.
Merci à vous.
Et puis...
À demain?
Ouais, demain.
Et surtout,
je vous écoute régulièrement.
Je suis super content d'être là.
Ah bah, tout pareil.
Trop bien.
Et c'est chouette.
On te refait des gros bisous.
On t'embrasse.
On se croit sur la route.
Les ebénés.
Et vous savez...
Oui, Vincent?
Non, non, mec.
Je vous les montre.
Non, rien.
C'est trop tard.
Tu vas y lancer.
Non mais je...
Non, je fais du convoiturage
mais avec des baleines
et ça s'appelle mon midi.
Allez.
Après, il ne faut pas parler anglais.
Eh ben, on a bien rigolé.
Maintenant, c'est l'heure de la...
Puuume.
Mais c'est une vraie pub ou pas?
Bah, tu verras.
Bah non.
Radio Nova.
Radio Nova.
Bon, t'avances, là!
Excusez-moi, madame.
Oui?
Vous savez que pour un impact sur un pare-brise
inférieur à la taille d'une pièce de 2 euros,
nous vous changeons intégralement le pare-brise.
Ok, mais j'ai pas de pare-brise.
Oui, mais nous pouvons vous le changer
en moins de 24 heures.
Mais je n'ai même pas de voiture.
Vous ne payez rien.
C'est votre assurance qui s'occupe de tout.
Vous n'avez même pas de franchise à payer.
Mais je suis en vélo!
Mais nous vous offrons un allume-cigarre!
Pour vélo.
Cascouille répart!
Cascouille remplace!
Nova Radio Pirate.
La piraterie n'est pas finie.
Radio, c'est Radio Pirate.
C'est déjà été une tube qu'on avait faite.
C'est pour Radio Pirate.
Mais rappelez-vous.
Vous vous souvenez quand on était pro?
Bah j'avais une jambe de bois, moi.
Moussayons!
Et vous savez, c'est l'heure de quoi?
C'est pas bon.
C'est du carapeauquet.
Du carapeauquet.
C'est du carapeauquet.
Vous êtes pas ok avec le carapeauquet?
Bah ça tombe bien, parce que c'est le carapeauquet.
Les amis, ce soir, trois chansons.
Et ce soir, c'est un jeu.
Alors, ça va consister.
Il faut attendre la fin de la chanson.
D'accord?
Vous allez identifier qui est le véritable chanteur.
Le véritable interprète.
Et dans le nom de l'interprète, se cache un jeu de mots.
Oh, mais comment tu me retrouves ça?
Sans qui va gagner.
C'est compris.
Allez, on y va pour le premier.
Je me dis, ceci est plus le bien du mal.
Car je me suis faite des poutres.
Je m'en suis mis plein de.
Je n'ai pas vu le doute.
Si c'est sur la route toute la sainte journée.
Si seulement j'avais pu lire des panneaux de sécurité.
Mais j'étais défoncé.
Allez, allez.
Allez, allez.
Gérande de Palma.
Oui.
Gérande de Palma.
Mais c'est une bonne réponse.
C'est une bonne réponse.
Ah oui, oui.
Il faut le dire là.
C'est une bonne réponse.
Ah oui, oh merde.
Bonne réponse collégiale.
C'était Gérande de Palma.
Attention avant le deuxième.
Le deuxième est un peu plus difficile.
Vous allez très vite trouver l'interprète.
Mais il faut trouver le véritable nom de cette chanson.
D'accord.
On y va.
Blacca.
Et tu?
Blac-blacca.
Où es-tu? Où es-tu?
Où est cette Toyota Noire?
Que j'attends depuis une heure et qu'à
Assise toute seule devant la gare
Blac-blacca.
Où es-tu? Où es-tu?
Blac-blacca.
À vous.
Française de Galles?
Alors non, j'ai pensé mais c'est pas Française de Galles.
Il n'y a pas de Pondalma.
Mais il y avait une voiture noire.
Je connais pas l'artiste.
Donc l'artiste.
Et Française de Galles?
Et la suite.
Française de Galles.
Française de Galles.
Française de Galles.
Où es-tu? Où est cette Toyota Noire?
Que j'attends depuis une heure et qu'à
Donc c'est un dealer.
Non, non, Galles.
Galles à bruit?
Vous dites que vous trouvez plus que je
vous donnais votre langue à chat?
Française Galles.
Française Galles avec son chauffeur Hubert.
Française Galles.
Et le dernier, j'ai un peu de mal avec la mélodie.
On va y aller.
Ça ne s'est pas vu sur les deux premières.
Je ne sais pas ce que je vais vous
penser de cette dernière chanson.
En tout cas, c'est une chanson.
Si je peux vous donner un indice,
c'est une chanson qui restera dans les annales.
Très bien.
Oh!
C'est bien ça.
Le pommeau de vitesse bien vilée
À tout moment, il disparaît
Sur la route de mon fils
Sur la route de mon fils
Tout les caméras sont branchés
Je n'oublie pas de remercier
Sur la route de mon fils
Sur la route de mon fils
Eddie Mitchell.
Attends, on va trouver le truc.
Alors là, on cherche le nom de l'interprète.
Alors, vous êtes l'interprète.
Eddie Mitchell.
Et donc, avec Eddie Fist.
Avec tout ce que je vous ai raconté.
Eddie Mitchell, il faut en irer?
Non.
C'est un Michel, quelque chose?
Oui.
Et dit que j'ai qui Michel.
C'est j'ai qui Michel.
Je t'ai mis excusé.
C'est très bien.
C'est bien.
Ah oui, on joue en même temps.
Tu as passé la vitesse supérieure.
Ils sont les mains.
C'est super le carapeau.
Toujours pas d'actualité de politique dans les messieurs.
Et bien, vous savez quoi?
On a Anatol au téléphone.
Il est frivole.
Les opticiens.
Anatol.
Bonjour Anatol.
Bonjour.
Socar Blague.
Merci.
On me l'avait donné.
Alors, sur le pardon, pardon Anatol.
Sur le chat.
On a fait.
On a fait.
On a fait.
Eddie Mitchell, moi dans le cul.
Ce qui marche aussi.
Eddie Mitchell, finis-terre.
Fist, c'est ça.
Oui, on a de tout et c'est ton mieux.
T'appelles d'où Anatol?
Le Romainville.
Mais c'est pas très loin.
Oui, c'est hier.
À quel âge tu fais quoi, Anatol?
J'ai 28 ans et je suis entre autres coursier à vélo.
Ça c'est bien.
Alors c'est quoi, coursier à vélo?
Il livre des choses en vélo.
Ouais, c'est ça.
Mais pas de la bouffe d'être comme ça.
Des plis pour les avocats.
C'est pas de la bouffe d'être comme ça.
Des plis pour les avocats.
Des médias aussi un peu.
Vélo électrique.
Non, vélo cargo, pas électrique.
Ah, vélo cargo.
C'est lourd pour les vélo cargo.
Il faut passer par roi.
Il faut les ouvrir comme ça.
Et on t'écoute, Anatol.
En fait, alors petit anecdote.
Du coup, j'étais en vacances dans les Sévénes avec ma copine.
On faisait une rando.
Et on est à l'hôpital.
Et on est à l'hôpital.
Et on est à l'hôpital.
Et on est à l'hôpital.
La copine, on faisait une rando.
Et on est arrivé au petit bled de Florac, Trois-Rivières.
Je sais pas si vous connaissez.
Vous connaissez très bien Florac, Trois-Rivières.
C'est magnifique.
C'est près de Sépiero.
Ah oui, c'est vrai qu'il est dans les Sévénes.
Et du coup, on a pas pris de billets de retour.
Donc on cherche un covoit pour rentrer à l'époque.
On habite à Nantes.
Et on trouve un mec qui va jusqu'à Vierzon.
On réserve le covoit.
Et donc le lendemain, on retrouve le gars.
Et en fait, ça commence pas très bien.
Parce qu'il nous demande de bouger une voiture
pour la gare et sur la parking.
Bon, pas trop le choix.
Pas trop le choix.
Du coup, on le fait.
Après, on monte dans la voiture.
Et au début, il commence à nous parler et tout.
Il commence à parler des gilets jaunes, de Macron.
Il est un peu critique et tout.
Le mec de gauche, au moins, n'est pas d'extrême droite.
Ça va être un peu plus sympa pendant 6 heures de route.
Sauf qu'après, ça commence à dériver sur des trucs complotistes.
Anti-vax.
Après, on arrive assez rapidement, quand même,
sur Johnny, le reptilien.
Mais il sort le 3 novembre.
Avec ta meuf, vous rigolez quand même dans la voiture
quand il vous raconte ces trucs-là
ou ça devient un peu anxiogène ?
Ça devient vraiment assez rapidement anxiogène.
En plus, j'ai été un peu l'âge.
Je me suis mis derrière.
Je t'ai laissé le thé merveille avec lui.
T'as laissé ta meuf à l'amour, Adèle.
Je peux embrasser votre copine ?
Ah oui, oui, oui, oui.
C'est un lézard.
Attends, mais...
Et sauf que...
Après, ça commence à devenir vraiment plus très drôle.
Il nous parle que sa fille, elle est homosexuelle.
Du coup, elle est possédée par Satan.
Enfin, ça commence vraiment.
Ça t'entend l'habit ?
Un peu.
Un peu.
Un peu à l'enfipé et tout.
Et donc, là, ça part sur des trucs de religion et tout.
Il s'énerve un peu sur son volant.
Il est très passionné dans ce pays.
C'était un blablacar ?
Oui, c'était un blablacar.
Il avait des bonnes notes sur son blablacar ?
Franchement, je crois qu'on n'avait même pas regardé.
Parce qu'on était un peu en galère pour rentrer.
Donc, on avait pris le premier truc.
Et, en fait, Ocdanement, il nous parle d'un truc religieux.
En gros, il nous dit, en fait, du jour au lendemain,
à n'importe quelle seconde, Dieu, il peut appeler ses fidèles.
Ça s'appelle l'enlèvement.
Et là, donc, s'il faut, il va me...
Mais si je suis pas libre...
