L'intégrale : "La matinale de la nuit" du 25 novembre 2025 sur les moments de solitude

C'est ensemble de gestes portes à noms, l'éco-santé.
En imaginant l'éco-santé, Harmonie Mutuelle vous aide à agir plus tôt, plus vite et autrement sur votre santé.
L'éco-santé, c'est un mouvement pour tous.
Faites de petits gestes quotidiens qui changent tout.
Une balade à vélo, un rendez-vous chez le dentiste, ou chez le gynécologue, ou même le recyclage de vos lunettes.
Des actions simples et concrètes qui préservent votre santé.
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Harmonie Mutuelle avant son collectif.
C'est ça le moment de solitude.
Bonjour Anise, vous allez bien ?
Oui !
J'ai rien entendu !
Avec vous, on n'est jamais seuls.
Exactement.
Merci.
Garou, il est génial de monsieur avec la traquille.
Garou ?
Bienvenue sur Nova Radio-Libre de 22h00 à minuit.
Appelez-nous au 01.53.33.33.77 !
J'ai les chiffres de la semaine dernière !
Alors !
On est désolés.
4, 8 et rouge.
Tu les as eu au moins ?
On est rouge !
Cette semaine, le thème sera les moments de solitude.
Autour de mois, l'aurez péré.
Coucou les amis !
Je suis trop contente.
L'équipe est au complète.
Il n'y a également pas de truc chanfré.
Merci !
Enfin, il est là !
Tom Cruise à nous.
Il y a Vincent Piguet qui est là.
Exactement.
C'est comme un néon dans la nuit.
Est-ce que tu vas apparaisser tout le temps ?
Je viens juste d'arriver.
En fait, je suis en répétition là.
Effectivement, ce soir, je vais faire la bonne année.
Avec Stéphane Mern.
Mais après, tu vas te réveiller.
On dirait qu'il y a vous l'autre.
Mais non, on enregistre effectivement le 31 décembre.
Alors qu'on a juste ajouté.
Sur la place de la Concorde.
Je vais aller chanter Mexico avec mes chenillettes.
Elles m'attendent.
Elles sont là-bas.
J'ai dit, attendez les filles.
Je peux pas rester comme ça dans le froid.
Parce que les gens ne te voient pas que tu as quand même
un short en or.
Exactement.
Je me lève pour que les gens voient.
Les gens entendent mieux comment t'es habillé.
Et en tricot, voilà, il a poil.
Non, j'ai dit à mes chenillettes, excusez-moi, je suis obligé.
Je ferai pas toutes les missions avec vous, les amis.
Mais je dis, il faut que je les retrouve pas.
On peut faire une matinale de la nuit sans vrai ou faux.
Bah ouais.
C'est ça.
Alors, si vous avez des histoires à nous raconter
autour de ce thème, la solitude, si vous avez déjà vécu
un moment de solitude, si vous connaissez quelqu'un
qui a déjà vécu un moment de solitude,
ou si quelqu'un, un ami que vous connaissez,
mais qui a déjà eu un moment de solitude,
appelez-nous, ou même si vous êtes un moment de solitude,
appelez-nous 01533333
77.
Plein de surprises.
Ce soir, on aura Lady Gaga.
C'est pas vrai.
C'est vrai ou faux qu'elle commence.
Sachez que toutes les semaines, on fouffra la promo
d'une association en lien avec le thème.
Et cette semaine,
c'est l'association Petit Frère des Pauvres.
Voilà, qui s'occupe des personnes âgées
qui sont seules au période de Noël.
Ah non.
On n'a pas eu SOS amitié
pour les moments de solitude.
Il répondait pas.
C'est cela, oui.
Mais c'est pas que Noël, c'est les gens qui sont seuls et tout.
Non, c'est que Noël. Après, c'est des merdes.
Les gens, tous les semaines, Noël.
Non, non, je reprends parce que c'est sérieux.
C'est les gens qui vivent dans la solitude
et qu'on peut aider à tout moment.
Voilà.
On les aura tout à l'heure au téléphone.
On aura également le point de vue du...
S'ils sont pas pris ?
On aura également le point de vue d'une spécialiste
et ce sera une psychologue.
Oh là, on va pas te laisser parler avec elle.
Tu parles de l'émission
ou tu parles vraiment d'un rendez-vous à deux ?
Alors, premier tour de table,
autant du thème, des moments de solitude.
Vous savez, je fais des petites questions toutes les semaines.
Oui.
Oh, c'est une fameuse question.
Lori, 1, 2, 3 ou 4.
Tu prends toujours la 2 moi.
Si tu devais rester seul dans un pays.
Oui.
La Colombie.
Ben oui.
Ah, tu veux me dire, ben oui.
Tu es fan de café.
C'est vrai que je suis jamais contrairement au réfecteur.
Attention, le café.
Vincent, 1, 3 ou cash.
La dose.
Je n'avais pas répondu.
Ah, merci, ça dit.
Ah oui, pardon.
Je me l'ai dit, ça marche, ça marche.
La Colombie, ça marche.
Non, vas-y, vas-y.
Non, vous le dire.
Non, ben un pays fait chaud, quoi.
Comme la Colombie.
Vincent, 1, 3 ou 4.
C'était quoi que tu as pris ?
1, 3 ou 4.
C'était la 2 que tu as pris ?
Oui, c'est pour ça que je pourrais prendre la 2.
1, 3 ou 4.
Ah bon ?
Il n'y a pas de règles.
Trois.
Trois.
Tu préfères rester seul une semaine chez toi.
Tout seul, tout seul.
Ou être avec quelqu'un mais comment tout ce qu'il fait.
Ah oui, tiens, je vais me faire un petit café.
Oui.
C'est super faible.
Mais moi, ça revient même parce que c'est ce que je fais quand je suis tout seul chez moi.
C'est vrai.
C'est vrai.
C'est vrai.
En fait, la vraie question, c'est Patrick, est-ce que tu préfères rester seul ou une semaine avec Vincent privé ?
Je l'ai déjà fait et vous avez vu dans l'étain dans lequel je suis.
Tu fais ça Vincent, tu fais des trucs genre, allez, je vais faire un petit café.
C'est sûr que tu fais ça.
Ben ouais, mon vrai ou faux comme ça.
Moi, c'est comme ça que je fais.
C'est que je me répète les choses.
Non, j'en sais rien.
Si tu as un peu comme ça.
Non, mais j'aime bien être tout seul chez moi mais...
Enfin, là, tu vois, je suis en train d'organiser mes feuilles puis après je vais te répondre.
Et ça ne vous fait jamais ça ?
Moi, quand je reste dans le long-temps tout seul chez moi, je dois 3 heures et sans parler.
Je reste longtemps de 3 heures.
Et là, j'ai après t'appel les 17 minutes.
Et vous d'inventez, je teste ma voix pour voir si je vais...
1, 2, 1, 2...
Attends, j'espère que la psycholone nous écoute pas de psychologie.
Vous fais jamais ça ?
Si, si. Et raconte quand tu allumes ton micro-onde et que tu fais une prise de sang.
Vraiment, t'as des...
Vous fais pas ça, vous ?
Ding !
Patrick, 1 ou 4 ?
Le 1.
Si tu devais faire un tunnel à quelqu'un.
Quand j'ai pris des aller au jour.
Tout le monde va se passer un tunnel faire un tunnel.
Oui, quand tu vas très, très longtemps.
On en parlait tout à l'heure en rentaine.
Ce qui est génial, c'est pendant une interview.
Vraiment, tu racontes n'importe quoi.
Et parce que du coup, moi j'avais une gosse 2.
Mais bon, je vous dis ça.
Et moi, j'avais crevé.
Donc vraiment en plus.
Et c'était mes cousins qui avaient acheté mon cul.
Et après, t'as l'article qui sort.
T'as les articles comme ça, qu'on peut mettre en com ?
Ouais, j'ai 10 articles. Je peux passer à la caisse.
C'est la caisse.
Ambrick, tu viens pas d'en faire une campagne ?
De quoi ?
D'une interview.
Tu as fait un tunnel.
Ce matin, j'ai l'interview.
Ouais, mais je raconterais plus tard.
Parce que...
Non, mais je raconterais quand l'article sortira.
D'accord.
Bon, je prends la dernière.
Allez-y, c'est quoi ?
Laissez-moi.
On répond tous ensemble.
La chose qu'on fait quand personne nous regarde.
Qu'est-ce que tu fais ?
Personne t'organe, qu'est-ce que tu fais ?
Visiblement, il s'habille.
Alors, on peut pas dire...
On peut pas dire se branler, on peut pas dire se curer le nez.
Ah ouais ?
Sinon, tout le monde dit ça.
Non, pas vous.
Si, avec ton micro-ondes.
Ah, positif.
Quand personne te regarde...
Des fois, vas-y, non, vous d'abord.
Des fois, je réponds à des interviews fictives.
Mais souvent, en anglais, en plus...
Mais moi, je parle anglais.
Genre, j'ai regardé une série en anglais.
Et pendant 10 minutes après, je suis là.
Y'a un world, world.
Exactement, comme toi.
Pour les gens qui viennent d'arriver, ça vient de commencer.
Ça, c'est vraiment le niveau du début.
Ah, trop marrant.
Ah ouais, c'est dingue, ça.
Non, on danse en chaussettes.
On danse en chaussettes.
Effectivement, il y a plein de sang.
Les chaussettes sont sur vos pieds, restez là-bas.
Parfois.
Attendez, attendez, attendez.
Parce que...
200 est venu.
C'est mal, non ?
On va compter son petit quotidien.
Mais c'est le moment du vrai ou faux.
Le vrai ou faux, le vrai ou faux.
Hey !
De Vincent Piguet.
Hey !
Le vrai ou faux, le vrai ou faux.
Je danse, je danse.
Mais ouais.
De Vincent Piguet.
Oh là là, c'était sublime.
Eh bien alors, c'est un vrai ou faux.
Alors, pour rester dans le thème,
on commence avec un moment de solitude.
Une bourde, une bévue.
Une boulette, comme on dit dans notre jargon.
Et elle concerne Valérie Begg.
Ce bourde s'arrête là-bas.
Oui ou faux.
Pensant avoir cerné ses goûts,
Valérie Begg a offert une gelaba à Édouard Berber.
C'est faux.
Tu l'as pas fait la semaine dernière ?
C'est faux.
Mais non.
Mais j'ai dit Valérie Begg, mais c'est pas...
Elle est dans tous les vrais ou faux, Valérie Begg.
Vrai ou faux ?
L'actrice américaine Naomi Watts préfère désormais
qu'on l'appelle, par son deuxième prénom, Chella.
C'est pas vrai.
Et oui, celle qui choisit Chella Watt qu'elle préfère.
Vous ou faux en parlant de Chella ?
Vous ou faux.
Pour célébrer les rois mages,
les enfants de France Galles
vont exposer les peintures de Michel Berger.
C'est vrai, c'est vrai.
C'est faux.
C'est faux.
Vous ne verrez pas l'étoile du Berger.
La pièce de théâtre.
Erreur.
La pièce pligeante.
Non, c'est le vrai ou faux.
C'est le vrai ou faux, elle est malade.
La pièce de théâtre.
Erreur de la banque en vôtre faveur
sera mise en scène par Jean-Michel Rib.
C'est vrai.
C'est vrai.
Et ce sera avec Henri Le Compte.
Le film, bon, fromagé à une demi-molle
sera interprété par Francis Minster.
C'est faux.
C'est faux.
Ce sera avec Paul Au Compte.
