Recherche appartement - La chronique de Marine Ella dans "Les grands remplaçants"

« C'est l'instant que vous avez le sentiment d'une submersion. »
Les grands remplacements qui sont là, sur Nova.
« Nova. »
Alors, bonjour chers futurs propriétaires de mon super prochain appartement de 60 mètres carrés,
sans vis-à-vis, rigue droite dans rue calme.
Je ne sais pas si tu m'écoutes, avec un peu de chance,
tu as laissé Radio Nova, par erreur, en cherchant Europa.
Mais voilà, j'ai décidé d'emménager avec mon copain, car au bout de 37 ans,
j'ai accepté l'idée qu'il valait mieux qu'un autre adulte que moi face à manger,
s'il je ne voulais pas tuer des gens.
Le saviez-vous, recongelé un aliment dès congelé six heures avant,
peut provoquer maux de tête, de ventre et de reste du corps.
On ne peut même plus recongeler des aliments dans la France de Macron, voilà.
Bref, mon mec et moi, on gagne très bien nos vies,
mais vu nos boulots sur notre dossier, c'est écrit en gros,
« Troubadour, donc, ne pas louer. »
Rajoutant ça, le nom et le prénom de mon mec,
il est ajouté « Troubadour des sables, donc, ne pas faire visiter ».
Déjà, pour nous, c'est compliqué.
Alors j'imagine pour ce pauvre Adèle Fougasi,
qui ne s'exprime qu'en faisant des bruits de poule,
et qui a certainement mis un collage de pattes dans son dossier
pour essayer de séduire les propriaux.
« J'ai fait un cœur avec des fichiers lignes, bulleux, bulleux. »
« Tu m'étonnes que tous les propriétaires soient de droite. »
Vu que tout le monde ment sur son dossier, ils sont persuadés qu'à Paris,
il n'y a que des gens avec des CDI.
« Ah chéri, c'est le 9ème PTG qui vient visiter notre 15 mètres carrés. »
« Port de la chapelle, cette semaine, c'est fou ! »
« Donc, futur proprié, je vais mentir comme tout le monde sur mon dossier. »
C'est mon papa qui va être fier quand je vais lui dire
que je suis ministre en ingénierie de cardiologie pédiatrique, dans le privé.
Et s'il y a une visite, tu vas bien voir que,
contrairement à ce que j'ai écrit sur le dossier,
mon mec, il n'a pas une tête à s'appliquer gurevant le Gedeck.
« Bon, mais on n'a pas le choix, ceci n'est pas une chronique,
ceci est un appel à l'aide. »
Sur ce logé.com, il n'y a que des annonces pour le 14e et le 15e,
des coins où l'émotion la plus forte que tu puisses ressentir,
c'est le franc-pris qui repousse la fermeture à 20h30.
Et vont refaire un œuf qui veut dire « on a mis du tipex juste avant que tu arrives »
ou encore « charmant meublé » qui signifie « odeur de moisies sous la table basse ».
« J'en peux plus en fait. Faites visiter vos appartements. »
« J'ai de l'oseille, voilà, j'adore le capitalisme et les pulses. »
« Nous, oui, sur les épaules. »
« J'adore écouter des podcasts de patron qui expliquent comment ils ont créé leur empire
grâce à un petit pré-familial de 3 millions d'euros. »
« Là, vous parlez à une meuf qui ne connaît même pas le prix du beurre,
alors que j'en ai plein dans le frigo. »
« Je suis une locataire d'exception. »
« Je suis une locataire d'exception. Promis ton appart, j'en prendrai soin.
» « Moi, j'aime les choses qui sont bien tenues. »
« Les comptes, les partis communes, les frontières, et nos valeurs. »
« Et nos valeurs, je dis aux chrétiens. »
« Je suis la locataire idéale. »
« J'invite jamais personne chez moi parce que les gens ne savent jamais lire les signes
quand il est temps de partir. »
« J'ai appris à bailler en 8 langues. »
« Je suis la locataire parfaite. Promis, je vais laisser BFM Business tourner en fond
pour détendre les murs de ton appart. »
« Voilà, je te laisse, je dois m'occuper de la partie Garant. »
« Et je dois photoshopper ma mère qui tient un chèque gagnant 2 millions. »
« Bisous, écris-moi vite premier dégré. »
« Écrivez-moi si vous avez un appart. »
« Merci beaucoup. »