Il va y avoir un enlèvement et je vais disparaître du volant.
Et il n'y aura plus personne dans la voiture.
Franchement, j'ai dit, oh l'homme, il va mourir, en fait.
C'est comme les encombrants, mais pour les fidèles.
Et après, moi, je ne connaissais pas ce truc religieux-là.
Et en gros, on dit, ah bah, super, du coup, on va mourir, non ?
Nous, il dit, ah non, mais pas de souci.
Vous avez juste à prier vite fait.
Et après, c'est bon, il sera plus facile à prier avec nous.
Ah, mais c'est tout simple, en fait.
Enfin, bon.
Et du coup, là, on remarque qu'en fait,
il ne prend pas...
Juste que notre...
Non, c'est juste qu'à Virgin.
Il ne prend pas l'autoroute.
Donc, on commence à lui dire...
Alors ça, je voudrais qu'on fasse un coup de gueule,
aussi, des blablaquières qui ne prennent pas l'autoroute.
Ouais, les radants, là.
Et les sentiers de terre, là.
Et ce compas de bagnoles.
Quitte pas sur le dos, là.
Et attend, donc, à Nathal,
le trajet, il dure combien de temps, en vrai ?
Bah franchement, je sais plus.
Parce qu'à Terre-et-Flaque,
l'orame vient, non ?
C'est vraiment long.
Bah ouais, en plus, c'est ça.
Et du coup, on commence à mito en disant...
Bah désolé, mais notre train, il est bientôt et tout.
Est-ce que vous pouvez prendre l'autoroute ?
Parce qu'on va louper notre train, là.
Et là, il s'arrête sur le bord de la route.
Il fait un vieux demi-tour,
sur une route hyper passante.
Enfin, là, on s'est dit...
Oh là, mais vraiment, on est tombés sur un coin.
Un 500 fois un four.
Et après, du coup,
finalement, il nous a déposés à la gare.
Et puis là, on s'est regardé.
On s'est dit...
Bah putain, franchement,
je ne sais pas sûr qui en est tombé.
Et en fait, j'ai capté.
Il n'avait jamais prononcé le mot de Geova.
Mais je pense que c'est un témoin de Geova,
en fait, qui fait du...
qui se sert des blablacards
pour faire du coup des lituces.
Il est nul parce que
tu n'as pas dit Geova une fois.
Il est nul en prononce.
Bah oui, mais du coup, ils sont doués
parce que, tu sais,
même quand ils sont dans la rue,
il n'y a jamais vraiment marqué
parce que ça fait un peu flipper les gens directs.
Du coup, là, ils...
juste, bah, ils racontent des trucs sur Dieu
et tout.
Il a essayé moitié de nous embrigader
à la fin, quoi.
Est-ce que tu...
Si t'es fier d'Ageova,
t'as d'en témoin.
Est-ce que tu l'as...
tu l'as signalé à Blablacar, un truc comme ça?
Ouais, du coup, après, je l'ai signalé
parce que je me suis dit vraiment...
vraiment là, le mec crénios, quoi.
Et en plus, qui est étonnant,
c'est qu'il avait un mauvais avis,
mais c'est plein d'avis...
C'est pas de Geova.
Et vous vous envoyez un peu
comment ça se passe-t-il?
Non, pas trop, non.
On va faire se cacher de la lune.
Et après, au final,
il a...
je crois que son compte a fini
par être supprimé, quoi.
Mais bon.
Bon, voilà.
Il est par en saquille.
Oui.
Oui, maintenant, il est sur Movicop.
Ah ça, on ne l'a pas demandé
s'il y avait des avis sur Movicop.
Ah ouais.
Bon, on l'a rappel.
Tous les fruits sur Movicop.
Eh ben, ok.
Bon, on va très bien rester avec nous.
Ok.
Allez!
Il est grand stade!
C'est pas vrai, c'est pas vrai.
Attends, il te répond.
Alors, en 2017,
un amur,
un étudiant fait du stop.
Il a été pris en charge
par une personne particulière,
laquelle?
Par le...
Un fauteuil roulant.
Un fauteuil roulant, c'était...
Par le maire, par le maire.
Par le maire, non.
Mais on se rapproche.
C'est un véhicule spécial?
Non, non, c'est une personne.
Le président.
Le président.
Par le président.
Il a été pris en charge par une personne particulière.
Le président.
Le président.
Anatole, il a dit le roi de Belgique.
Le roi.
C'est pas le roi de Belgique.
Le Fizio roi.
Non.
Sa femme.
Le petit prince.
Le petit prince.
Le seul qui bosse en Belgique.
Le beau maître.
Non, non, non.
Le premier ministre, Charles Michel.
C'est pas vrai?
Oui.
Vous vous souvenez, Charles Michel?
Charles Michel.
Non, non, non.
Celui qui a arrêté les arabes à poitiers.
Non.
Et oui, c'est aussi ça, notre rôle d'apprendre.
Tu vois que c'est par Charles Michel?
Oui, oui.
Je vois.
En fait, c'est un mec, je crois,
qu'il buvait un peu, je crois, non?
Ah oui.
Il a beaucoup de...
C'est lui qui conduisait?
Il a beaucoup de vidéos.
Il a des vidéos un peu casserole de Charles Michel.
Il a vu l'étudiant sur le bord de la route sous la pluie
et a demandé à son chauffeur de s'arrêter pour le prendre.
Ouais.
Il avait confondu avec une épicerie.
Relance.
Oh.
Ça se dit ça?
Si vous pouviez être pris en stop par un politique,
ce serait qui, Lorie?
Ah ouais.
Par un politique.
Une politique.
Enfin, je n'ai pas d'idée.
Sébastien de Logu, il me fait marrer un peu.
Ah ouais?
Ah ouais?
Je n'ai pas, il faisait du scooter sans casque il y a deux semaines.
Ça, c'est tout.
Mais ça, tu as bien les arabes d'un mètre quatre mètres?
D'un mètre quatre mètres?
Il a dit ça, il se mette dernier.
Mais oui, c'est simple.
Mais tu es toi, Patrick?
Euh...
Ah bah moi, l'archer.
À l'heure de déjeuner.
À l'heure de déjeuner.
Ah bah oui, à l'heure de déjeuner.
Il va avoir des adrèges et malades.
En disant, on va s'arrêter.
Attends, on va s'arrêter.
Vous buvez du mien.
Vous buvez du mien.
Et toi, Anatol, toi, Anatol?
Bah j'étais en train de réfléchir là.
Je sais pas, j'ai que des noms un peu de...
Mec, pas très sympa qui me vient en tête.
Donc, je sais pas trop.
Non mais oublie nous quatre, les autres.
Bah je vais se réfléchir, Vincent.
Maréchal Le Pen.
On va déglinguer.
Et toi, Émeric?
Euh...
Ah, je sais pas.
Ouais, non.
Je sais pas.
Ah c'est quoi les noyages?
C'est quoi les noyages?
Ouais, je sais pas.
Pour les raisons, pour les noyages.
Vous avez l'impression qu'elle a un petit...
Petite glaciaire.
Tu sais que c'est que la noyage, c'est une pizza.
Bon, bah l'archer, alors.
Mais ça, que l'archer?
Bah après, faut se...
Oui, faut faire sa place.
Ah bah là...
Il a un SUV, tu crois que c'est une Smart.
L'archer.
Anatol, t'as réfléchi?
Euh, Chirac.
Ah ouais?
Chuchou, tu peux le mettre dans le cendrier,
parce qu'il a été...
C'est une belle émission.
Et merci beaucoup, Anatol.
Merci à vous.
Anatol, j'écoute toutes les semaines.
Les surprises.
Bisous, bisous.
Bisous, bisous.
Vous savez, on critique souvent sur mes relances
ou mes transitions.
Non, non.
Je vois, vous vous dites...
Ouais, c'est pas lancé la musique!
Oh le salaud!
La matinale de la nuit.
Allez, à Rome.
On est à l'antenne, Vincent.
Mais moi, je bosse tout le temps, je bosse tout.
Patrick, tu as la maîtrise du prochain sondage.
Effectivement.
Effectivement, et on va...
Il y a une maîtrise, Patrick?
Exactement.
Oh non!
Elle a juste le chat.
Non, on va lancer un sondage, effectivement,
sur une distance.
Paris, Rome, avec...
Fabrice Luchini.
Ouais.
Rome, Paris, avec Marie-Saint-Pilte.
Bonne chance à vous.
Et on peut pas parler dehors.
Non.
À vous de...
Alors, à du coup, appelez-nous, bien sûr,
on n'a pas rappelé le thème de l'émission.
Le thème de l'émission, ce sont les couverturages
ou le stop.
Appelez-nous au 01533333
57!
Et vous nous racontez, on est hyper sympa.
Mais oui!
Oh le salaud!
C'est vrai que t'as beau cet érolance.
Nous vous écouterons avec Malice.
En mission.
Et en patine.
En patine.
Oui.
Tu as vu l'heure qu'il est?
Il est quelle heure?
Oh non!
Oh purée!
Alors quelle heure il est? Il est 23 heures.
C'est d'ailleurs...
Du jeu!
Un, deux, trois, quatre, deux candidats, nous sommes prêts
pour le jeu!
Le jeu! Le jeu! Le jeu!
Le jeu, le jeu.
Le jeu, le jeu.
Le jeu de 23 heures.
On vous présente donc...
ON vous représente RamseyAhsadi,
Maître du jeu.
Bonsoir tout le monde.
Bonsoir Ramsey.
Il a les clés.
Et le jeu cette semaine, c'est Vincent
Qui nous l'a proposé la semaine dernière.
Et donc je laisse le présenter.
C'est ZIC?
avec le TES?
Ah alors avec les BOL?
Ah oui il faut faire découvrir une chanson
Exactement.
Avec des onomatopées ?
Exactement.
Vous avez deux bols devant vous ?
Alors il y a deux bols, ouais.
Je l'ai bloqué.
Je sais pas dans quoi tu prends tes céréales le matin.
Oui.
Quand j'arrive à 12-13 heures, je n'ai pas faim, je n'ai pas faim.