Vrai ou faux,
n'ayant pas de voiture,
une couturière américaine,
fan de box,
est allée acheter un Zip Cherokee.
Et c'est sur ce magnifique Zip Cherokee.
Cherokee, renegade.
Qu'on referme ce vrai ou faux
en n'oubliant pas de chanter.
Le vrai ou faux,
le vrai ou faux
de Vincent Piguet.
Hey !
Le vrai ou faux,
le vrai ou faux
de Vincent Piguet.
Attendez, moi je voudrais dire un truc.
Est-ce que vous avez conscience qu'un jour,
peut-être qu'on sera vieux
et qu'on se rappellera
qu'on vous a des vrais ou faux ?
Mais qu'on le chantera !
On le chantera !
Je sais que Vincent est déjà vieux.
Et que nous, il y a une chance sur une
pour qu'on soit pas vieux.
Pour vous dire à quel point je suis vieux,
je vais aller chanter avec Chantal.
Vincent, vraiment merci.
Merci d'être venu.
Alors je vais essayer de vous appeler
pour la bonne année.
Parce que moi je suis là-bas.
Appelez-vous avec Stéphane Ben,
je chante Stéphane Ben.
Je sais pas si il y a vrai.
Tu veux numéro ?
Alors il y a les Gypsy King.
C'est vrai ?
Oui, il y a David et Jonathan.
Les deux ?
Il y a un collectif métissé.
Non, peut-être pas les deux.
Mais j'ai croisé quelques personnes
et ils vous embrassent tous.
Il faut que la matinée de la nuit.
Appelez-nous au zéro.
La mission de Stéphane Ben commence
avec le vrai ou faux la musique.
On dit au revoir Vincent.
Au revoir Vincent.
Allez, je vous appelle.
N'hésitez pas.
N'hésitez pas à nous appeler au zéro.
1, 53, 33, 33,
77.
Et on envoie la pub.
La pub qui chante.
Nova.
Le grand mix.
Et là je le mets que lui montre mes couilles.
N'hésitez pas à nous appeler.
Là on va parler solitude les amis.
N'hésitez pas à nous appeler.
Non ?
Si, si.
Mais je rappelle...
C'est un métier.
D'être présentateur d'une émission réflexée.
La thématique peut-être.
La solitude.
Et appelez-nous au zéro 1, 53, 33, 33.
77.
Bien entendu.
Et on a Sylvain au téléphone.
Salut Sylvain.
Sylvain.
Ouais carrément.
Ben du coup je suis carrément sous le choc
de vous avoir au téléphone.
Ouais.
Bienvenue Sylvain.
T'es le premier auditeur
de notre soirée sur la thématique
et au moment de solitude.
Exactement.
Attends, oui déjà t'es le premier.
Et t'appelles-tu et t'as quel âge ?
Alors j'habite en Bretagne
et je vais avoir 50 ans dans une semaine.
Oh ben le bel anniversaire à toi.
Ah oui dis-donc.
Ouais je suis un vieux.
Alors raconte-tu t'as vécu un moment de solitude
ou t'as quelque chose à nous raconter sur ce...
Et ouais carrément.
Parce que du coup j'ai vécu à Saint-Brieu.
À Saint-Brieu.
Ouais on connaît bien.
Ouais.
Saint-Brieu.
Saint-Brieu.
Saint-Brieu.
Ouais.
Non mais j'étais un jeune enfant
tout-à-fait naturel,
m'en...
adapté à mon environnement.
Ça veut dire que tu payes 11 heures ?
Oui carrément.
D'accord.
Tu te fais des crabes quand vous retenues ?
Oui c'est pas exactement.
Et du coup j'ai dû quitter ma Bretagne
pour...
En fait j'ai arrêté l'école
après le bac.
Et puis après j'ai travers la bâtoire.
Donc j'ai tué des bêtes, tué des bêtes, tué des bêtes.
Et après je suis parti...
Par passion en but.
Benevolement.
C'est carrément une passion.
Et en fait je suis parti à Toulouse.
Et à Toulouse...
Bah oui mais Toulouse c'était pour moi...
Au niveau climat c'était un peu un choc.
C'était pas évident.
Bah oui la grosse boule de feu là bas dans le ciel
ça a dû te faire peur non ?
Carrément.
J'habitais au mini,
carrément étage mais en plein canyars
c'était vraiment utéride.
Bon voilà.
Je vous la fais court parce que...
Oui parce que là tu te perds un peu dans les détails
s'il va et on y va.
Exactement.
Exactement.
Donc en fait j'ai été influencé
par la culture punk
et puis du coup j'avais...
j'avais besoin de faire des photos
par rapport à mon...
j'avais un projet photo en fait.
Et du coup je voulais prendre
des punk en photo
mais je connaissais pas de punk à Toulouse.
Donc du coup j'ai pris des animaux.
Et le réflexe oui.
Tu vas prendre des animaux comme ça ?
Oui il a pris des animaux.
Ok.
Mais sans ton appareil photo en plus tu disais.
Et tu as pris des animaux où ?
Et du coup dans une boucherie
et en fait la boucherie
du coup moi je connaissais...
chez moi où j'habitais
j'avais ma boucherie au local.
Continue de parler à l'efforce de l'art
de te jeter au calme.
En fait j'avais ma boucherie à moi
qui s'appelait boucherie bel oeil
ou comme je disais il y a...
Et j'arrive à Toulouse
et du coup je vois boucherie à l'al.
Et du coup je passe devant
et j'en vois 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Je dis putain là-bas
c'est le mec qui a un putain de business.
C'est drôle.
Et en fait j'avais besoin d'une tête de mouton.
J'avais besoin d'une tête de mouton
parce que je voulais faire une photo
parce que j'avais...
Bonne fioche.
Oui, plus que là rien de choquant.
Une tête de mouton pour la photo.
Et donc je rentre dans la boucherie
de monsieur Alal.
Je pensais que c'était monsieur Alal.
Et j'ai dit bonjour monsieur Alal
et je voudrais une tête de mouton
et grand sourire le gars
c'est super sympa comme...
Il me vend...
Il me vend la tête de mouton
que je récupère et après...
Il était super gentil.
Et du coup je récupère ma tête de mouton
et avec les poils du palais
de mon propriétaire
je lui...
Je fais une crête
dans la tête de mouton.
Génial.
C'est génial.
Mais tu as encore cette photo ?
Ah ouais carrément.
Mais on voit la louche
t'en supplie on la montre en l'antenne.
Non mais c'est génial.
Ah bah carrément.
Carrément.
Et du coup je rentre chez moi
je vais à l'école
où j'apprends la photographique
et du coup
du coup je fais
et tout le monde était là
mais où est-ce que tu as fait ta tête de mouton ?
Putain c'est un super boucher
le mec qui
il a pleins de toutes et partout
Il s'appelle monsieur Alal.
Et puis du coup je dis
mais il s'appelait comment ?
Je dis bah monsieur Alal.
Très drôle.
Très drôle.
Et là
je vois tout le monde
qui se fout de ma gueule
parce que moi du coup
j'ai dit je vais me brotagne
et je comprends pas que...
Bah oui.
Et bah du coup
j'ai compris à ce moment-là
que j'avais fait...
Tu as rendu ta carte du harène ?
J'ai enculé le mouton.
Oui alors...
Ah mais...
Justement
comme Jean-Claude Alurene.
Ouais.
C'est pas l'esprit de l'émission
mais c'est un peu l'esprit quand même.
Oui c'est un peu l'esprit.
Exactement.
Et du coup
bah je suis attendu voir monsieur Alal.
Alal ?
Je s'appelais monsieur Alal
et pour m'excuser
je dis bah excusez-moi monsieur
je savais pas que le...
Et il était mort de rien
il m'a dit putain
mais franchement
vous venez d'où ?
Je dis bah brotagne
mais même...
Enfin voilà
Elle est très mignonne cette anecdote.
Ouais ouais ouais tu racontes tout le monde en plus.
C'est trop mignon.
Bon bah merci.
Et bah en tout cas
le mec a été hyper cool
il m'a...
Il m'a...
On embrasse tous les
messieurs Alal de France.
Exactement.
Merci monsieur Alal.
Merci Sylvain.
Prominent en anecdote
gros bisous
et envoie-nous des photos
de ton mouton.
Oui envoie les photos.
Envoyez-vous.
À franceinter.com
t'envoies.
Une chip...
Une chip pique.
Une chip pique.
Une chip pique.
Une chip pique.
Une chip pique.
Une chip pique.
Une chip pique.
Une chip pique.
Une chip pique.
Une chip pique.
Salut Sylvain.
Tu fais des gros bisous.
Salut Sylvain.
Allez ciao
et des gros bisous
à tous les...
Tous les messieurs Alal.
Ah ouais.
Avec mon...
Avec mon...
Avec mon pote Christophe
on voulait faire un...
un bar
en fait
avec que de la cuisine Alal
et vraiment
aux...
Cuisinés au walk.
On voulait
ça le Alal walk bar.
Alal walk bar.
Et ça a été refusé
à la mairie.
Ah non.
Par Vincent Piguet.
Ah ouais.
Parce que là
je faisais un triple 3.
Le Alal walk bar.
C'est génial.
On a Thomas au téléphone.
C'est bon ouais.
C'est pas vrai.
Bon bah
hey bonne soirabou du coup.
Salut Sylvain.
Merci.
Ah tu t'en vas?
Ouais.
Bon bah on t'en tire pas mon Thomas.
Tu as rien bouffé
et qu'est-ce que tu fais?
Tu pars déjà.
Oh bah tu vas pas nous laisser
tout ça.
On a dit qu'on s'offrait rien
plus cette année.
Attends il doit aller voir
Monsieur D'Artil
à nos projets.
Comment tu vas mon Thomas?
Tu vas bien?
Bisous Sylvain.
Hey bisous
à vous du coup.
Bah oui.
Il y a Thomas
vous croisez.
Ça crée des liens.
Bah ouais.
Thomas t'es...
Je sais pas si je suis à l'antenne
ou pas.
Si c'est ça y est.
Oh Thomas on va le savoir.
Ah bon?
On connaît Thomas?
Oui.
Regarde Thomas parle un peu.
T'as quel âge t'appelles-tu Thomas?
Bah moi j'ai 48 ans j'appelle
de...
Il est beau.
La rue Paris à Paris.
Oh il est beau mon Thomas.
Je reconnais.
Ah bah ouais.
C'est Thomas VDB.
Thomas VDB.
Moi je peux prendre le lit
de là pendant une minute.
Bien sûr.
Moi j'en ai mangé mes pattes.
Mais moi j'ai appris que vous faisiez
une émission
cette semaine
sur les autographes
et sur les chasseurs d'autographes.
Moi c'était la semaine dernière Thomas.
Tu suis c'est un bonheur.
Non Thomas.
La semaine dernière non non non.
Bah là c'était sur les chasseurs d'autographes.
Non c'était la semaine dernière ça.
Non.
Et puis là t'es sur RT non plus.
Merde mais moi t'en es.
Ecoutez on oublie le thème du jour.
C'était quoi le thème du jour?
C'est les moments de solitude.
On dirait bien.
On dirait bien.
C'est quand même...
Tu as réussi à quand même être dans le thème Thomas.
Bah vas-y.
Rien bien.
Raconte-nous quand même.
Raconte-nous quand même tes autographes.
Mais moi je vous raconte du thème.
Moi je suis était en CM1.
J'avais un mec dans ma classe.
Il me disait bah moi mon père
il organise des stock cars.