Vous n'auriez pas 4 litres de lait ?
En poudre.
Alors vous avez ce que c'est devant vous ?
1,5 kg de céréales, 3 vaches.
Donc ce sont des shows ?
Oui, j'explique les règles.
Il y a deux seaux devant vous, un seau avec des onomatopées, un seau avec des chansons.
Vous tirez trois onomatopées.
Ok.
Je commence.
Vas-y Vincent, commence.
Alors attends.
Et ça, ça va, une des chansons.
Alors j'en prends trois.
Et vous, et tu tires une chanson, et il faut faire deviner la chanson que t'as tirée,
avec les trois onomatopées que t'as tirée.
Je vis d'abord la chanson.
Et nous, on dit, on devine dès qu'on devine.
On dit dès qu'on devine.
On n'a pas de...
Vous pouvez le laisser un peu chanter, galérer un petit peu.
Ah oui.
C'était hyper bien.
Et nous, on dit, quand on a deviné, qu'on le dit quoi.
Ouais.
Enfin, quand on trouve, on dit qu'on a deviné.
Tu peux commencer à tirer comme ça, on gagne un peu de temps.
Bien sûr.
Je peux tirer.
Il s'appelle, tu sais qu'il s'appelle comme ça, les jeux.
Alors.
Quand tu comprends qu'on a deviné.
J'ai...
Alors Vincent, quelles sont tes onomatopées ?
J'ai waf.
Feu.
Ben, prends un boire.
Attends, c'est quoi le pime ?
C'est quoi le lien avec le thème ?
Il n'y a pas de voiture.
Il n'y a pas de voiture.
C'est un jeu de voiture.
Alors, vous êtes prêts ?
Alors, j'suis là, vous êtes prêts ?
Waf pim feu waf.
Pim feu waf pim.
Feu waf pim feu.
Waf pim feu waf.
Pim feu waf pim.
Feu waf pim feu waf.
Waf pim feu waf.
And I am a fitness pierce.
Oui ?
Oui, bébé joli.
Yes.
Bravo, bravo.
Ça, c'est un bon jeu, on trouve.
bon je trouve. C'est une idée de façon pli.
Mais c'est vrai qu'en plus t'as pas l'air con quand tu le fais, c'est vrai.
C'est vrai que c'est évident.
Patrick, quand bien j'ai tiré, mais t'as déjà tiré, j'ai tiré, oh oui.
Ah qu'est-ce que c'est le chafon ?
Qu'est-ce que c'est le chafon ?
Moi je vous ferai un virement.
Qu'est-ce que c'est le chafon ?
Alors c'est Boon 1 1 1, t'as un banqueur là ça ?
Ça c'est le chafon ça, c'est le chafon.
C'est marqué, c'est marqué 1 ou 3 sur le saut.
Boon 1 1 1 1, on fait les alo-tops.
Alors attends, t'as quoi ? Boon 1 1 1.
Boon 1 1 1 1.
Boon 1 1 1 1.
Boon 1 1 1 1 1.
Boon 1 1 1 1 1.
C'est ce que je voulais l'ébiter.
Ah ah ah ah ah.
Oh merde, j'ai la chanson.
Oui, je vais pas faire j'en ai une aussi.
Nan nan nan nan.
C'est parce que le visant…
Attendez je pose mon téléphone là.
Vous êtes prêts ?
Vous êtes faux.
Il y a quelqu'un qui m'a donné un numéro de chansons, j'avais même pas choisi.
Pour une fois qu'on te file un numéro, à toi ?
Je l'ai pas dit.
Ok, moi j'ai Na.
Bon, la facilité, pour la facilité, c'est na na na.
Me.
Na me.
Na me.
Tak.
Na me tak.
C'est le nom d'une ex.
Ah oui, c'est toujours.
Ok.
Tak me na na me tak.
Tak.
Na me tak.
Na me tak.
Mais tu n'y a pas.
Na me tak.
Na me tak.
Tak me na.
C'est Renault.
Oui.
Na me tak.
Il serait gagnant.
Oui.
Et c'est comme ça, c'est la version originale.
Oui.
Oui.
Maintenant il la chante comme ça.
Là c'est vraiment direct.
C'est hyper dur moi ce que j'ai.
Renault utilitaire.
Très utilisé visiblement.
C'est hyper dur.
Alors c'est pas pémorone.
Les oenomatopées sont lapambla.
Lapambla on dit je crois.
Lapambla.
Attends mais on a l'objet d'avoir la...
On peut couper la musique ?
La pambla la pambla.
La pambla la pambla la pambla.
La pambla la pambla.
Quoi ?
Je te trompe.
Allez chante.
C'est que du Renault que tu...
Toutes les mots les on les souhaitent.
C'est quoi ?
Toutes les mots les on les souhaitent.
La pambla la pambla.
Super.
C'est clair.
Il y a égalité entre Patrick et Lori.
Et moi ?
Dans le chat bravo.
Et lui il a fait de...
Dans le chat bravo.
Oui il a dit Patrick et Lori.
Oui.
Mais ça il dit là est ce qu'il adorait.
Qu'est ce qu'il dit dans le chat ?
Dans le chat il trouve à une vitesse folle.
Vraiment ils sont bien meilleurs que nous.
C'était super.
J'ai envie de rejoindre.
Est ce que tu peux faire des relance mais juste avec...
Pim.
Feu.
Et Wacken.
Et on doit deviner ce qu'il va se passer.
Bien sûr.
Pim.
Feu.
Wacken.
Pim.
Feu.
Wacken.
Pim.
Feu.
Wacken.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
Peu.
C'est qui Jean-Yves La Fête ?
Jean-Yves La Fête, tu l'as connu sur Lola La La La. C'est un grand frisé qui fait de la chenille avec moi.
Ah oui !
C'est un élève de Chuchot.
Ah mais oui, c'est lui qui a trouvé le jeu.
Oui, bien qui nous faisait jouer ça avec les chenillettes, on jouait ça dans le TGV.
C'est un jeu qui existe, ça s'appelle Zic.
Ça devait pas faire chier les passagers, si c'est vrai.
Tout le monde jouait, tout le monde jouait.
Donc le thème c'est les stoppés et les covoiturages et on a Cédric au téléphone.
Cédric !
Salut Lorie !
Ça va mon chat ?
Salut Céd !
Cédric il faut savoir qu'il m'a écrit sur Instagram parce qu'il avait des super anecdotes la semaine dernière qu'il n'a pas pu raconter
et il m'a dit s'il vous plaît, cette semaine j'ai des anecdotes de ouf sur le covoiturage et le stop.
Mais t'es malade qu'il va te faire inonder ton Instagram de tous les gens qui n'ont pas réussi à avoir un standard.
Il va tout s'appeler ?
Oui !
Bah bah loupin !
Même si vous cherchez des places pour vous garer, même des places pour à réhabiter.
Cédric, quand t'écoutes, t'as déjà ta quel âge et t'appelles d'où ?
Pourquoi tu nous appelles ?
Il devient mauvais en fin d'émission.
En habitant, c'est Daniel Lubrichan.
Mon Dieu, allez, Cédric, on se concentre.
Oui, j'ai 41 ans et j'appelle du Nord-Isère.
Du quoi ?
Du Nord-Isère.
Du Nord-Isère.
Oui, Grenoble.
Dans la banlieue leonaises.
Bon, il est Grenoble.
Alors, on t'écoute, Cédric, pour ta formidable anecdote.
Oui, en fait j'ai fait un covoit il y a 15 ans, donc juger le covoiturant n'est pas l'homme.
Il faut séparer le covoiturant de l'homme sans le juger.
Oui, oui.
C'est un devine.
Sur celle-là, oui.
Du coup, je fais un lion nante avec ma femme et avec ma compagne et mon meilleur pote,
en direction de lion nante.
Et je dis, là, là, on est que trois, on se fait un bla-bla-ca, on met une personne en plus.
Donc, il y a un gars qui prend le lion nante.
Donc, parfait.
Le gars, on le récupère sur lion.
Un petit bonhomme, bien sympa.
On met déjà deux heures pour quitter lion.
Et puis, du coup, on dit que je conduis, on lui parle, on lui parle et ça.
Et le gars nous dit, je viens d'Inde, je fais une partie de mes études en France et tout ça.
Et puis, on sort des bouchons, je suis déjà taqué de conduire.
Et je sais pas pourquoi, au moins je le dis.
Depuis tellement, je me pose une question.
L'Inde, c'est comme dans le Doug Millionnaire.
Et là, au moment où je pose la question, je groise le regard de ma femme.
Oui.
Je sens le malaise dans la voiture.
Je comprends.
Je comprends.
Mais non, pas du tout, du tout.
Donc après, quand j'ai creusé le regard de ma femme, je dis, bon bah,
j'ai plus posé de questions sur le trajet, je conduis.
Je n'ai pas compris une malaise, moi.
Parce que c'est raciste, un petit peu.
Il a dit que l'Inde, c'est comme dans le Doug Millionnaire.
Oui, mais c'est comme dire, est-ce que le Gourain de l'Inde, c'est comme dans le Titanic ?
Oui.
C'est une question.
C'est une question.
C'est une question.
Oui.
C'est comme, bienvenue chez les chers.
Je sais.
C'est pas au fichier, moi.
Oui, non, je trouve ça...
Si c'était un vieil l'Inde, c'est comme bienvenue chez les chers, là.
Et donc...
Du coup, en finie le trajet, le gars, je le pose à Nantes.
Et je lui dis, bah...
Il va jouer à Qui va gagner des vidéos.
Et là, il me ramène dans son taxi.
Il parle à Shibaki.
Et il part en dansant.
Il bloquera à la gare.
Avec toutes ses fleurs autour du cou.
Ah, c'est vrai que je faisais la soupe.
Il va dans des couleurs.
Pardon, pardon.
Je le pose...
Je le pose à l'aise qu'on va le faire.
Et puis je lui dis, bah, nous, on repart dans 2-3 jours.
C'est mon numéro.
Il peut faire le retour avec nous.
Il nous appelle.
Et il tâche la porte en fil.