D'accord des stock cars.
C'est des trucs où tu peux aller
c'est des voitures que tu rafistoles
pour aller perdre des courses dans la terre
et t'as le droit de rentrer dans les autres.
Il fut 30 ans.
Et donc il était là.
Donc moi déjà j'avais pas le permis à l'époque
mais toujours pendant de l'an.
Mais donc il me dit bah moi
l'été dernier je suis allé au stock car
et j'ai rencontré Coluche.
Et j'ai serré la main de Coluche.
C'est pas vrai.
Mais moi je t'enlue.
Je suis dégoûté.
Il m'avait rencontré Coluche.
Et donc entre temps Coluche meurt.
En le salaud.
Et il me dit bah je t'emmène.
Il me dit bah je t'emmène.
Il me dit c'est pas grave.
Il y a un autre stock car
qui est organisé par mon père.
Alors là j'espère que vous êtes assis les gars
parce que j'avais jamais eu
d'autographe de ma vie.
Alors là c'est pas grave.
Asseyez vous, prenez un kilo
et prenez des notes.
Parce que j'arrive.
Avec mon carnet à autographe.
Là je vais voir.
On me dit monte dans le bus
va voir la dame au fond tu vois.
Et là j'arrive.
Si je vois pas.
On tourne mieux mieux.
Est-ce que je vois un autographe.
Et un petit autographe.
Mieux mieux.
Mieux mieux.
Autographe.
Je me casse.
De là.
Descends.
On me dit qu'il y a Stéphane d'Indochine.
Je cours.
Il y a un mec.
Il y a Stéphane d'Indochine.
Le mec qui est bord d'Indochine.
Je cours.
Tu es Stéphane.
Stéphane.
Si l'autographe.
On se tourne mieux mieux.
Il y avait Goténer qui était là.
Goténer.
Mais c'est pas des conneries là.
Attendez.
Parce que là il en reste deux encore.
Il y a un mec.
Il y a Jean-Claude Bouillon.
Jean-Claude Bouillon c'était le gars.
T'es pris gars du tigre.
Il était là.
Il avait pris quelques années.
Mais il était hyper souriant et sympa.
Il m'a signé l'autographe.
Et là j'arrive.
Il revient au stand un peu vip.
Un peu vip.
Un peu vip.
Parce que ce n'est pas plus vip.
Et là si je vois sur un ballot de paille.
Jean-Claé.
Allongé.
Et tous les journalistes étaient là.
Jean-Luc.
Jean-Luc.
Et lui il prenait une merde hyper détendue.
J'étais là.
J'avais un autographe.
Donc j'ai eu tous ces gars là.
Ah la vache.
Et tu sais quoi.
Moi j'ai hâte que tu nous appelle la semaine prochaine
pour nous raconter tes moments solides.
Ah non.
Mais je t'ai appelé Noval matin.
Je dirais ça bien.
J'ai mon idée.
Et demain on peut faire ça.
Est-ce que tu peux nous appeler chaque semaine
avec une semaine de décalage ?
Avec une semaine de décalage.
Mais franchement c'est pas une mauvaise idée.
Il faut juste que je sois pas malade
parce que je voulais le faire la semaine dernière.
Ah oui.
Est-ce que tu vas mieux ?
Est-ce que tu vas mieux mon Thomas ?
Ça va mieux.
J'ai encore un peu la toux
mais je sais pas si c'est la grippe ou la cigarette.
Allez-y faites voir.
Allez-y toussez.
Oh la la.
Pour moi c'est la courroie.
Pour moi c'est la courroie.
Et Thomas tu fais des décasse de bouquins.
Tu veux en parler un peu
parce qu'on est écoutés par pas mal d'auditeurs.
Eh ben alors écoutez les mecs.
Jeudi, à 19h, je suis à la librairie de la Durance.
Ah non.
Et je vais signer tous les livres que vous voulez.
Mais même pas les tiens.
En suite, pendant les 10,
c'est pas terminé, c'est pas terminé.
Et tu vas me parler.
Pendant les 10, je suis à Blois
au magasin culturel,
l'espace seclère.
Wow.
Mets-vous ton livre.
Pas les courses hein.
Vraiment le beau copil.
Ton livre qui s'appelle Fiesto.
Ah mais rappelez-le.
Et puis samedi,
elle a boite très livre à tour.
L'après-midi, à 15h.
Bon mais merci.
Ça va.
Venez.
Venez chasser les autographes.
Je vous en donne autant que vous voulez.
Merci.
Vive Radio Nova.
Des bisous les amis.
Des bisous.
Merci.
C'est les grosses têtes.
Ah.
Enfin.
Selon un sondage.
Arrête-toi là.
Vrai.
47.
47.
Selon un sondage.
Un sondage.
Ouais, un sondage.
Un sondage.
42% des Français à vous faire ça uniquement
quand ils sont seuls chez eux.
De quoi s'agit-il ?
Securer le nez.
C'est quelque chose sur son corps ?
Non.
C'est quelque chose un peu honteux ?
Non.
Non.
Enfin non mais pas pour toi je veux dire.
Non pour moi c'est pas honteux.
Ah oui.
Quand ils sont seuls, 42% ?
Ils mangent quelque chose,
ils avalent quelque chose.
On est autour de la nourriture.
D'accord.
Oui ça vient pas de leur corps on est d'accord.
Ils mangent leur caca.
Ah oui.
Attends, c'est...
Ils font ça toutes les 12 minutes en moyenne.
12 minutes ?
Ouais.
Et boire, ça se boit ?
Attends, ils mangent...
Ça peut se boire.
Ça peut se boire, c'est liquide ?
C'est liquide, c'est liquide.
Ça peut être liquide ouais.
Ça peut être liquide, ça peut se manger, ça peut se boire.
C'est un sondage de 1872 là.
Non non, ils font quelque chose, ils font une action toutes les 12 minutes.
Ouais, ils font une action toutes les 12 minutes.
Ils se font couler un café.
Non.
Ah ouais, pas bête.
Ils font une fin de journée.
Waouh !
T'es comme un vdm quoi.
Ils font son piguet.
Toutes les 12 minutes, ils disent tiens je vais faire ça.
Toutes les 12 minutes.
Ils regardent quelque part.
Ah ils regardent quelque part ?
Ils regardent quelque part.
Ah bah ça se boit pas.
Non mais ça peut...
Ils regardent le miroir.
Non.
Le frigo.
Le frigo ?
Ils ouvrent le frigo pour savoir ce qu'il y a dedans.
Je suis pas sûr de mon info non plus.
Et d'ailleurs j'ai une relance parce que maintenant Patrick dans mes questions j'ai des relances.
C'est pas vrai ?
Déjà, c'est déjà ma malade des questions.
Ça fait très longtemps que je suis pas venu moi.
Qu'est-ce qu'il y a le plus dans ton frigo ?
Ah ouais, 100...
Tu vois c'est ça des relances ?
Ah oui ?
100 de Day à Wurth, des compotes.
Ah ouais, des desserts quoi.
Ouais.
Pour ta fille.
Ouais.
Et mon ex.
Ils ont 50 carats avec ta fille.
Oui mais ils ont la même alimentation vraiment.
Et toi Patrick ?
Moi c'est beaucoup de fruit bio.
Pas du tout, c'est des duvels !
Énormément de duvels.
C'est vrai ?
J'en ai 16 en permanence.
Et toi Emric ?
Du fromage râpé.
Ah ouais ?
Moi je crois que...
Mais on n'a pas beaucoup de choses.
Exactement.
Non, je cuisine très peu.
Tu cuisine pas ?
Mais est-ce que tu manges le fromage râpé ?
Ah bah oui, visiblement regarde ça.
Non c'est le problème, c'est pas du fromage...
Sortez, sortez-moi du fromage râpé.
Il n'est pas pour le fromage râpé.
Moi je partage le frigo avec ma coloc d'ouli.
Donc moi, fromage râpé, de fromage.
Et d'ouli ?
Est-ce que vous avez là ?
D'ouli, nous on a aussi beaucoup de...
Ah voilà, des sauces.
Des sauces quand on se fait livrer.
Ah ouais ?
Ah oui, à chaque fois.
Ah ouais ouais.
Les sauces soja.
On en prend une en plus au cas où et puis...
Est-ce que vous avez la même alimentation ?
J'ai des questions d'auditeurs là.
Est-ce que ils ont la même...
Non moi, mon alimentation elle fait grossir.
Ça se verre, ça se verre.
C'est la musique.
C'est vrai ?
Faut que je travaille les transitions, non ?
Non ?
Autant sur les relances ?
Mais il y avait qu'une seule question qu'on se tête ?
Non parce que...
Après ?
Ah, il est dit style.
Je dis style.
Musique...
La matinale de la nuit.
En fait, moi, tout était je ravi, comment la nuit et alors que c'est le jour.
Le mardi à 22h sur A de Nova.
C'était voyous.
C'était voyous et c'était le titre seul.
Écoutez, j'ai pas une très bonne nouvelle, mais à la fois j'ai une bonne nouvelle.
Dis-nous.
Le standard était en panne.
C'est pas vrai.
Oui, parce qu'on a eu des problèmes.
Mais il remarque !
Donc appelez-nous au 015333.
Et d'ailleurs, 77.
Il faut préciser que quand on parle de solitude, de moments de solitude,
c'est plus des moments un peu de...
De louze.
De louze, ouais.
Exactement, ouais, complètement.
Écoutez, on parlait de l'association tout à l'heure des petits frères des pauvres.
Et on a Yann au téléphone.
Ah, parfait.
Ah, pas encore.
Est-ce que du coup je vous raconte une anecdote ?
Les anecdotes !
Les anecdotes !
Les anecdotes !
De l'anérelle !
J'ai plein d'anecdotes de nous.
C'était un jingle en cours.
Ok.
Je vous raconte un truc un peu rigolo au sujet de ma fille.
Quand elle était en maternelle, elle avait une copine qui s'appelait Marie.
Et elle ne jurait que par Marie.
Il fallait s'habiller comme Marie et Marie et Marie et Marie.
Et un jour, elle rentre de l'école et elle est en larmes.
Et je lui dis, qu'est-ce que t'as, chérie ?
Elle me dit, Marie, elle dit que j'étais moche.
Oh !
Écoute, j'ai tellement le somme que je lui dis, tu sais ce que tu vas faire.
Je vais lui crever les yeux.
Je lui dis, demain, tu retournes à l'école.
Et tu lui dis que c'est elle qui est moche.
Est-ce que tu m'as compris ?
Et je lui répète ça toute la soirée.
C'est ça qu'il faut faire dans l'indication.
Écoute, je sais pas, c'est l'école Montessori.
Montessori.
Écoute, le lendemain, je la récupère de l'école.
4h30, grand sourire.
Elle me dit, maman, j'ai fait tout comme tu m'as dit.
Je lui ai dit que tu la trouvais moche.
C'est vrai ?
C'est absolument vrai.
Avec le daron qui me regardait droit dans les yeux, je lui ai dit,
oh là là, on s'en va !
Vous savez quoi ?
Attendez, attendez, attendez.
Il y a Alexis de Rossignol qui est dans le studio.
On n'a pas le droit de dire la surface.
D'abord, Lolo, on va prendre l'association en ligne.
Salut, Yann.
Bonsoir.
Bonsoir, Yann.
On peut se tutoyer, Yann ?
Oui, pas de problème.
Ah, super.
Ah bah j'enlève cette chemise.
Tu nous appelle d'où, Yann, là ?
Eh ben, je suis à Paris.
Oh, t'es à Paris, la Grandeville.
La Grandeville.
Tu as beau temps ?
Yann, merci, merci.
Donc toi, tu fais partie de l'association les petits frères des pauvres.
Oui, c'est ça, oui.
Est-ce que tu peux nous expliquer un petit peu en quoi ça consiste ?
Eh ben, les petits frères des pauvres, c'est une association qui est une jeune fille,
puisqu'elle fêtera ses 80 ans l'année prochaine.
Ah ouais.
Et c'est une association qui, depuis 80 ans,
lutte contre l'isolement social des personnes âgées.
Ok, génial.
Et comment lutte contre l'isolement des personnes âgées ?
Alors, tout d'abord, l'isolement social,
c'est un vrai problème de société aujourd'hui,
dans le baromètre que nous avons sorti,
le 1er octobre dernier,
on a comptabilisé dans notre pays 750 000 personnes
en situation de mort sociale.
C'est-à-dire des gens qui n'ont plus aucun contact avec personne.
Alors, on a tous une manière,
on peut tous agir contre ce problème d'isolement social.
Et c'est l'objet des petits frères des pauvres,
des 15 000 bénévoles qui s'engagent auprès de l'association
pour justement prendre en charge
une trentaine de milliers de personnes
qui vivent d'isolement social
et les remettre dans la vie
pour retrouver de l'activité le sel de la vie, en quelque sorte.
Et à partir de quel âge, on est considérés comme personnes âgées ?
Ah, alors ça, c'est une grande question.
Vous avez quelques couleurs du cul !
Non, mais je veux dire,
est-ce que tu dis qu'il y en a assez de 160 000,
mais que de personnes âgées ?
Alors, des personnes âgées en situation de mort sociale,
oui, nous les comptabilisons à 750 000,
et nous avons plus de millions de personnes dans ce pays
qui vivent le grand isolement social,
2 millions de personnes au-dessus de 60 ans,
mais effectivement, on peut être isolés socialement
à tous les âges de la vie.
Malheureusement, il y a des enfants isolés,
des mamans solos isolés.
Donc, c'est quelque chose qui peut arriver
à tous les âges de la vie.
Et qu'on eut aucune interaction sociale ?
C'est-à-dire qu'il parle pas,
même pas, je veux dire,
une famille, j'imagine, mais en tout cas,
un voisin, quelqu'un ?
Comment ça décrit ça ?
Alors, quand on parle d'isolement social,
on parle de personnes éloignées de cercles de sociabilité.
Dans les cercles de sociabilité,
on va considérer la famille, les amis, les voisins,
et puis la vie associative.
Quand on parle de personnes qui travaillent,
on peut rajouter un cinquième cercle de sociabilité,
c'est bien sûr l'environnement de travail.
Quand on parle de situations de personnes en mort sociale,
ce sont des personnes coupées de quatre cercles de sociabilité,
ceux que je viens de citer précédemment.
Et comment vous organisez pour recréer des liens, justement ?
On a des bénévoles qui prennent en charge
des personnes qui nous sont signalées,
soit par les communes, soit par les centres communaux d'action sociale,
soit directement des personnes qui appellent les petits frères des pauvres
et qui disent, voilà, moi je suis isolé socialement,
alors on peut pas bien sûr prendre en charge tout le monde,
on s'intéresse surtout aux personnes qui sont économiquement les plus précaires
et puis des bénévoles prennent en charge ces personnes,
les accompagnent, leur refonnt faire des activités, les visites à domicile,
nous organisons des vacances avec ces personnes
et on les remet dans la vie, au quelque sorte.
Et des retraites solitaires, tu disais ?
Et comment on peut t'aider, on peut vous aider ?
Alors il y a deux manières de nous aider,
on va arriver aux périodes de Noël, les périodes de Noël,
c'est souvent une personne où quand les gens vivent très très peu d'interaction sociale,
c'est encore plus dur à ce moment-là de l'année qu'à une autre période.
Et comment on explique ça que c'est plus dur à Noël ?
Du rassemblement national, pardon.
Je crois le dimanche au meeting.
Vous voyez, on est à la fin du mois de novembre
et on sait que c'est quand même pas le mois le plus faune de l'année.
Donc, voilà, Noël arrive derrière et c'est vrai que c'est une période
où on entend parler de contacts amicaux, familiaux, etc.
Quand on vit pas ça, c'est vrai que c'est une période encore plus difficile.
Les téléfilmes et tout sur Noël.
Amric va nous parler de sa propre dépression.
Mais c'est vrai que c'est des moments où les gens se rassemblent
et quand t'es seul, t'as que envie.
T'as un truc de tristesse de voir les autres se rassembler.
Mais grave, j'ai raté l'avion.
Exactement.
Non mais comment on fait si on veut aider l'association ?
On peut se porter bénévole, on peut envoyer l'argent,
qu'est-ce qu'on peut faire ?
Vous pouvez appeler si vous avez envie d'être bénévole,
notamment au moment de Noël,
parce que c'est aussi un moment où les bénévoles,
à l'année de l'association des petits frères, des pauvres,
peuvent avoir des familles un peu loin, etc.
et ne se mettent pas forcément à ces côtés.
On a aussi beaucoup de bénévoles qui commencent leurs bénévoles
à ce moment de Noël.
On a un numéro sur la plateforme de bénévole,
0833-822, 0833-822, donc ça vous pouvez...
Numéro qu'Abric ne va pas appeler parce qu'il va foutre le cafard à tout le monde.
Ça vous pouvez nous contacter,
et puis nous faisons partie de ces associations
qui, comme on le dit, vivent de ce qu'on appelle la générosité du public,
c'est-à-dire des dons,
donc je vous invite et vos auditeurs
à vous connecter sur le site des petits frères des pauvres,
et puis, si vous avez envie de nous aider par vos dons,
ils seront les bienvenus et je vous remercie.
Merci à vous, merci beaucoup pour vos actions.
On t'embrasse, Yann.
On t'embrasse de tous les bénévoles.
Merci, bonne soirée à vous.
Bonne soirée, tchao.
Merci.
Au revoir.
Maintenant, c'est les pubs.
Il faut que j'écrive les transitions.
Non, elles sont bien.
Et il faut que tu fasses un petit teaser de ce qui va se passer
après que les gens savent pas.
Et après les pubs, je sachais qu'on a un invité aujourd'hui.
Et vous le connaissez parce que...
Bah...
Vous verrez.
Vous verrez.
Mais c'est peut-être l'humoriste.
Un des humoristes les plus drôles de France.
On le disait tout à l'heure.
Mais d'abord, la pub.
Merde !
Oh merde !
Radio Nova.
Radio Nova.
Que se passe-t-il, madame ?
Depuis que mon mari s'est fait prescrire ses pilules bleues,
mes soirées sont en enfer.
Je ne peux plus voir la fin des films.
Je n'ai même plus à regagner ma chambre à l'étage.
Avez-vous essayé le Montescalier ?
Oui, j'en ai un, mais je n'arrive plus à m'asseoir.
Eh bien, j'ai la solution.
Essayez notre dernier trouvail.
Le Montescalier Stanal.
Nous avons retiré le dossier.
Et vous pouvez désormais monter sur le ventre.
Oh merci, Stanal.
Montescalier Stanal.
Pour les vieux qui s'enculent.
Nova, Radio Pirate.
De 22 heures à...
Nova.
Pas d'heure.
Et vous êtes toujours sur Radio Nova.
Appelez-nous au 0153-33-33-73-75-17.
C'était ma plus préférée qui vient de passer.
Je demande au réalisateur si tu peux me l'envoyer sur mon portable,
s'il te plaît.
Bien sûr.
Merci.
Et donc, je peux venir m'aider à déménager,
vendredi matin.
Pardon ?
Alors on me dit qu'on est encore à l'antenne.
Ah pardon, ici, on m'a dit que...
Quand c'est le gros truc rouge au milieu et rouge,
mais c'est Yankee Arm ?
Et on a Alexi de Rossignol avec le...
Et bonsoir à tous.
Oh, cette voix.
Oh la la.
Comment ça va, Alex ?
Ça va, écoute.
Merci pour...
De me recevoir comme ça d'une manière impromptue.
Je suis dans le quartier, voilà.
En fait, tu étais à 2 km.
Ouais, j'ai couru un peu.
Vénor qui les aide de se garer.
Ben non.
En plus, j'aurais aimé venir en voiture,
mais j'ai...
Bon, je peux vous raconter une histoire ?
Bien sûr, ouais.
C'est quoi le sujet ce soir ?
La solitude.
Le moment.
Oh, ça peut correspondre.
Ben oui.
Exactement.
Vous avez déjà acheté une voiture ?
Oui.
Oui.
Ouais, j'ai essayé une négociation.
Putain, j'ai complètement raté mon négociateur.
Ah, je suis une merde.
Je suis une merde.
Comment ça fait ?
En fait, la voiture, elle me fait...
Une 2008.
Parce que tu vois, elle paraît sans 2018.
Ça, c'est la date de la voiture ?
Non, c'est le modèle.
Le modèle, c'est 2008.
Pour remplacer mon Picasso qui batt de l'aile un petit peu.
Oh non, il était merveilleux.
J'ai eu la chance de voyager dedans.
C'était, ouais.
Mais là, j'ai plus de contrôle technique.
Là, j'ai plus 6 mois.
Donc, t'avais déjà plus de frein.
Oui.
Bref, Picasso rend la main.
Et donc, j'achète une voiture et j'entose.
Voilà.
Dans le même genre, un peu break, tu vois, avec de la place.
Tu peux faire un front plat pour dormir dedans.
Tout ce qui est rassurant dans la vie.
C'est vrai.
Et 8500 balles, je vais la voir.
Elle est impeccable et super et tout.
Et puis, le lendemain, je dis, oui, je suis intéressé par la voiture.
Néanmoins, j'ai vu que les pneus étaient un peu usés.
Et puis...
Bah, tu veux jouer le négociateur.
Et puis, j'avais mis mon doigt dedans, dans les rainures de pneus.
Le gars qui n'y connaît rien.
Et puis, je dis, je me suis renseigné auprès d'un mécano.
Il va falloir changer la courroie, là.
À 70 000.
On est à 62 000.
Une courroie, c'est 800 balles.
Je lui dis, voilà.
Moi, je vous la prends à 7600.
Et puis, le gars, il me dit, ah non, non.
Elle part pas à ce prix-là.
Point.
Et puis, je lui dis, vous ne me faites pas une contre...
Une contre-composition.
Elle dit, non, non, pas du tout.
Moi, j'ai trois acheteurs derrière.
J'attends de la suivant, quoi.
Et je dis, ah non.
Bah, ok.
Je la prends au prix.
Et puis, attend, attend, attend.
Et je la prends au prix, à 8005.
Donc, je suis un peu vénère.
Et puis, après, je me dis, non,
faut que je négocie un truc pour le principe.
Vous me faites un plein d'essence, quand même.
Et il me dit, non, elle est au 3,4 plein.
Je lui dis, voilà, mais il y a bien 20 balles, quand même.
Et il me dit, non, ça me fait perdre 40 minutes.
Et j'ai dit, on peut les enlever.
Du montant, global.
Du virement, à cette année.
Et là, je vais pour l'acheter à Clichy.
Et le virement, cette année, il n'est pas passé, putain.
Parce qu'il y avait un plafond.
Et en fait, j'ai dépassé le plafond.
Et je peux pas payer.
Il faut dire que t'es grand.