Et là, mon pote et ma femme me disent...
Non, mais sérieux.
Elle était limite.
La question, t'as l'air.
Moi, j'étais...
Je me défendre.
Effectivement, c'est limite.
Bah écoute, la bête de la durée, c'est limite.
Du coup, j'en profite pour m'excuser auprès de Riboux.
Il se reconnaît.
Et puis, voilà.
Et au final, il m'a jamais rappelé.
Oui, mais oui.
Pour quoi, là?
Ouais, mais je suis sceptique.
Ils nous font chier, ces amis.
Tu contes ta durée?
Non, non, non.
Non, non, non.
Non, non, non.
Non, non, non, non.
Tu sors.
Tu sors.
C'est votre ultime bafouille.
On aurait pu faire la pâle à un ami, ou le 50-50?
Mais complètement.
Là, avec...
Il est très bien ce film, en plus, c'est le demi-journal.
Ah oui?
C'est génial, là.
Oui, c'est vrai que c'était pas non plus par...
Oui, ça va.
Je pense que ta meuf, elle a un peu...
Oui, c'est pas un cliché, oui.
Et tu fais quoi dans la vie?
Je suis anthropologue.
Et assistant mère et reine.
Je suis content d'être sur votre antenne.
Tu fais quoi, Cédric?
Je suis en dévouillage.
Ah, je suis en dévouillage?
Et tu connais pas l'Inde?
Utilisez plus la Corse, tout soin.
Merci beaucoup, Cédric.
Merci, Cédric.
Ah, c'est avec nous, Cédric.
C'est avec nous, c'est avec nous.
C'est avec nous, c'est avec nous.
En l'Inde!
En l'Inde!
Ah bon, oui!
C'était en France, sur la route des vacances,
un homme a fait la une des journaux,
mais pour quelle raison?
Sur la route des vacances.
Oui, ça en lien avec le thème.
Il a créé un bouchon?
Non.
C'était la façon d'un...
Il a fait du stop?
Il conduisait ou...
Pardon, pardon, Cédric?
Il a fait du stop en slip.
Il a pas fait du stop en slip, non?
Oui, comme le problème.
C'est en rapport avec les voitures, évidemment.
C'est en rapport avec la voiture, oui.
Est-ce qu'il a fait du stop, lui?
Non, c'est pas le stop.
C'est pas non plus du copaturage.
Il a bloqué une route?
Non, toujours pas.
Est-ce que c'était sur l'autoroute?
Oui.
Sur l'air d'autoroute?
Il s'est arrêté sur l'air d'autoroute.
Oui.
Et il a campé.
Non, il a bamboucu.
Il a...
Il a...
Il a oublié sa femme!
Il a oublié sa femme!
Il a oublié sa femme!
Il a oublié sa femme!
Oui, c'est mon ex!
Tu viens de l'oublier.
Oui, mais il avait dit des trucs sur Slumdog Millionnaire.
Attendez, attendez.
Il a oublié sa femme sur une...
Il a oublié sa femme très longtemps après.
Très longtemps après.
Oh non!
Toi, il tombe.
Il se serait aperçu avant.
Si c'est du silence dans la voiture, il se serait...
Très longtemps après.
C'est pas possible.
Sa fille dormait à l'arrière
et il pensait que sa femme aussi.
Non, peut-être que les deux étaient à l'arrière, effectivement.
Mais c'est ça.
Très longtemps après.
Très longtemps après.
Mais si, roule vite.
35 minutes!
Alors voilà, qui a déjà oublié quelqu'un
ou oublié quelqu'un lors d'une pause?
Moi, j'ai failli faire un truc épouvantable.
Dans ton bébé, dans la voiture?
Heureusement, il était dans le siège bébé.
Le cosy au-dessus.
Le cosy au-dessus.
Non.
Avec le petit dedans?
Non, il était pas dedans.
Le cosy, il vaut une fortune.
Mais correctement.
Vraiment,
fermer la porte,
démarrer,
attend, on est combien d'rabagnoles?
Et vraiment, de voir le truc,
d'entendre taper dans le plafond,
je dis, oh là là, ça y est, ils sont là.
On a mis la musique trop fort, j'ai baissé.
Et moi, est-ce que vous vous rappelez à Rizoul,
ce que j'ai fait?
J'ai oublie.
J'ai oublié mon sac à main.
Avant, j'ai oublié, on a fumé une cigarette.
Une cigarette.
On était avec mon ex-marie,
qui était déjà mon ex-marie,
et ma fille, on montait à Rizoul.
On est sortis de la voiture,
fumé une clope, parce que la petite était dans la voiture,
et j'oublie mon sac à main,
à l'endroit où on fume la clope,
et on monte la montagne,
au moins une heure, et arrivée là-haut,
les copains de la station qu'on connaît,
me disent, voilà, c'est quoi,
on va faire comme d'hab,
on te prend la carte bleue,
on fait l'empreinte bancaire,
comme ça, tu payes à la fin de ses jours.
Et je m'aperçois que j'ai pas le truc.
Il y a quoi à toi qui font ça à l'oreille?
On va faire des photos,
t'avais dit, tourne-toi sur le côté.
Et là, mon ex se met en tête
d'aller chercher le sac à main.
Et il va chercher le sac à main.
Je me rends compte que tu l'as oublié.
Et je me rends compte,
et je sais où, je sais absolument où.
Sauf que le chemin retour
n'est pas le même que le chemin à aller.
Donc il m'aimait des plombes,
ça m'aimait des plombes, et lui,
il dit, je suis partie,
je vais le retrouver ton putain de sac à main,
et il m'appelle, il me dit,
écoute, je sais où il est,
parce que je viens de passer devant l'endroit,
il n'y a plus,
et il est à la gendarmerie,
je suis à la gendarmerie,
et je lui dis, ne sonne pas,
il y a de l'herbe dans mon sac.
Et il m'a dit, foutu pour foutu,
je vais te ramener ton putain de sac.
Il voulait trop conquérir.
Il voulait me reconquérir.
Il voulait fouiller.
Il voulait fouiller.
Et la gendarmerie a restitué
le sac et l'herbe.
Salut, man !
On a accueilli comme un roi.
Et on leur remercie.
On leur remercie.
John.
On remercie John.
John, qu'est-ce que chez moi,
l'Aster C ?
Il faut fumer de l'herbe
avec modération,
c'est ça qu'on doit dire.
Même avec Lorie,
c'est super.
Merci, Cédric.
Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
Qu'est-ce qui te ferait plaisir ?
Je ne sais pas.
Tu ne veux rien.
Tu ne veux rien.
Eh bien, ça tombe bien.
Qu'est-ce que tu veux ?
Danny brillant, c'est super.
Danny brillant.
Danny brillant !
Oui, on va voir ce qu'on peut faire.
Bon, c'est plein, je crois.
Patrick, on a...
Merci beaucoup, Cédric.
Bisous, bisous.
Bisous, Cédric.
Salut, Cédric.
On a le résultat du vote.
On a le résultat du vote.
Appelez-vous.
Qu'est-ce que vous préfériez ?
On va faire Rome Paris avec Marie-Saint-Filtre,
Paris Rome avec Fabrice Lucchini.
Et contre toute attente.
À votre avis.
On a tous les réponses.
Non, mais vous, alors, t'aurais fait quoi, toi ?
J'aurais fait comme les gens ont voté.
Moi, j'aurais fait l'autre, moi.
Ah, bon ?
Ouais.
En fin.
Ouais, mais Lucchini, je le trouve très beau.
Eh bien, effectivement, 82% pour Fabrice Lucchini.
Comme quoi.
Vraiment.
Vous avez vu, Marie-Saint-Filtre, elle refait des vidéos.
Elle dit qu'elle est plus Marie-Saint-Filtre.
Ouais, c'est bon, elle a fini.
Ah bon ? C'est Fabrice Lucchini, je crois.
Ah ah ah.
Et c'est du...
Ah, là là.
On a Julien.
On a Julien au téléphone.
Julien.
Salut, Julien.
Salut.
Salut, là.
Salut, Julien.
Salut, Julien.
Ça va, les copains ?
Alors, je te présente, Julien, à nos 56 auditeurs.
Oui.
Euh, Julien, travaille à l'Européen.
Oui.
La salle de spectacle.
La salle de spectacle.
Oui, on t'enregistrerait notamment la dernière.
Oui, il y a plein de spectacles.
C'est quoi, le...
C'est la mière d'Europe, hein.
La salle de spectacle.
C'est l'européen.
C'est cool.
C'est cool, Patrick.
Toi, tu vas bien tout y jouer, c'est sûr.
Si tout se passe bien.
Il y a Yann Guillerm qui joue là-bas aussi.
Ouais, c'est bon.
On l'embrasse.
Allez, voire.
Ouais, voilà.
Tu t'appelles juste pour faire un promo de Yann Guillerm.
Merci, Julien.
Oui, de Derby Roller.
Ouais.
Non, je fais plus de Roller Derby.
Je fais de la danse.
Fais de la danse.
Ah, ouais.
Vous êtes déjà allé voir un match de Roller Derby ?
Un match ? Vous avez des matchs ?
Roller Derby ?
Oui, des matchs, ouais.
Ah ouais.
Moi, je sais pas.
Un match de danse.
3-0 pour...
Enfin, j'ai pas bien compris après le truc.
Euh, Julia, tu avais les notes à nous raconter.
J'en suis beaucoup.
Ouais, j'en ai deux.
Ah.
Alors, euh, la première, c'est que...
Bon bah, vous connaissez Alexi ?
Oui.
On peut le dire ou pas, Julien ?
Le nom de Sammy, ou pas ?
Oui, on peut...
Oui, on peut dire.
Révenue sur le plateau.
On peut dire juste son nom.
C'est Alexi.
Enfin, non, c'est le Rossignol A.
Voilà.
Voilà.
Voilà.
Donc, nos premières vacances ensemble.
Oui.
Il m'a emmené faire du stop dans les Vosges.
Ça m'étonne pas.
Ah, ça m'étonne.
Ah bah, il a des plans.
Parmi, quand t'as envie de faire rêver une bosse,
tu veux faire quoi ?