Donc, je suis venu à payer depuis Clichy.
Et je n'ai pas la manière.
Et tu n'as pas acheté.
Ah non, je peux pas.
Je peux pas la payer.
Alors que tu allais la voir à 8580 euros.
Exactement.
Donc, tu as toujours ton Picasso ?
Ben oui, mais je n'avais pas pris.
On l'appelle, on l'appelle le négocier.
Mais elle était chinoise.
Oui, mais ça, après, ce n'est pas le...
Ce que je veux dire, c'est qu'on a eu du mal à se comprendre.
Pour lui expliquer que j'allais...
Je sais que c'était pas chinoise.
Alors, j'ai du mal à se comprendre.
Oui, mais merci encore pour tous ces nèmes que tu nous as ramenés.
Et...
Oh là là, oh là là.
Appelez-nous, appelez-nous.
Ça m'est bien jusqu'à ce moment-là.
Appelez-nous, Zéro 1, 53, 33, 33,
67.
On a quelqu'un au bout du téléphone ?
Au bout du téléphone.
C'est pas comme ça qu'on dit.
Ah oui ?
C'est les...
Ah, oh là là !
C'est Grosse 7.
Grosse 7.
Ah, tu vas adorer.
Lundi ?
C'est...
Tu veux Grosse 7, Lundi ?
Mais non.
Il bouffe à tous les ratholies, lui.
Ah, t'as vu, je me suis fâché avec un terre.
On va me faire se fâcher avec moi.
Mais tu verras, tu verras,
au Grosse 7, il y aura une vidéo
découpée qui s'intitulera la 2008.
Non, mais bon, c'est...
Alex, tu le re-signoles.
C'est les Grosse 7, les Grosse 7.
C'est Grosse 7.
Euh, pourquoi un habitant de Corse
a-t-il appelé les pompiers disant
je suis trop seul ?
François Hollande ?
Le prénom s'en fout.
Bah, parce que l'habitant me craint.
Oui, j'ai compris la vanne après, mais...
Ouais.
Pourquoi ?
Il a justifié d'avoir fait quelque chose de mal ?
Euh, non.
Il a appelé en disant je suis trop seul.
Il était en détresse.
Il est en détresse.
Il a mis le feu à quelque chose ?
Non.
Attends.
Il a appelé les pompiers.
Il a dit je suis trop seul.
Je suis tout seul.
Il était en danger ?
Il était en danger ?
Pas en danger immédiat, non.
En fait, il devait faire un truc
qu'on fait à deux ?
Un truc où tu peux t'en sortir que à deux.
Un truc ?
Ah, du paddle.
Là, les bourbures ont dit,
bah non, c'est quand même...
Il était bloqué.
Il était bloqué, mais quelque part.
À l'arrière d'une 2008 ?
Avec un mec qui voulait négocier à tout prix.
Et puis je lui dis que je mettrai pas d'essence.
Il était bloqué quelque part.
Attends, il est bloqué chez lui.
Il est bloqué chez lui.
Dans une pièce ?
Ah, il est bloqué,
il est... c'est un truc sexuel,
genre il avait des menottes et tout.
Je fais jamais du sexe dans mes grosses têtes.
Vous avez vu comment aller ces trois minutes ?
Ça, il m'en est pas question.
Il était bloqué.
Ça va devenir un même.
Un truc qu'on peut sortir quasiment qu'à deux.
On peut en sortir qu'à deux, quoi.
Il voulait s'inscrire au petit frère des pauvres
et il fallait qu'il y ait quelqu'un
pour valider l'insculption.
Il fallait prouver qu'il n'était pas un robot.
Attends.
Attends.
Il était chez lui ?
Il était dans son jardin.
Ah, il passait le motoculteur.
Non.
Oui, c'est avec un motoculteur.
T'as déjà négocié un motoculteur ?
Jamais.
Il est dans sa cabane de jardin.
Pas de cabane, mais un truc...
Pas une cabane.
Un jeu pour enfants.
On se détend dans un...
Amac.
C'est pas vrai.
Il est coincé dans l'amac.
C'est bloqué.
C'est coincé dans l'amac
avec son chien sur lui.
Et là, j'ai une relance
parce que tu verras, Alex,
j'ai des relances.
Est-ce que vous aimez les amacs ?
C'est nul.
J'en fais une autre.
J'en fais une autre.
Non.
Mais...
Attends, attendez.
On enlève cette merde.
On a re-Julien.
C'est lui de la semaine dernière ?
Ça, c'est génial.
Complètement.
Salut, Julien.
Salut, Émerick.
Bon fort, équipe.
Parce qu'on l'a coupé en plein milieu
d'une phrase de la semaine dernière.
C'est pas grave.
Je l'ai pas mal pris.
Alors, je explique.
Julien, tu étais le secrétaire
du chanteur Renault.
C'est ça.
Alors, ça devait durer.
Deux semaines et ça a duré deux ans.
C'est bien ça.
C'est toujours pas la date Renault 2008.
Toujours pas.
Eh ben, on t'écoute.
On t'écoute, Renault.
J'espère que c'est bien
ce que t'as coupé mes grosses têtes.
Ah, je suis désolé.
Que j'aimais bien.
J'en ai plein des moments de solitude.
Mais particulièrement,
un soir, on est rentrés.
J'avais un ami qui était venu
passer le week-end avec moi.
Parce que c'était fois un peu long,
quand tu passes des journées avec Renault.
Et je lui dis, écoute,
on va refaire le monde
à côté de la bikini
avec une petite bouteille.
Et il me dit,
comme c'est quelqu'un,
il l'a dit pas longtemps
qu'il était hyper flippé,
qu'il était parano.
Il flippait à la nuit.
Donc il me dit,
tu te couches pas trop tard.
Je lui dis,
promis, je me couche pas trop tard.
On refait la nuit.
Entre temps,
il y a d'autres personnes
qui rentrent dans la maison de Renault
qui ferment la porte à clés.
J'ai pas la clé,
je peux pas rentrer.
Donc on va dormir
dans un studio
qui est à tenant la propriété.
Et verre,
je sais pas,
trois heures du matin,
il y a Renault qui déboule,
qui vous la porte comme un saloon.
Et qui pleure Renault.
Mais à goût de sensuel.
Mais à goût de sensuel.
Qu'est-ce qu'il y avait pour ça ?
Donc la gueule,
un peu alcoolisée
et un peu fatiguée.
De Renault ou de toi ?
Moi,
j'ai la gueule fatiguée et alcoolisée.
Non, lui,
sauf,
il était sauf dans la rue.
Il boit.
Il boit un peu.
Et là,
il allume la lumière
pour remonter
dans la partie
où il y a toutes les chambres.
Et là, devant moi,
il y a le cul de Renault à poils.
Renault à poils.
Et là, je me dis,
putain,
j'y nevie moins des fois.
Voilà.
Comme si de vingt,
tu as la peau de Renault
dans mes yeux
en train de monter les escaliers.
Il a des belles fesses,
Renault,
il a des belles fesses.
Même là,
devant,
je te souhaite
d'avoir un petit cul
bien rebondi
à 68.
Allez,
merci pour cette anecdote.
Maintenant,
j'ai un souci,
c'est qu'on a toujours
aimé nos auditeurs.
Est-ce que vous pensez
que notre émission
ne marche pas ?
Non,
c'est que
on a des auditeurs fidèles.
Mais oui.
Exactement.
Et bien,
Renault,
écoute la matinale de la nuit.
Je sais pas,
mais on écoutait
certaines chroniques
avant,
si on était sur une autre antenne.
Ah,
oui, c'est...
l'antenne qu'on peut pas dire son nom ?
Ah oui.
Bah non,
parce qu'on a un nom vomi, après.
Bah non.
Et bien d'ailleurs,
la transition est toute faite.
On écoutait,
on écoutait beaucoup plein du Maurice.
Merci beaucoup.
La transition est toute faite
avec France Inter,
parce que je redonne la parole
à Alexi,
lui-même,
et qui, lui-même,
est en pleine transition,
tu nous ai...
Alexi.
De quel registre ?
Est-ce que tu peux nous raconter encore...
Sachez qu'Alexi Rossignol,
vraiment,
allait le voir sur scène,
parce que c'est un des meilleurs
storytellers.
C'est un narrateur.
Il est tel,
mais en même temps.
On a passé,
je peux raconter,
Alexi,
on a passé un festival,
ça t'était tous ensemble,
et c'est vrai que
avec Patrick et Vincent,
on se connaît très bien,
et moi,
je te connaissais,
mais moins.
Et on se racontait
des anecdotes de ouf,
et tu restais hyper silencieux,
et avant de te coucher,
tu disais...
Faut que je me raconte un truc.
Ouais.
Et là,
je me suis fait mes 3 heures de plus,
mais à mourir...
à mourir de rire,
Alexi,
c'est à toi !
Mais je me souviens plus
de lesquels j'ai parlé,
mais c'est vrai.
Alors je pourrais te donner
l'intitulé,
mais je sais pas si tu veux être d'accord.
Ok.
Et dites-donc.
La douche.
La douche ?
Oui.
Comme...
tchèche,
tchèche,
tchèche.
Ah oui,
oh non, je peux pas raconter.
Monsieur, attends,
c'est...
Attends,
raconte-en une autre,
raconte-en une autre.
Non, non,
parmi,
tu t'es trop trompé de maison
quand t'es allé dehors.
Ah oui,
quand je suis allé
dans un festival,
dans la Manche,
qui était sur 2 jours
et j'avais demandé
à arriver la veille
pour profiter de la fête et tout.
Et en fait,
j'étais donc arrivé
sur le festival direct
et j'étais pas allé
au AirBnB.
Je me suis dit,
j'irai après les musiques
et vers 2 heures du matin,
3 heures,
déchirer.
Je dis à quelqu'un
du festo,
ramène-moi s'il te plait,
enfin,
amène-moi au AirBnB
que je connais pas.
Et le gars prend l'adresse
dans un notissement,
tu vois.
Et donc, là,
j'ai pas la clé
donc je suis censé
sonner
pour réveiller quelqu'un
qui est en train de dormir,
un autre artiste.
Et puis,
il répond pas,
machin et tout.
J'ai le numéro
du propriétaire,
il répond pas,
machin et tout.
Et puis,
la porte est fermée,
donc je fais le tour,
je passe par un jardin
et là,
avec cette cagoule,
tu disais,
il y a
une bêviterie
qui est entre ouverte
avec le rideau
tendu jusqu'à 50 cm
ou 40 cm
même
au-dessus du carrelage,
tu vois.
Et donc,
là, je...
En toute normalité.
Ouais, en fait,
je passe la tête
et là,
il y a un pit de boule
qui me saute dessus.
Et qui me...
Putain, mais il était fou, quoi.
Mais en fait,
il était joueur,
il m'a pas attaqué, tu vois.
Oui, oui, les blue
sont très joueurs en ce...
Exactement.
Avec un monopoly,
comme ça...
Allez, on joue, on joue, on joue!
Je suis les bleus,
je suis les bleus!
Comment ça,
je suis les bleus,
tu joues à quel monopoly, toi?
Je suis...
C'est pas du tout ça.
On y revient, on y revient.
Je suis les bleus.
Ouais.
Et donc là...
Et tout le monde le poste sur la tête,
on joue au monopoly.
On s'éloigne.
On digresse Alexine,
donc tu relèves le volet.
Non non,
je n'arrive pas à passer dedans.
Le chien,
il est tout fou,
mais il me court autour,
mais il m'agresse pas.
Et j'essaie de me forfider,
j'arrive pas à passer
ces trop bas
et le pote qui m'a amené,
enfin, le gars de l'organisation,
était beaucoup plus fin que moi
si, et du coup, je lui dis,
est-ce que tu peux y aller toi?
Et donc, il se fofile.
Il y avait le gars de l'organisation
qui était encore là.
Oui, il m'attendait dans sa voiture, lui.
Il attendait que je sois vraiment
couché pour partir.
Ah oui.
Et puis là...
Responsable, ouais.
Voilà.
Et donc là, il se fofile,
bon, il ouvre la porte d'entrée,
de l'intérieur,
et il me dit,
ben, bonne nuit et tout,
je monte avec mon sac.
Et en montant,
à l'étage,
il y avait,
tu sais,
une barrière pour que les enfants
ne tombent pas là, tu vois.
Je...
Je...
Je jambe cette barrière,
là, je fais du bruit
et j'entends, c'est quoi, ce bordel?
Et je dis...
Adrien?
Il dit, non, c'est pas Adrien.
Je dis, ah bon?
Parce que je pensais qu'il y avait d'autres artistes.
Je dis, non,
mais je viens me coucher.
C'est Alexis de Rossignol.
Et là,
il y a un mec qui se lève
en slip-art,
qui allume le couloir,
qui efface à moi,
et qui dit,
mais vous êtes qui, vous?
Et je dis,
mais je suis pas au Airbnb, là.
Il dit, non,
c'est pas du tout un Airbnb ici.
Et là, le gars...
Tu l'as mal noté.
Le gars, non, oui.
Incroyable.
Le gars, il me dit,
non, ben, je vais vous raccompagner,
mais presque sympa, quoi.
Mais avant, on se m'a dit café.
Oui, non.
Et le polopoli, le polopoli.
Et en bas, tu as le cul rouge.
Tu imagines, tu te réveilles
avec tes gosses
et Alexis de Rossignol,
à l'étage.
Non, mais je l'ai tellement
une tête de sympa,
je pense que...
J'aurais pris une chambre.
Attends, l'histoire est pas finie.
Donc, moi,
je sors,
en plus...
Il a vécu...
Il a vécu...
J'avais plus de batterie
dans mon téléphone.
Donc, le gars, je lui dis,
est-ce que je peux recharger?
Il me dit, ah non, non, non,
vous partez.
Donc, on prend le téléphone de l'autre.
Il me dit,
on va appeler l'organisateur.
Et le gars me dit,
ah putain, je suis désolé.
Je me suis désolé,
c'était pas le 72,
c'était le 42 de la rue.
À 3h du matin.
Et là, je veux 42,
c'était ouvert
et Adrien dormait dans sa chambre
et j'ai pris l'autre chambre.
Et le lendemain matin,
je suis donc allé voir
les propriétaires
pour lui dire, excusez-moi
de mon intrusion
Je veux vous rendre
ce pot en céramique
et les 3000 balles
en liquide.
Et la femme m'a dit...
Je vous enlève de ce trou.
Et la femme m'a dit,
bah oui,
on a un stuffy.
C'est pas un pitbull,
c'est un stuffy.
Je dis oui,
enfin bon, de nuit,
ils ont la meugle.
Et elle me dit,
on est un peu navrées
parce que c'est censé
être un chien de défense,
mais il est trop gentil.
Merci, merci.
Merci, Alex.
Tu joues en ce moment,
Alex?
Ouais, je suis à Bobino
la semaine prochaine.
Le premier et le deux.
Oui, c'est vrai.
Décembre.
Et l'huit et le neuf.
Tu sais mieux que moi.
Je n'arrive pas à revenir les dates.
Le un et deux et l'huit et le neuf.
Ouais, ça se suit pas.
Ça se suit pas.
À 14h et à 19h.
Merci, Alex.
Merci.
Merci à vous.
Tu reviendras nous voir.
Ouais.
Mais avec grand plaisir,
je suis toujours à côté.
Je suis en permanence,
pas loin.
Maintenant que t'as ta bagnole.
Merci, merci, moi, Alex.
Merci, Alex.
Oh, on envoie de la musique.
Tout à l'envers,
la matinale de l'année.
Radio Nova.
Tu sais ce que c'était, Amrik?
Oui, c'était Bob Dylan.
Et non, c'était Calypso Rosa.
Calypso?
Liv Mirland.
Ah, c'est cool Calypso Rosa.
Quelle heure il est?
Oh, tonton, tonton, tonton, tonton.
Il est 23h pile.
C'est pas possible.
Il est 23h pile, c'est l'heure.
Un, deux, trois, quatre,
candidats, nous sommes prêts pour...
Le jeu! Le jeu!
Le jeu! Le jeu!
Le jeu! Le jeu!
Bien sûr.
Alors, c'est le jeu.
Devant 23h.
Ah ouais.
Les génériques sont trop bien.
C'est le jeu qui est travaillé dans l'émission, c'est-à-dire.
Ça a été relance.
Cette semaine, comme Vincent n'est pas là,
on a une chance de gagner.
Oui.
On va faire un blind test.
Ah, enfin.
On va faire un blind test.
Alors, attention, il faut d'abord
crier son prénom.
D'accord.
Il faut crier le prénom.
Le chef.
Ramsey.
Ramsey, c'est le chef.
C'est vrai.
C'est le chef.
Il nous donne la parole
et ensuite, il faut dire le nom de l'interprète.
D'accord.
En Régis, vous comptez les points.
D'accord.
Euh, t'es pas en Régis.
Excusez-moi.
Celui qui gagne,
eh bien, il aura le droit.
Il aura le droit.
Mais qui a le droit?
Mais qui a le droit?
Qui a le droit?
Non, vous n'en trouvez pas un truc à gagner.
J'adore gagner.
Qu'est-ce qu'on veut?
Ah, je sais.
Celui qui perd, il a un gage.
Ah, c'est mieux quand on...
Eh bien, on peut gagner
une semaine d'espadrie
pour deux personnes.
Très bien.
Celui qui gagne,
il a deux semaines d'espadrie.
Deux personnes.
Deux personnes.
Dans l'Oise.
Dans l'Oise.
Oui, mais une photo bien l'Archouma
sur nos stories.
Je n'en ai pas.
Je n'en ai pas.
Allez, faites du facile.
Faites du facile.
On y va.
C'est parti.
Vous pouvez jouer chez vous.
Émeric.
Oui.
Garou.
Oui.
Seul.
Seul.
Mais ouais.
Ça n'a jamais été seul.
Au moins...
C'est un point pour moi là.
Un point pour Émeric.
Ouais.
Chantez chez vous.
Allez.
Est-ce que vous êtes déjà dans le concert seul?
Non.
Alors non.
Mais j'ai une copine qui est actuellement
est un concert.
Là seul.
Elle fait plein de concerts toute seule.
Elle fait ça vraiment.
Bah ouais.
Mais en fait finalement,
c'est comme un film.
Tu vas.
Tu brailles et tout.
Enfin tu brossères.
Allez.
Allez.
Ouais Bruce Willis.
Oh monsieur.
Oh monsieur.
Vas-y.
Ouais non.
Juste.
C'est une belle relance.
Bien évidemment.
La thématique de ce blind test.
Vous l'avez deviné.
Voilà.
Et sur la solitude.
C'est pour ça que je ne voulais pas donner avant
pour pas que vous cherchez.
C'est bon.
C'est bon.
Je l'ai.
Allez.
Un 0-0.
Putain je l'ai.
Émeric.
Oui.
L'Ori.
Tout seul.
Ouais.
Tout seul.
2-0-0.
Est-ce que vous êtes déjà allé voir L'Ori tout seul?
Moi je suis déjà allé voir L'Ori tout seul.
C'est vrai.
Vraiment.
Vraiment.
Merci de m'avoir dépenné.
Je t'en prie.
Tu me donnes encore 40 balles.
Troisième chanson.
L'Ori.
Ah moi l'Ori.
L'Ori.
Là j'ai dit l'Ori.
L'Ori.
C'est l'Ori.
C'est l'Ori.
Ah ouais.
C'est l'Ori.
Non je suis pas aussi con que ça.
Moi je trouve franchement un peu élu.
L'Ori.
Ah oui c'est l'Ori.
L'Ori.
Ah oui c'est l'Ori.
Amri qui est l'Ori on dirait qui.
Amri qui est l'Ori.
C'est ces hallucinations auditives.
Amri qui est l'Ori.
Alors l'Ori 1 Amri 2 O.
Et Patrick 0 O.
Moi je sais pas ce que c'est un départ.
Quatrième chanson.
Je t'en prie.
下去.
Je me souviens même plus de Patrick.
Je t'en prie.
Oreilles salles.
Mais comment ça ?
Je la connais pas, c'est vrai.
Bien sûr.
C'est bien, bien écoute.
Je suis le petit seul.
Ah oui, effectivement.
On a cassé le truc.
Ah, yai, yai, yai, yai, yai.
Oui, vous pouvez pas appeler en même temps qu'on met la musique.
Ah, c'est normal.
Ah oui, c'est normal.
Mais alors, j'espère que tu vas mettre Laura Pausini.
Je l'attends, je l'attends.
Vous faites nous sonner, on vous rappelle.
On peut rappeler l'escort ?
Oui.
L'Ori 1, Émeric 2.
Patrick 1.
Exactement.
Est-ce que c'est réparé ?
Encore.
Attendez, parce que là, on relève.
Nous, l'argent va dans l'émission la dernière du dimanche.
L'Ori ?
Oui.
C'est Carneille ?
Oui.
Oh, parce qu'on vient de le loin.
Bah oui, il a dit parce que...
Le lien classe solitude.
Ah ouais, je prends là.
Hé.
Je suis seul au monde.
De partout pour Émeric et moi.
Et Patrick...
Et on en fait une dernière et elle vaut deux points.
Non, il en reste deux.
Mais voilà.
En fait, j'ai voulu prendre une décision, mais je suis pas le chef.
C'est la sense que t'es pas le chef.
Je vais pas te faire des relances.
L'Ori.
Ah oui.
Là, on repose et met la solution.
L'Ori, arrête.
Arrête d'en supplier.
Bah la prochaine, elle vaut deux points.
Et la prochaine, elle vaut trois points.
Trois.
Vous allez laisser vraiment...
Qui prenne une décision.
Non.
Patrick, c'est pour que tu puisses gagner.
Merci.
Parce qu'on rappelle les scores.
Trois.
L'Ori.
Émeric, ta gueule, l'Ori.
L'Ori.
Trois.
Émeric.
Deux.
Patrick.
Un peu moins.
Allez, dernière chanson.
Je sais ce que c'est.
Ah non.
Ah mais la mixe, c'est les deux.
Putain.
C'est Richard Godfrey.
C'est français.
Oui.
L'Ori.
Émeric.
L'Ori.
Je marche stale.
Oui.
J'ai deux points.
J'ai deux points.
Calme-toi.
C'est une victoire de l'Ori.
Calme-toi.
Remets ton t-shirt.
Remets ton t-shirt.
Bon, on passe à notre séquence.
Elle est nulle cette séquence.
Celle-ci, on n'a pas trop apprécié nous.
Tu vas faire quoi, tes deux semaines en espadrie?
T'as envie de qui, déjà?
J'ai envie de Vincent Piguet.
Oh, c'est son chouchou.
Et on va se la couler douce en espadrie.
On va se la couler douce.
Ça m'a les tous les deux.
Tous les deux en espadrie.