Ah, lui.
Oui.
Dans les Vosges et en Alsace.
Tu es toujours avec, apparemment.
Bah, écoute, apparemment, ça marche.
Ça marche, hein ?
Oui.
Mais en vrai, c'était hyper drôle.
Moi, il y a des moments où j'étais un peu stressée,
parce qu'on savait pas où on allait dormir le soir.
Tu m'étonnes.
Mais c'était quand même très cool.
On a des bons souvenirs.
À un moment, on était complètement paumé dans les Vosges.
Oui, vous étiez dans les Vosges.
On était côté Alsace.
Et on avait notre train à prendre pour retourner à Paris,
à Sandier des Vosges.
Et en fait, c'est quand même, c'est un peu loin à pied, quoi.
Ah puis, on n'aurait pas eu le train.
Et en fait, on était dans des routes de montagne.
Donc, il y avait vraiment très peu de voitures qui se passaient.
Et puis, bon, je voyais que quand il y avait une voiture qui se passait,
elle s'arrêtait pas.
Je vous ai mis le temps.
Je vais avoir notre train.
Et à un moment, il y a une voiture qui s'arrête.
C'est une voiture avec des jeunes d'une vingtaine d'années.
Métiez-vous des jeunes.
On le rappelle sur l'antenne.
Métiez-vous.
Ils sont déguisés.
Ils ont déguisé.
Ils ont déguisé.
Ils leur demandent, mais qu'est-ce que vous faites ?
Qu'est-ce que vous allez faire ?
Ils disent, oh mais on va un événement,
ça s'appelle la fête de la forêt.
Mais en fait, peut-être que c'était même pas déguisé.
Ils avaient comme ça la main.
Et on est allés avec eux à la fête de la forêt.
Génial.
C'était trop drôle.
C'était dans une petite visite.
Il y avait Robert Charlebois et Jacques Dutron.
Si on avait le train à prendre.
Mais en fait, comme ils nous ont pris et qu'on avait un peu d'avance,
on était encore dans les temps.
Vous aviez le temps ?
Vous aviez pieds.
Dans les temps.
Attends, c'est quoi la fête de la forêt ?
Et ben, c'était dans une petite ville.
Je crois que ça s'appelait Fraise.
Fraise.
Fraise ou Fraise ?
Non, Fraise comme Monsieur Fraise.
Fraise.
Fraise.
Et en fait, c'était toute la ville était déguisée.
Mais ils avaient des costumes de ouf.
Il y avait des gens qui étaient déguisés en champignon.
Oui.
Je vois ce que vous avez pris avec Alexi.
Mais je pense qu'ils ont pris Alexi pour un déguisement.
On le sait comment il s'habille avec Alexi.
Ah ben oui.
Et la deuxième, c'était quoi ?
Attends, on me signale sur le chat que Rihanna est passée par les finals.
Oui.
Rihanna s'est fait prendre en photo il y a 2 jours à la gare des finals.
Les gens, ils ont halluciné.
Elle était dans les vaches.
Rien à voir.
C'était à l'époque, c'est dans les vaches.
Elle était avec Azap Roky.
Tout le monde va la fête de la forêt.
Il y a Marien, ici.
Oui, il y a Marien La Forêt.
Et Patrick Duchaine.
Et Michel Leblanc.
Ça nous fait un boulot, tout ça.
Alors non, tu sais bien, tout ça, on a dans la fête de la forêt.
Et pour la fête de la forêt.
Oh, c'est lui.
ça nous fait un boulot tout ça.
Je veux dire, tu as la vulnéraire aussi ?
Oui, alors ça c'est avec un covoiturage.
J'ai fait beaucoup de covoiturage dans ma vie et je pense que le plus gênant,
en fait ma soeur elle habitait à Bruxelles et donc j'allais souvent la voir
et à chaque fois je remplissais ma voiture.
Et donc ma voiture était pleine, on était au moins quatre dedans.
Le trajet, c'est quoi ? C'est trois heures à peu près.
On go fast, on go fast.
Je sais plus si c'est quatre heures ou si c'est deux heures.
Écoute on va pas s'arrêter sur ce détail.
Attends mais tu passes par où toi ?
Si tu chocs pas les bouches, là...
Alors il y a une astuce.
Là, si tu chocs pas les camions à l'entrée dans Goulême, t'es culé.
Attends, tu passes par en Goulême toi.
Et donc on est quatre dans ma voiture.
À moins que vous passiez par...
Il n'y a pas le tunnel.
Il y a plus simple, il y a plus simple.
Oh c'est ce qu'ils ont à dire.
Pardon, Julia.
On rigole.
Donc on est quatre dans ma voiture, je connais personne
et le mec qui se met à côté de moi sur la place passager,
enfin à côté, on commence un peu à discuter
et puis on commence à parler spiritualité et tout
et il voit que je suis ouvert.
Il me dit...
Ah mais attends, j'ai un truc trop cool,
il faut que je te raconte,
ça s'appelle la méditation orgasmique.
Il est bon, le gars.
Il est bon.
On a rechopé 45 personnes sur le chat de YouTube.
Il y a des mots déclencheurs, effectivement.
Vas-y, Julia.
Est-ce que vous savez ce que c'est ?
Non.
Ouais, on faut se mettre des doigts dans l'huque.
Oui, ça.
Je me renseigne.
Non, vas-y.
C'est une méditation qui est basée
autour du plaisir de la femme et autour de la masturbation.
D'accord, oui.
Et donc, pendant tout le reste du trajet,
il parlait quasiment tout seul
parce que moi je ne savais plus où me mettre.
Avec les deux personnes qui étaient derrière,
il parlait de masturbation mais dans les détails,
qu'ils faisaient avec ses doigts et...
Ah ouais ?
Mais tu étais encore la faite de la fourrille.
Attends, c'est un diner avec tes parents,
je comprends pas non.
Parce que je suis sur le jate.
Qu'est-ce qu'elles faisaient les personnes derrière ?
Je ne sais plus.
Je ne sais plus mais personne ne disait rien.
Personne ne calculait ?
Ah ouais.
Allez, je me garde en fin d'atelier.
Je n'ai l'impression que personne ne veut venir.
Personne ne veut venir.
C'est la dernière fois que je vous montre.
Enfer.
Enlose un peu intrusif, comme discussion.
Et en fait, à cette époque,
j'étais encore trop sympa
et du coup, les gens, je les ramenais vraiment,
je les rapprochais au max de chez eux.
Et lui, c'était le dernier.
Je suis toute seule avec une à la voiture.
On arrive vers chez lui
et il me dit que ça te dit de monter, boire en verre.
Oh.
Non, non merci, ça va.
Je ne vais pas soif.
Moi, je pense qu'il faut les signaler,
les gens comme ça, sur les trucs de...
Ah ouais, parce que c'est...
Non, c'est son boulot, le gars.
Mais non, il est con.
Je vais en parler.
Oui.
Non, non, oui.
Ouais, mais après...
Ouais, non, c'est vrai.
Il faudrait les signaler.
Mais...
On peut signaler sur BlaBlaKin.
On peut dire...
Moi, j'ai signalé un mec
qui a parlé Slumdog Millionaire.
Dès que ça, ça, c'est le mec.
Merci, Juju, merci beaucoup.
Merci, Juju.
T'as gagné ton poids en Danny Brillant.
Et on te souhaite de plein de belles choses
si tu vois ce que je veux dire.
Ouais, bon appui.
Félicitations, ça.
Félicitations, ça.
Les gens, ils critiquent tes relances
parce que des fois, ils les trouvent trop rapides, Émeric.
Musique.
Oh, les pages.
La matinale de la nuit.
Radio Nova.
Le mardi à 22h sur Radio Nova.
Non, mais je dis pas...
Non, mais je dis pas qu'il y en a trop, mais...
Là, en fait, on est un petit peu embêtés
parce qu'il y a l'Italie
qui est en train de se faire éliminer au foot.
Attends, il y a...
Et on n'a pas trop envie de travailler.
Oui, c'est les pénaltis.
Oui, on est là encore, les garçons.
Oui, bon.
Ah, bah tiens.
Vous savez qu'on a tout charme ici dans l'émission.
Oui, oui.
C'est pas ça.
C'est pas son piqué.
Mais il n'est pas tout seul
parce qu'il y a aussi...
Colin Jamais.
Colin Jamais.
Go, go, go, go, go, go, go, go.
Conco qui est un numéro...
Conco qui est community manager
attaché de presse, attaché de production.
Conco, ça veut dire community.
Conco community manager
et qui travaille également sur la dernière...
C'est l'émission à succès, là.
Oui, oui.
Qui finance tout Nova, hein.
Je connais pas.
Et Conco, tu es un anecdote à nous raconter.
Oui.
Alors, c'était en 2019.
Je repartais de...
J'étais à la neige.
Donc c'était journée enneigé, enneigé
et je prenais un blablacar pour repartir.
À Grenoble, j'avais une correspondance.
Puis à Dijon.
Bref, grand truc.
Et donc, je vais pour...
J'appelle la meuf du blablacar avant
et tout pour lui demander
où est-ce qu'on se retrouve.
Pas de réponse.
Elle ne me répond jamais au téléphone.
Elle raccroche direct.
Ok.
Ok, bonne...
Belle ambiance.
Belle ambiance.
Mais vraiment, elle répond à le raccroche.
Ok, bonne ambiance et tout.
Donc j'y vais et touche avec ma valise.
C'est tout enneigé.
Il y a plein de voitures partout.
Je sais pas où elle est.
Je me dis galère.
Il faisait froid.
Le blablacar ?
Le blablacar.
C'est clairement un blablacar.
Je me dis ensuite j'ai une correspondance.
Donc je suis en galère et tout.
Je trouve.
J'arrive.
Donc je trouve la meuf et tout.
Elle me dit bonjour.
Pas de réponse.
Elle ouvre la porte.
Pas de réponse.
Pas de réponse.
Pas de réponse.
Elle me répond pas.
Elle ouvre le cop de la voiture.
Je mets mes affaires dans le cop de la voiture.
Elle me parle pas.