On se la couler nous au 0153-33-33-77.
Et on a qui au téléphone là?
On a un auditrice.
On a quelqu'un.
Ah c'est Laurent.
Lolo.
Laurent.
Laurent.
On n'a pas.
Alors du coup, je peux vous racontez une anecdote?
Alors, est-ce que je vous ai raconté...
une fois, ça sonnait à la porte de chez moi.
Une fois, ça sonnait à la porte de chez moi.
je venais d'emménager avec le père de ma fille et on avait un interphone et le jour où on a eu un
interphone tous nos amis sont devenus humoristes. Dès qu'il sonnait l'interphone il faisait des voix
c'est insupportable et un jour, je ne sais pas pourquoi, ça sonne et je me figure que c'est un
homme qui modifie sa voix en voix de femme et qui dit bonjour maître giver 8 sièges de justice et moi je
dis mais ferme ta gueule et monte et j'ouvre toutes les portes j'ouvre toutes les portes j'ouvre même
la porte de chez moi et je croise mon ex qui sort de la douche il me dit c'est qui je lui dis c'est
Reda il m'a dit tu m'as fait peur j'ai cru que c'était les huissiers et j'ai un problème avec
l'oursage c'est le maman les huissiers ça lui a coûté 8000 balles 8000 balles oui 8000 balles
mais c'est elle devait être énorme cette douche
bah écoutez je crois qu'on a l'orange au téléphone
salut l'orange salut l'équipe est-ce qu'on peut se tutoyer l'orange mais tout à fait bien
sûr alors vous me disiez alors pas quand on vient alors l'orange tu es tu es donc notre spécialiste
de la soirée tu es psychologue c'est bien ça l'orange oui tout à fait dans les yvelines
et même une autre spécialité mais bon je ne sais pas si c'est le thème de cette fois
c'est quoi l'autre spécialité je suis sexologue sexologue c'est tout et bien tu vas prendre
ses coordonnées amrique moi j'ai pas un problème de sexologue à beau non non non je confie on est
une au qui n'a aucun problème mais c'est vrai qu'on pourrait peut-être te reprendre pour la
reprendre mais on va s'envoyer une émission pour la savalentin mais par exemple avec l'hésière
par la sexe mais là on va parler solitude ce soir l'orange
ah ben ça peut aller aussi avec la sexualité
écoute l'orange on a tout à fait très envie de baiser mais là on va vraiment
aller sur l'orange le thème de ce soir c'est la solitude
alors on voulait juste poser des petites questions voilà sur la solitude
qu'est ce qu'on ressent dans les moments de honte
alors les moments de honte sont quand même des moments où on se sent complètement
décalage par rapport à ce que l'on est ce qui se passe est ce que nous renvoie l'autre
donc évidemment qu'on est à ce moment là dans un moment de grande solitude puisque on ne se
reconnaît pas soi même en tout cas on a une un regard sur soi extrêmement critique à ce moment
une critique très négative de très mauvaises estimes de soi et on peut aussi projeter ça
sur l'autre qui doit certainement voir tous mes défauts et donc exacerber en moi un sentiment
de rejet d'abandon et évidemment de solitude d'être isolé à un endroit où on aurait normalement
rien à y faire et j'écoutais votre émission c'est vrai que ce garçon breton oui oui
c'était moi ce garçon breton qui disait monsieur alal voilà qui était devant ce monsieur alal
était complètement décalage avec évidemment quelque chose de la séparation de culture de
de tout un toute une connaissance de sa vie de sa de sa façon de rencontrer les gens
et ils se retrouvent alors s'aurait pu être à l'autre bout du monde on aurait pu
hier pas oui c'est le bout du monde mais là ce n'était que dans le sud de la France
et cette séparation vous voyez à chaque fois il y a eu une autre anecdote à
moment la différence qui nous met dans une situation d'isolement de solitude avec
tout un tas de sentiments en fonction de la personne que l'on est de réadaptation
ou au contraire du filier d'être encore meilleur et c'est parfois le pire
la dernière fois la dernière fois j'allais monter sur scène et j'avais grave le track
et je me suis réveillé j'ai essayé de théoriser le track on disait que le track n'est ni plus ni moins
la peur de se foutre la honte évidemment c'est vraiment là on se on se torture à ce moment
là parce qu'on est pression sociale on a une pression de ce qu'on attend de nous même
tout à fait et on croit c'est toujours un tout un tas de croyances
où on imagine que l'autre attend de moi quelque chose de ci de ça et on est vraiment dans
tout ce qui a été aussi notre éducation à le regard de l'autre autour de ces angoisses
de performance aujourd'hui surtout quand on a des angoisses de performance et oui quand on
doit se présenter devant un public il faut être le ou la meilleure c'est ce qu'on attend
et c'est quoi être le ou la meilleure et est-ce que toi t'aurais t'aurais des clés
à nous donner est-ce qu'il y a des gens qui vivent mieux qui appréhendent mieux ces moments de
solitude est-ce qu'il y a des clés que tu pourrais nous donner en plus on est il y a l'exil
Rossignol qui est encore dans le dans le studio on est quatre artistes qui montent sur scène on a
à faire au track tous les jours est ce qu'il y a des gens qui nous écoutent le track c'est
semblable à la pression la prévention et puis la honte quoi le je crois qu'il y a une
chose que j'aime beaucoup dire à mes patients c'est que ça fait cent vingt euros
mais ça va être un petit prix pour vous mais je pense que c'est cette phrase que j'aime beaucoup
dire c'est du chacun pour soi à partager je crois que quand on monte sur une scène quand on se
présente un patient quand on intervient ou qu'on l'on soit c'est d'abord pour soi et d'avoir une
belle estime de soi de s'aimer je crois que pour que l'autre même il faut d'abord que je commence
à m'aimer et je je suis forcément quelqu'un formidable je dis toujours ça aux gens qu'est
ce qui qu'on nous soyons nous sommes quelqu'un d'unique et formidable c'est vrai que l'exil
signale est quand même unique et formidable pour entrer chez les gens à travers moi tu vois
moi tu vois je déteste je déteste être seul et comment est-ce que je peux régler ça en
imitant des amis j'ai la flemme de discuter avec des gens mais je suis triste d'être seul c'est vrai
ce qu'on pense que tu vois ce que tu veux dire complètement oui mais être seul c'est pas vraiment
vrai en fin de compte parce que on n'est jamais seul on est avec oui et ben par exemple
par exemple être soi avec soi-même c'est de prendre soin de soi peu importe ce que tu fais bon on
fait que l'idée qu'on prenne bien soin de soi et qu'on on s'aime par exemple mais avec l'idée avec
l'idée que ça va être à partager je vais pas sinon on est dans l'isolement et là on est dans des
situations un peu comme ce monsieur des petits frères des pauvres qui cliquaient l'isolement
social là il y a c'est une situation concrète sociétale mais la solitude c'est vraiment
quelque chose dont on a besoin aussi pour se rencontrer se retrouver se prendre soin de soi
des fois ça fait peur aux gens de se retrouver tout seul de se rencontrer
d'être cabri qu'il a peur de se rencontrer mais peut-être c'est un peu sur vous savez
tous ces beaux films qui ont été faits sur les personnes qui se sont retrouvées toutes seules
sur des îles désertes et qui ont été obligés de créer genre wilson dans seulement ouais
oui c'était tom home je crois c'est ça réaction ballon là il avait créé un voilà et il y a
pia richard aussi chez nous avec cette histoire sur l'île de la tortue là qui
créé alors il créé un épouvantage alors il le maltrait puis après il l'aime mais c'est lui
c'est son image donc il ya quelque chose vraiment à travailler sur sa propre image et quand on est
à une personne publique on a intérêt de s'apprécier de s'aimer donc il y a tout un travail
peut-être personnel aussi à mettre en place on met du temps à s'aimer mais parfois à quel âge on
s'aime vraiment moi ça y est je m'aime bien là ouais 40 puis je m'aime bien toi tu t'aimes bien ça peut
être ça ça peut être ça un enfant peut déjà avoir cette affirmation de soi puis ça peut être
jamais parce que cette quête du regard de l'autre de se soutien d'être d'être aimable de chercher
à être aimable pour être aimé mais il faut chercher à être aimable pour être aimé c'est une
belle face à l'orange à toujours oui faut essayer d'être quand même dans une séduction de soi-même
quoi de se dire la séduction de soi-même je suis en train de me faire tatouer plein de phrases
vraiment après nous aussi on est un truc aussi je sais pas enfin nous on est sur scène on est
genre devant des centaines de personnes qui t'aiment et le une demi heure après ouais on est
seul tout à l'hôtel t'es seul toi l'hôtel tata gamine qui dit il n'y a plus de nia qui a
poilé alors moi c'est pas ma gamine c'est bon c'est ma sœur c'est intéressant merci beaucoup on
aurait bien parlé des heures on va essayer de suivre tes conseils et de tous essayer de
nous auto-séduire voilà on se retrouve à l'église merci beaucoup malheure à bientôt au revoir
et bah écoutez c'est l'heure des publicités c'était beau radionova radionova bon avance là
excusez-moi madame oui vous savez que pour un impact sur un pare-brise inférieur à la taille
de pièce de deux euros nous vous changeons intégralement le pare-brise ok mais j'ai pas de
pare-brise oui nous pouvons vous le changer en moins de 24 heures je n'ai même pas de
voiture vous ne payez rien c'est votre assurance qui s'occupe de tout vous n'avez même pas de
franchis à payer mais je suis en vélo mais nous vous offrons un allume cigare pour vélo
casque couille répart casque couille remplace nova radio pirate la piraterie n'est pas finie
et bah c'était hyper intéressant appelé nous au 0153 33 33 77 exactement et bien on a dylan c'est
ça au téléphone ça lui madilane comment tu sais bah écoute franchement là tu sais nous on est
vraiment en 2025 exactement en bas oui tu sais l'invention du téléphone tout ça en bas si on avait appris
ça m'a dit dit allez m'a dit il y a le nom qui fait appuyer tu as qu'elle t'appelle d'où madilane
alors j'ai 33 ans j'appelle de périgueux très bien alors j'y étais ce week-end oh alors
mais c'est dylan mais sans blague j'ai très dans un bar à périgueux je dis c'est la tenancière
c'est la tenancière en général et elle est échecée comme elle est tenanciée comme elle te doit
aimer et oui mais non et l'orange elle a tout dit bah oui elle a tout dit l'orange dans la merde
ok si je voulais quand même rajouter qu'aurel salle il fait un futuring avec soc radeau
j'ai hâte de jouer à périgueux madilane mais attend mais tu sais que je lui ai ramené je te dois
pas d'argent moi je lui ai ramené j'ai dit à tous les gens des spectacles d'aller dans son bar
donc elle me doit et on t'écoute l'ardoise était passée dit moi madilane en fait on voulait raconter
une anecdote de tomas qui s'était pris un grand zef la semaine dernière quand il appelait pour
essayer de se faire venir mais vraiment au standard on m'a dit c'est pas drôle du coup j'avais
une autre anecdote et là tout de suite ils m'ont dit oui mais alors vas-y on y va ça a été filtré
elle est elle est elle est un validiste c'est pas cool mais on y va quand même parfait bon ça c'est
exactement ce qu'il nous faut ça avec un gars ça faisait deux trois mois qu'on était ensemble