Je fais bonjour et tout.
C'est pas bon.
Donc voilà.
Et j'arrive et tout.
Et je rentre dans la voiture.
Je fais bonjour.
Personne ne me parle.
Juste les Nintendo.
Enfin les iPad des gosses à fond.
Genre à fond.
Et là je fais genre ok.
Et là elle prend un petit carnet.
Et il m'écrive bonjour.
Nous sommes tous souris.
C'est la meilleure année de la décision.
Ah ouais.
Et il y a Vogue.
Et il y a Vogue.
Et donc là il y avait le papa, la maman,
les deux enfants avec leurs tablettes à balle.
Moi j'étais agosée comme ça.
Et je vous ai rien dire.
Et la famille voyage était sourde.
Et de lui vous entendez très bien.
Et là donc c'est parti pour le truc.
Donc on communique par petit carnet.
Donc on fait un small tour mais par carnet.
Donc en gros j'ai écrit et ils me disent
est-ce que t'as l'habitude de ce qu'il y est ?
Dans les tournants de montagne.
Elle conduit en même temps.
Eh ben lui conduit.
Et elle elle me parle à côté.
Et on est 5.
Donc on est tous comme ça tu vois.
Et en plus eux.
Ils ont des t-shirts de groupe de musique.
Bon bref.
Ils ont des t-shirts genre de Tokyo Hotel.
Et vraiment je me dis.
Et tu t'es réveillé.
Tu t'es réveillé à quelle heure ?
Et c'est cool genre voilà.
Et donc là bon.
C'était pas un black car du coup.
On commence à parler et tout.
Un black black out.
L'Italie est éliminée.
Non !
Ça en fout.
Elle est codée du coco.
Et là on commence à discuter
avec notre petit carnet et tout.
Et on commence à avancer.
Et ça n'avance pas du tout du tout.
Donc là ils disent genre bon ben là
on va faire une pause au mâque d'eau.
Ils le disent vraiment ça ?
Non.
Il m'écrive.
Il m'écrive ?
C'est vrai ?
Non.
Je ne cautionne pas.
Je ne vous entend pas.
Il découle pas la radio.
Allez on se lâche.
Je ne cautionne pas.
Et du coup voilà.
Et donc là ils disent on va faire une pause.
Donc là je me dis ok let's go.
On va déjeuner ensemble.
Et là ils arrivent pour se garer.
Et en fait c'est horrible.
En vrai ça m'a beaucoup sensibilisé
à plein de trucs.
Parce que là ils arrivent pour se garer.
Et il y a des gens qui leur hurlent dessus.
Genre à l'arrêt.
Parce que c'était la galère.
Et moi genre j'étais la seule de la voiture
à comprendre ce qui se passait.
Ils se sont insultés par tout le monde.
Oui.
Et ils étaient en train de sourire.
Ils entendaient.
Et moi maman j'ai passé la tête par la fenêtre.
Je dis ils sont sourds arrêtés.
Parce que genre.
Moi il n'y a pas qu'ils sont sourds.
Et genre on arrive dans le mâque d'eau.
Là ils entendent.
Enfin en fait c'est tous les trucs
dont on ne se rend pas compte
mais ils n'entendent pas le numéro
de la commande qui est dit.
Il y a leur chien qui aboie sur tout le monde.
Je pense qu'on fera une émission
sur les muets pour s'ensibiliser.
Après nous si vous êtes muets.
Et on le fera en direct du royal mensongre.
Il n'y en avait aucun qui lisait
sur les nevres et tout.
En vrai tu te rends compte que t'es hyper isolée et tout.
Et donc moi j'ai appris à dire
genre Nuggets, CocaZero et machin tu vois.
Les basses.
Tiens écoutez bien écoutez bien.
Elle va vous signer Nuggets.
Je vous prends du blanque de signe.
Tu sais dire Nuggets, Pediluve et Grand Fritz.
Et donc là on fait tout le mâque d'eau
et moi on repart en voiture
mais ça met genre
et moi je vois ma correspondance
à Grenoble mais qui s'enfuit et tout.
Et tout le long du trajet je me dis
mais je vais devoir redescendre
et revenir de là où je viens
parce que je n'aurais jamais
cette correspondance.
Et pourquoi parce qu'il roule plus doucement
que d'habitude.
Non là juste c'était embouteillé
de ouf en plus.
Donc on était vraiment coincés
non c'est pas leur faute.
Et là je voulais appeler les gens
pour leur raconter la situation
mais j'avais toujours un petit doute
de quand même si ils peuvent entendre.
Si jamais ils entendent.
Ah oui c'est ça.
Et du coup tu racontes
mais tu es quand même dans un truc
tu sais tu es à 2 cm de quelqu'un.
Ce qui m'ont pas fait une blague
depuis que j'ai vu.
Ouais.
Ouais on vous entende plus de début.
Joyeuses.
Bah merci.
Bah merci est-ce que vous dites
que nous nous merci.
Et Nuggets ça se dit pas comme ça.
Et du coup j'ai fini par écrire
sur le petit garnet.
Désolé je vais redé...
Je vais reculer.
J'avais fait genre
j'avais fait mes 20 bornes
en 4h30 tu vois
et j'ai fini par écrire
sur un petit garnet.
Sur le petit garnet
je vais descendre de...
Je vais descendre de la voiture
désolé
enfin ça arrête là
et du coup j'ai...
Non non on embrasse
tous les surs de France.
Non non non
et par contre ça m'a fait me rendre compte
à quel point vraiment
t'es hyper isolée
et la société n'est pas du tout adaptée
et en 3h
je me suis rendue compte
à quel point tu...
enfin si t'as personne
pour faire la...
la conversation entre toi
et les autres vraiment
les gens leur disaient putain
mais à droite
je me dis on ne s'imagine jamais
que la personne en face de nous
peut être sourde
et ça ils disaient pas pardon
quand le chat a voyé
mais ils étaient...
enfin ils n'entendaient pas
c'était plein de micro détails comme ça.
Attend mais c'est héréditaire la sourdité?
Bah je sais pas
Bah là j'imagine que c'est pas un hasard.
Non c'est surtout une coqueterie
c'est une coqueterie.
Non mais ils ont peut-être adopté
des enfants sourds.
Au hasard
Oh non
Ils ont peut-être choisi un aveugle
comme ça.
Voilà et du coup je suis rentrée
en bus
de là où je venais
et je suis reparti
avec d'autres enfants.
Eh bien si
si nous écoutons les embrasses
eh ben merci
on peut avoir un peu d'hier collé.
Merci coco!
Il est collé c'est
une bonne story de thiamose
ah ouais
il est super
c'est génial
coco tu vas peut-être rejoindre la bande
bientôt
ah bah là
quand l'arconne nous aura
saisi aussi pour cette émission
pour remplacer une fille
ou je sais pas envers
ouais
et on a mal au téléphone
et voilà réel
on sait plus
au téléphone et à la réel
il y en a de partout
Allo malo
oui allo
équipe c'est va ou quoi?
salut malo
salut malo
taquée là je t'appelle doux malo
j'ai 27 ans
et j'habite peu à reine
un breton
ah bah oui
si on en a pas
chaque semaine on est malheureux
bah ouais quand même
on est partout
ça va malo tu vas bien?
bah ça va très bien
et vous je suis très content
de vous avoir
j'écoute toutes les séries
vous faites trop maler
vous pouvez nous changer pas
c'est gentil
eh ben merci
écoute on t'écoute
apparemment t'as une anecdote
sur du covoiturage
ou sur du stop
alors moi c'est sur du stop
ouais
alors je rentrais de trit-partie
avec un pote
d'ailleurs
c'est un geek
et en fait on avait
un bateau à prendre
à l'Orient
où on allait à l'île de Groix
et la teuf elle était
dans le
paumé
dans le Nord Finstère
à Plestin
les grèves
à la décheterie
pour ceux qui connaissent
trop bien
trop bien
super ambiance
bref on décide
de partir vers 11h
et notre
bateau était à 17h
on s'est dit aller ça le fait
ouais
et en fait
on est large
on commence à marcher
marcher
sauf que c'était tellement paumé
de chez paumé
qu'il n'y avait aucune bagnole
qui passait
et Tanguy
à un moment on n'en peut plus
il décide d'aller toquer
chez des gens carrément
pour leur dire
ouais est-ce que vous pouvez nous
amener à une nationale
quelque part
préveillez vous prendre votre bagnole
pour les gens
ouais
voilà donc
italks
on trompe sur un monsieur
super gentil
super gentil
qui nous amène
vers la ve
à peu près
mais en fait c'était un print
et il y avait la ve
et nous on était sous le pont
donc on escalade
à moitié
du coup on arrive au milieu
de la voie express
mais il n'y avait pas
d'endroit pour faire du stop
et tout
ouais
donc c'était pas ouf
c'était un peu dangereux
on avait
17 ans
à peu près
cette période-là
donc on fait du stop
quand même
on porte notre chance
et tout
et là il y a une vieille
qui peut être
trop de la chance
trop cool
et donc
de l'ascar
à peu près d'une quarantaine d'années
et ils nous disent
ouais on peut vous amener
à un gros rond-point
vers Morley
on leur dit parfait
nous ça nous permet
d'aller vers le sud-ministère
l'Orient-Niquel
ok
les mecs trop sympa
ils ont un
un gros pack de despets
en plus au milieu
de la banquette arrière
donc ça ils vous voient tout
ça ils vous voient tout
voilà
donc super ambiance
un parfait
on se marre avec eux
trop cool et tout
et là moi je remarque
qu'il y a
une batte de baseball
à mes pieds
mais une brée
bien dure
tout ça
pas un jouet
tu me dis bon
mais comment la batte de baseball ?
peut-être qu'ils sont
peut-être qu'ils sont
fans de baseball
ils aiment bien jouer
je sais pas
avec des clous dessus c'est bizarre
ils font des ratonnements
d'enfants
voilà
et justement
avant de nous déposer
au rond-point
ils nous disent
par contre on nous dépose
alors il n'y a pas de soucis et tout
voilà on se fait
on continue
et on arrive
dans un petit quartier
résidentiel
et le genre de quartier
où toutes les boîtes au lait
sont centralisées
les boîtes au lait gris
je sais pas si vous voyez
où c'est centralisé
donc là
ils se garent et tout
les deux sortes de la bagnole
il y en a un
il ouvre ma portière
il prend la batte de baseball
à mes pieds
il ferme la porte
là je me dis bon
bizarre un peu
quoi
nous un peu curieux
parce qu'ils font
et là on voit qu'ils sont en train
de dégommer les boîtes au lait
sur la batte de bébé
du coup
je regarde mon pote
c'est peut-être pas l'écu
malheureusement
non ils n'avaient pas les clés
de la boîte au lait
donc ils nous ont
mis la grosse clé
la batte
et du coup
je regarde mon pote
je dis
on ne barraient pas
en courant là
parce que
après ils me disent
en vrai
ils ont été super sympas
très tragés
il n'y a pas de raisons
je dis
ouais t'as pas tort
c'est bien
c'est super sympa c'est cool
puis on n'a pas de boîte au lait
sur nous
on risque rien
voilà
exactement
et du coup
on reste dans la bagnole
ils font leur affaire
bon on regarde pas trop
on n'ose pas trop
parce que vous on dit
bon au niveau voilà
ils reviennent dans la voiture
nous on fait genre
on n'a rien vu
rien d'entendu
évidemment
il y a quand même
un petit blanc
pendant une des minutes
ouais ouais
et puis après
au final
on se remet à parler
de tout et de rien
évidemment nous on pose
une question sur
ce qu'il s'est passé
ouais
sur ce qu'il s'est passé
on sait pas si ils ont pris
voilà
ils ont foutu des trucs dans le coffre
le mec avait foutu la batte
à mes pieds
un sang
et puis
et puis ils nous déposent
au emploi et tout
et on refait du stop
et puis on arrive
nickel à l'orient à l'heure
on prend notre bateau
on arrive à un gras
pour rejoindre
des potes
et puis voilà
donc c'est un peu
un peu particulier
mais super expérience
j'ai du flipper quand même
moi j'aurais posé la question
on a un peu flippé
moi j'aurais demandé
j'avoue
j'étais hyper curieux
mais j'avoue j'ai pas osé
tous les mecs
ils ont été
ils ont été refusés à la poste
en concours je crois
est-ce qu'ils faisaient flipper
ils faisaient flipper
ils faisaient flipper un peu les mecs
et bien
en vrai
en vrai dans la voiture
ils faisaient pas du tout flipper
ils étaient super cool
super vibe
vraiment rigoler avec eux
des fluides
ils ont chopé des trucs
dans la botte
ils ont piqué des trucs
ils ont piqué des trucs
mais on sait pas quoi
on a pas regardé
qu'ils ont voilà
on a pas trop cherché
à comprendre
qu'ils avaient quand même
un peu des tests de la scar
des mecs qui
voilà qui font
ils avaient la casquette
à l'envers et tout
voilà
mais voilà ils étaient
super cool et tout
donc on a pas trop cherché à comprendre
oui
écoute
chacun son métier
après tout
j'ai l'activité professionnelle
voilà chacun
font fort comme il peut
tu as relevé la plaque
d'immatriculation
on pourrait les...
tu peux pas
il était à l'intérieur
non non non
j'ai l'intelligence l'horide
bah ouais
tu de toute façon
nous on
on s'enitie pas
comme on dirait en anglais
donc euh
donc voilà
il n'y a pas de pouls que ça
donc voilà
eh bah merci moi
j'appelle l'anecdote normalement
merci malin
on reste avec nous
on va jouer
eh bah je reste avec nous
bah justement au avre
ah ah ah
je me jure
capucine
oui
non l'horide
t'as pas la mémoire des prélos toi
capucine devait prendre en charge
une femme
car
mais elle a eu une petite surprise
laquelle
elle était enceinte
elle a accouché
non
non c'était pas
c'était pas
enfin c'était un mamie ferme
c'était un animal
c'était un humain
c'était un humain
bah c'était un humain
oui mais
mais
attends
elle devait prendre une femme
elle devait prendre une femme
mais c'est pas
elle était pas seule
elle avait des chiens
pas des chiens
elle avait des chats
elle avait beaucoup de chats
c'est très compliqué à trouver
elle avait
des animaux
c'est des animaux
pas des animaux
c'est parce qu'elle avait quelque chose avec elle
on n'a pas pu l'apprendre
la nourriture
ramsey et moi
elle avait des bagages
de verre pipi ramsey
c'était encombrant
c'était encombrant
c'était encombrant
mais c'était
elle était très grosse
non
c'est pas
c'est pas elle
c'est
est-ce que c'est quelqu'un de vivant
c'est quelque chose de vivant
c'est pas un animal
c'est pas un
elle avait des courses
oui
elle déménageait
elle déménageait
elle déménageait
mais non
c'est ça
elle avait
deux cartons
elle a déposé les cartons
dans la voiture
elle s'est barrée
elle s'est barrée
je te jure
elle voulait s'en débarrasser
elle a fait un courses
en fait
elle s'est servi dans un covoitre
pour faire
une course
une course
elle a pu s'en avoir peur
et donc elle a appelé la police
avant de vérifier
et dans les cartons
il n'y avait que du pain de mie
c'est vrai
elle pensait que c'était un gofast
en fait
moi aussi j'aurais pas voulu
à part si c'est un gofast
ouais
qu'y a-t-il déjà eu une mauvaise
c'est un gofrier
qu'y a-t-il déjà eu une mauvaise
surprise en covoiturage
moi je vous avais raconté la semaine dernière
non mais j'ai pas fait de covoiturage
mais en revanche
j'ai jamais fait de covoiturage
non
mais il m'arrive en revanche
des fois de mettre
bourgeoises
il m'arrive des fois
de mettre des trucs dans des Uber
ça m'est arrivé
ben oui
j'ai déjà oublié mes clés
par exemple
et quelqu'un m'a envoyé
mes clés dans un Uber
Doulis a déménagé
Doulis a déménagé un taxi
moi aussi
paris ça arrive souvent
ben oui il y en a qui font ça
en taxi van
il reste plus beaucoup de choses
en taxi van
sinon moi non c'est on stop
souvent
effectivement une fois c'était en espagne
ou
en fait
j'avais
j'avais rencontré un pote
en boîte de nuit
et qu'il me dit
ben je pars 3 mois en stage
en espagne
et ça je dis bah je t'ai bourré
je dis bah je vais avec toi
on passe par chez moi
je prends des affaires
c'est un mois mes parents
et on est parti en espagne
à part que lui
sa carte elle a expiré là bas
heureusement moi j'ai
heureusement j'avais pris
j'avais pris un vol
un vol retour
sa carte bleue
ouais sa carte bleue expire là bas
et on plante la bagnole
parce qu'on était descendu
avec sa voiture
on plante la bagnole
et donc en fait
moi j'avais qu'un peu de liquide
on a vécu avec ça
et après il fallait que je rentre
et on avait plus
plus en dessous
et moi je parlais pas espagnol
et j'ai fait
jusqu'à
attends
t'es 35 ans
non non
non mais j'ai fait 200 km
j'étais dans un village
et justement tu parlais du carton
j'avais fait un carton
le seul mot qu'on m'avait écrit dessus
c'était aéroporto
et en fait j'allais aller à l'aéroport
qui me dit nuggets
et en fait
je s'en parlais
sans argent
et donc en plein nuit
et j'avais un vol le lendemain
il fallait à tout prix
je prends le vol
et je suis tombé sur un mec
qui m'a pris en stop
et tout le long je lui ai dit
no hablo espagnol
et il m'a parlé tout le long
il était boé
et bah c'est du kiné qui faisait robe
le mec il m'a laissé
j'ai dit que t'étais sourd
merci malo
il m'a laissé sur un pont
sur une autoroute
il m'a dit descend
là j'y ai une autoroute qui est en
où il n'y a personne
parce que c'est... il y a des travaux
et donc j'ai marché sur une autoroute de nuit
pendant 9 km
c'est pas vrai
mais attend
mais on peut voir ça sur Netflix dès maintenant
et j'ai pu marre
j'étais comme petit
comme peu de chips
de chips
avec ce que j'avais sur moi
et donc je suis arrivé dans l'aéroport
l'aéroport était pas encore ouvert
j'ai dormi devant
et c'est un gars de l'entretien
qui m'a réveillé
et j'ai pu prendre mon avion
pour aller à Paris
ça c'est que la saison
oui c'est que la saison
du stop j'en ai fait partout
à Badagascar
à Badagascar
à... partout et tout
sous les pires
et Paris
t'as un arrivo
en blablacar c'est compliqué
mais est-ce que
est-ce qu'à Paris
les gens prennent des gens
en regard de tout stop
et bah c'est Mathieu Nina
c'est un humoriste
oui bien sûr
et bah lui il fait du stop
parce que lui il a du mal à se déplacer
bah tu m'étonnes
il a raconté
il a raconté
il a raconté sur France 2
que c'était Léa Salamé
et c'est Léa Salamé
qui s'est arrêté
ouais
j'ai jamais vu un mec
avec un pouce en l'air
à pas pour dire bravo pour ton spectacle
mais à Paris
oui mais c'est sans plus
c'est son pied lui
c'est un ortaille
euh... Sarah rapidement
Sarah
salut Sarah
salut tout le monde
salut
bah oui excuse-moi Sarah
c'est vraiment Ramsey
qui a marqué sur le panneau
Sarah rapidement
il a répété bêtement
ça il n'en est pas question
on va prendre un temps
mais considérable
et vraiment
on est heureux de t'avoir
t'attachées à quelle âge t'appelles-nous Sarah
j'ai 36 ans d'appel de l'île
ah bah franchement
oh bah l'eau
et bah santé
j'y vais demain moi
à vous?
je vais jouer à Ropé
je serai à ton spectacle demain
et est-ce que tu pourras
faire coucou comme ça
ouais pourquoi pas
bah là elle voit pas
comment tu fais le coup
tout le monde fait coucou
de la même manière non
c'est la dernière partie
d'un long périple en stop
que j'ai en stop
que j'ai fait avec un ami
en Ardèche
et donc
il y a mon ami
moi-même
et son petit chien
Husky
qui était bébé
à l'époque
de l'histoire
et donc on est
le 14 juillet 2017
je crois
ah oui
c'est la dernière partie
d'un long périple
en stop
en stop
que j'ai fait avec un ami
en Ardèche
et donc il y a mon ami
moi-même
et son petit chien
Husky
qui était bébé
je crois
non revérifie
revérifie c'est bien plus tard
là
et voilà
on est le sort du 14 juillet
ça fait déjà
depuis toute la journée
qu'on fait du stop
et on t'arrête
dans une ville
on se dit bah super
après le feu d'artifice
on va pouvoir lever le pouce
et il y a des gens
qui vont nous prendre
pour arriver
enfin
à nos nez
où on doit aller
pour un événement
et absolument
personne ne s'arrête
après le feu d'artifice
on se sent un petit peu en galère
le feu était au rouge
et du coup
finalement
il y a une camionnette
qui finit par s'arrêter
un petit utilitaire
blanc
pourquoi ils sont super
vous pouvez monter
voilà
et donc du coup
on lui demande
enfin
on comprend
qu'il va à nos nez
donc moi je monte devant
avec lui
mon pote
monte derrière
avec les enfants de l'auté
non bah derrière
il y avait en fait
des espèces de
de sacs
bâches
blancs
qui ne paraissaient pas remplies
on est pas très rassurés
mais on se dit que
après ça
de toute façon
personne nous prendra
nous prendras
donc on y va
voilà
on y va
dernière option
et donc moi je monte
à l'avant
et tout le mec
mais de la musique
Balkan à fond
ça me paraît sympa
et tout
j'essaye de parler avec lui
je me rends compte
qu'il ne parle absolument pas de français
qu'il a un accent
il a des pays de l'est
à couper au couteau
et il me dit
ah bon
couteau tout l'avait dans ses dents
couteau qu'il a
non il n'avait pas dans ses dents
il avait l'air assez sympathique
mais il n'avait pas dedans
peut-être je ne me souviens plus
je ne me souviens plus
et donc du coup
voilà et du coup en fait
il se met à rouler
vraiment super vite
sur les petites routes d'ardège
donc à nos nez
c'est un petit peu en hauteur
donc vraiment
c'est vraiment des toutes
toutes petites routes
et à un moment
je vraiment
j'ai très peur
d'être en pression
qu'on va foncer littéralement
au milieu d'un rond-point
et que le gars ne l'a pas eu
mais il finit par maîtriser
son truc et tout
je pense à mon pote
qui est derrière
avec le chien
en train de danser
sur la musique des Balkans
j'avais plus que le pauvre
voilà et donc
non la route
se termine
je flip quand même pas mal
parce qu'il conduit
vraiment super super vite
et on a fini par arriver
à à nos nez
et de s'arrêter devant
une banque
en fait
je me demande de sortir
et là non
on sort lui sort aussi
et là
il ouvre
avec une clé
les portes dérobées
vous voyez
qu'ils sont à l'entrée des banques
mais non
et il ouvre la porte dérobée
et là en fait
en fait on se rend compte
qu'il prend
un espèce de sac bâche
la banque qu'il y avait
à l'arrière
et qu'il met le contenu
en fait de la boîte
aux lettres de la banque
dans le sac
de la boîte aux lettres de la banque
de la boîte aux lettres de la banque
de la banque en fait
et en fait
on se rend
on se rend compte
que le mec
en fait
fait les
c'est un brin
non c'était pas
c'était pas un brin
non non non
c'est un trafic
non non en fait
je me demande
je fais mes tétas
sur des billets
non en fait
je pense que c'est des chèques
et en fait
c'est un convoyeur
c'est un chèque
donc il y a des Balkans
c'est un convoyeur
chèque de chèques
ouais
la première ligne de son contrat
c'est ne prenez jamais
de stopper
attend le thème de la soirée
c'est les boîtes aux lettres
ou c'est
ben ouais c'est vrai
j'ai attendu l'anecdote d'avant
j'ai prouvé que c'était
c'est un chèque d'un
on aurait voulu parler avec toi
Sarah on est désolée
on est un peu à l'amour
qu'a fini
ben elle a fini je crois
non mais c'était légal
ou c'était pas légal
ben je sais pas
le mec était
non non je pense que c'était légal
parce qu'il avait plein de sacs
comme ça
dans son truc
et il avait vraiment la clé
et tout
donc je pense que c'était
vraiment sa mission
d'aller chercher les chèques
dans les boîtes aux lettres
des banques
tu disais les gens étaient
l'igoté
mais il y avait quand même
le jeu il y avait un peu de jeu
merci beaucoup
merci Sarah
merci Sarah
merci
merci
merci bien sûr
et la semaine prochaine
est-ce que
pardon vas-y
merci beaucoup
merci beaucoup à Mahou Williams
merci à vous
merci à vous
en toi nos standards
ouais en toi nos standards
calling jamais aux anecdotes
jamais
Julien à la vidéo Ramsey
merci
le maître du jeu
les équipes de Nova
Fred Mano
Bastien Ninon
Elise Christian
Patrick
merci
merci
merci beaucoup à Vincent
de rien
merci à Laurie
merci
merci
à la vidéo
à la vidéo
à la vidéo
merci
représentateur
représentateur vedette
bravo Emmerich
c'était super
la semaine prochaine
on parlera
le thème sera les accouchements
à ce sujet
à ce sujet
est-ce que je peux faire
un mega big up
à ma sœur
d'amour elle s'appelle
Ibi
nous sommes mardi
et dimanche après midi
j'ai devais assister
à son accouchement
j'étais avec elle
et puis au bout d'un moment
il a fallu qu'elle parte
toute seule
faire une césarienne
comme une grande
parce que tout s'est précipité
on a eu le coeur serré
on a eu peur
mais tout le monde est en vie
tout le monde va très bien
longue vie à Kassim
j'ai t'aime ma sœur
on t'embrasse Ibi
on t'embrasse Ibi
et tu es une anecdote
autour de l'accouchement
toi ou pas
mais j'ai une
j'ai une
j'ai une chanson
une chanson
une chanson qu'ils appellent
un deux trois
ah oui qui est l'histoire
non, on ne fait pas
un petit live
personnelle d'actualité sur l'accouchement
moi par exemple
ma maman
ce qui a déclenché
des contractions
sur l'accouchement
c'est un fou rire
c'est pas vrai
c'est vrai ou faux
c'est vrai
regardez un film
si tu veux
en super 8
à l'époque tu vois
et en fait c'était un mariage
mais en fait
tous les gens rentrés
par couple dans l'église
et
quand tu rends bobine
tu vois tous ces couples
à
sans à l'heure
quoi
qui sortent 2 par 2
mais en marche arrière
comme ça
et ça me regardait ça
elle a pris un fou rire
et ça a déclenché
les contractions
ouais et ils sont partis
et je suis né dans un fou rire
est-ce que c'est pas pour ça
qu'il est aussi drôle
je sais rien mais bon
tu pouvais pas mettre autre nom
tu pouvais pas mettre autre nom
mais j'aimerais bien
retrouver le film
dont on m'a parlé
j'aimerais bien
remettre la main dessus
de ce mariage
parce que je sais de qui c'était
c'est festé
donc voilà
mais sinon
effectivement on a rencontré
la semaine prochaine
qu'on va nous appeler
pour nous raconter
justement comment vous avez
annoncé
que vous étiez enceinte
exactement
l'accouchement
pardon j'ai assisté
alors comment vous l'avez
je sais que des fois
on a rendez-vous
moi j'avais rendez-vous
parce que c'était une césarienne
et effectivement
je m'étais habillé en médecin
et je faisais tout
qui est conscient que tu as fait ça
et donc j'assistais
parce que j'avais la tenue
de médecin
et donc je passais
dans toutes les chambres
et je demandais comment
c'était passé
voilà
il y a plein d'anecdotes
donc appelez-nous
à la semaine prochaine
on se termine
on se termine
à l'avocat
voilà on se termine
bien sûr avec
la voix douce
c'est-à-dire
l'horripère
Slav
bisous tout le monde
bisous
bonne nuit à tous les amis
et bien peut-être que
le sang est attendu
alors
c'est vrai qu'on perd
une heure de sommeil
mais on gagne
une heure de soleil
selon le sol
stisme et ferme ta gueule
jamie
on a surtout gagné le
droit de se faire expulser
si on paye pas son loyer
parce que oui
en effet
ce phénomène s'appelle
la trêve hivernale
qui consiste
à pouvoir
déloger les gens
à partir du 3
mais ferme ta gueule
jamie
et mon accent sueur
qui squatte chez moi
depuis 2 ans
sans jamais rien prier
longtemps moins ta grande gueule
jamie
il est temps de
vous quitter
merci de nous avoir
écouté
c'est pas qu'on veut
vraiment
se coucher
juste que les techniciens
sont en train
de débrancher
oui c'était
oh oui c'était
la matinale de la nuit
la mornigne
de la nuit
attends réveil
attend yo wake up
ta vie sera toujours pourrie
pourrie
l'aura
n'a nous acquitté
il y a quelques jours
alors qu'on allait
enfin la célébrer
mais c'était avant
que Céline annonce
son grand retour
en coeur
sur tous les GT
freux tartifs
et non qui brillent
sur la tour
désolé lolo
quand ça veut pas
et si quelqu'un me
attend
et si quelqu'un me trouve
des billets
on l'aura pas
mais si ça tombe un mardi
sachez que je passerai
mon tour
c'est cool
tu vas faire l'émission
non je dirais au concert
bonne semaine
bonne semaine les amis
bonne nuit
bonne nuit les amis
et merci
bonne nuit bisous
bisous
des ponctuels
oh là là
des ponctuels
c'est tout à l'envers
la nuit mais du jour
NOVA
la matinale de la nuit
a écouté et réécouté en protest
sur nova.fr
et l'application radeu nova