pierre panneau mais on l'appellera caillou pas mal pour pour l'anonymat cailloux pancarte
si tu te reconnais je suis désolé et du coup rendez-vous avec sa famille et lui me dit
mon cousin et autiste vraiment pas de blague sur les autistes et moi tu l'as déjà je le prends
mal tu vois à quelle heure je fais des blagues sur les autistes mais jamais il me ressemble absolument
pas que tu racontes donc voilà on est là on passe un bon moment tout le monde rigole il y a un petit
silence et il y a le télérama qui est posé sur la table et il y a Daniel Radcliffe en première page
et là moi pour sauver une silence mais mais quelle gueule d'autiste je ne sais pas qui m'a pris
des pieds dans le blague souvent souvent ça peut arriver à faire des blagues c'est dès quand
tu dis le dit pas tu sais ce moment où il faut qu'il y ait un truc que tu dise pas ouais et bah tu le
dis ouais mais c'est que là je faisais un sans faute j'étais adoptée j'avais une famille
d'enfants ramasse et voilà Daniel Radcliffe il a pris comment l'autiste et Daniel Radcliffe il a pris
comment non c'était pas là et Daniel non plus mais bon voilà donc ça se terminaient assez viste
avec paï et caillou pancarte bah ouais j'imagine mais moi c'est ma spécialité vraiment de faire des
blagues qui tombent à l'eau dans un silence oui je suis à la mer en tout cas aimerique sache
qu'on a mis trois jours à faire le ménage après ton passage mais je vous conseille d'aller au
cocaigne à périgueux moi j'ai loupé mon sable et tu sais que j'ai fait un avé c'est depuis
en tout cas merci les copains merci beaucoup et vous savez qu'on n'est pas on n'y a pas que
patrick il n'y a pas que le récit il n'y a pas que l'horreur il y a aussi malo qui est qui notre
réalisateur salis malo ça va et vous et toi en tant que technicien réalisateur tu as vécu
beaucoup de moments solitudes j'ai vécu beaucoup de moments solitudes mais c'est
pas ce que je vais vous raconter là des moments de solitudes de technicien je me casse de
l'émission je démissionne voilà c'est votre moment de solitude à vous je vais raconter
à les deux histoires une un peu longue une un peu courte la première vraiment elle aurait pu
arriver à tout le monde ça se passe dans le re rb donc pour les non-parisiens le rrb c'est celui
qui est tout le temps blindé de la tête au pied qui est tout le temps en retard auquel on
passe toujours des super moments et j'arrive à la gare de bourre l'arène alors il y a un
hall dans la gare de bourre l'arène franchement il est assez avant d'être passé à tous les nobles
à choisir le roi donc il y a vraiment un grand hall avec genre une trentaine de tourniquets les
uns derrière les autres ceux qui voient les tourniquets parisiens c'est pas ça où il y a un
truc derrière pour te bloquer vraiment tu dois passer dessus ensuite il y a quelque chose qui
se bloque et tu l'as poussé c'est vraiment que des petits tourniquets que tu peux sauter
assez facilement alors sachez que j'avais payé mon ticket métro d'accord mais qu'il ne fonctionnait
pas d'accord oui on va dire que j'ai payé donc je passe mon ticket ne marche pas donc qu'est-ce
que je me dis que je vais faire je vais se sauter par dessus le tourniquet donc vraiment
sur un tout petit tourniquet c'est pas comme les ceux qui sont vraiment difficiles à sauter
tu vas passer derrière quelqu'un et donc vraiment donc j'arrive et on rappelle que tu fais 1m96
2m20 en semaine b et donc je vais mes mains je vais être à sauter je passe la première
jambe et là je vous ai dit ah oui j'ai pas dit il était 8h30 le haut l'était rempli la tête au pied
et en fait ma deuxième jambe percute contre le tourniquet et ça fait un sting et tout le monde
se retourne vers moi et le temps que tout le monde se retourne vers moi je me suis éclaté la tête
la première sur le sol là-bas les chutes les chutes ça fait un moment de solide et ça
fait tellement drôle alors moi je me lève j'avais un peu mal je suis reparti en boitant et
en baissant la tête le plus possible et en plus il y a assez grand le truc vraiment
moi une chute ou quelqu'un se fait mal j'aurai mais même tout le monde
franchement je me serai eu j'aurais rigolé mais ce que j'aime c'est les
gens qui tombent et qui pensent ils devraient mais comme malo il vient de faire
on embrasse Daniel raclip et une deuxième c'est avec d'autres de
scène parce que moi des fois je fais le dj aussi bien sûr et c'était il y a
7 8 ans je pense pour ceux qui connaissent c'était à Nanterre un truc s'appelait
la fête du la ferme du bonheur c'était une teuf qui aurait été organisée par
l'amamise bisous si les écoutent et c'est une époque on jouait encore beaucoup de
vinyles et donc à la fin on se passait tous des dix des intérêts les autres
tous les dj qui était invité de la soirée et là tu as passé tes champs allemands et
je me souviens de tout ça et ouais c'est la ferme du bonheur
1500 personnes un truc comme ça et genre c'était fin février donc ils faisaient
hyperfois et c'est en extérieur qu'est-ce que tu fais quand il fait hyperfois de
temps extérieur tu me dégâts portant fat mentaux
ouais donc je joue indice je le place et touche l'envoi et après c'est à
quelqu'un d'autre de passer un disque et là je me retourne et à la manche de
mon fat mentaux qui se prend dans le bras du vinil genre le bras il part à des
kilomètres vraiment genre le vinil après le bras qui
repondit sur le vignette comme ça et tout le monde qui me regarde mais tu fais
quoi mec après il y en a autre qui était pour en 10 minutes qui me regardait
comme ça et qu'il disait mais qu'est-ce que tu as fait pourquoi tu as fait ça
tu fais quoi tu fais quoi
tu as niqué la soirée c'est des deux enfin j'ai remis le vinil comme ça et
tout je dis avec vraiment un mec qui prend dix minutes et c'est connard quoi
en plus vous connaitre malo mais c'est l'une des personnes les plus gentils que
c'est le cas d'actuellement mais je pense qu'il est très plus lique donc
vraiment d'avoir 1500 personnes qui bloquent sur moi
bon je vais le retrouver un moment de solitude vas-y j'étais amoureuse d'une
fille t'es amoureuse à l'époque
voilà
et bah je vous raconterai après la musique je ne sais pas raconter les histoires
aussi moi j'aime bien
la matinale de la nuit
et bah du coup je fais le lien directement puisque le 9 décembre
il sera à tout geyser fort palestine c'est au zenith
yoraki
de l'île
coco
zenith de paris yoraki
yoraki yoramédine
yorapomme
poids
yora halo et sauvage aurora
yora
voilà tout geyser fort palestine
9 décembre
un concert certainement fort
c'est le même jour que le bobineau d'alexie l'horosinale
malhexie l'horosinale a d'autres dates
choisissez choisissez votre camp
tout geyser fort palestine ou alexie l'horosinale
en plus alexie reverse absolument pas les fonds
ah si
bon mon anecdote vous l'avoulez ou pas
oui alors raconte parce que t'étais trop amoureuse
je sais pas à quoi t'étais ici
donc là je veux dire c'est l'histoire
comme une musique un peu comme ça
et du coup je sortais
vous dirais ma fille quand la raconte t'as fait
et du coup et du coup
oui mais si tu me coupes tout le temps en fait
ça veut me faire confiance
d'aller dire qu'on peut avoir le numéro
des petits pères du coeur là pour moi
les petits pères
les petits frères du coeur
et du coup je sortais du cdi
non la meuf dont j'étais amoureuse je sortais du cdi
je sort du cdi
et ça j'étais un peu par tract ce jour là
je t'ai pas truc
et je sort et je vous jure
qu'à un moment je vais pour lui parler
et je dis salut écoute
t'as dit et là je te jure
je me chie dessus
non t'as fait caca
ben en fait j'avais la gastro
et elle m'a dit
mais c'est l'histoire la plus amoureuse
parce que après je suis sorti avec elle
je lui ai raconté
pendant que vous viennes les cives
en fait elle m'a dit
j'ai dit t'avais senti
non non pas du tout
mais par contre t'es parti très très vite
au milieu d'une phrase
tu t'es ché dessus
mais c'est le jus de caca
pas vraiment le...
mais qu'est-ce qu'on mettra des images
je peux raconter une
est-ce que tu veux raconter après la séquence que tout le monde attend
c'est la séquence
c'est la séquence que tout le monde attend
ah oui je peux pas couper cette séquence
moi j'ai envie de donner la parole
à Patrick Champré
merci
merci merci
alors on l'a dit
c'est la solitude finalement
de qu'est-ce que c'est
très souvent ça donne une belle anecdote
ou un non lieu si vous êtes chanceux
rien à voir avec le moment de solitude
qu'on a choisi
comme par exemple se retirer volontairement
dans une petite chambre de 9 mètres carrés pendant 20 jours
à la santé pour écrire un journal d'un prisonnier
de 212 pages
212 pages
en fin de jour
212 pages en fin de jour
mais non mais si
le ratio
il est dit tyranbique
vous savez combien de pages ça fait par jour
ça fait 20
effectivement
à un moment de solitude
on l'a dit c'est un petit tact manqué
à un tact manqué
mon dieu que c'est dynamique
vraiment à un moment de solitude c'est finalement quoi
une faute de frappe dans notre vie
une virgule mal placée dans notre existence
comme quand vous croyez postulé pour un poste
et qu'en fait le poste à pourvoir est celui de gestionnaire
de bien en finance hydraulique
alors que vous aviez lu
que vous aviez lu que c'était un poste
de marchande de gouffre à la grande motte
ah satanais disque
disque disque disque disque
satanais marché d'emploi
alors quand
à l'entretien d'embauche
monsieur galdies le recruteur vous dit
c'est un maillot de plage que vous portez non
c'est un maillot de bain de plage
vous bafouillez timidement
non non pas du tout
non non ça peut se porter partout effectivement
à la plage mais peut-être aussi
dans une cérémonie
de mariage à la plage
ou même dans une conférence
s'il se trouve
à proximité d'une plage
d'ailleurs s'il y a des chômeurs comme nous
n'attendez rien de pôle emploi
comme dirait mon tonton qui est un peu complotiste
et qui croit qu'il y a quelqu'un qui pilote
olivier mine
faites vos recherches vous-même
prenez votre temps
quel que soit vos recherches soyez patient
moi je possède un ami
ça fait 12 ans qu'il bosse sur les vaccins
sur le vaccin contre les embouteillages
eh bien ça n'avance pas
vraiment j'ai la boute 12 ans
il est avec ses éprouvés
il claque sonne il est au bout du rouleau le mec
alors vous sortez de la pièce du recruteur
vous montez dans l'ascenseur
et on le rappelle pas plus de 4 personnes
dans l'ascenseur
parce que c'est trop lourd non non non
on est trop serré après moi je bande
je peux vous dire que c'est très désagréable
vraiment descendre 5 étages
comme ça les yeux dans les yeux
contre monsieur gallier surtout quand on est en chante
de bas de plage
alors tant pis
alors tant pis on est pas
encore tous des robots nous marchons
nous marchons nous sommes des dizaines
des millions nous sommes légers
nous sommes légions alors soyons seuls
oui mais ensemble pour affronter cette peur
car on le sait
il y a qu'ensemble qu'on sera plusieurs
et si un jour je dois revivre un moment
de solitude j'espère que ce sera
avec vous tous que je vivrai
cette tristitude
merci
est-ce qu'on peut dédiquer cette chronique
à monsieur gallier
monsieur gallier son tendres
j'ai pris ça
c'est vrai bon on va baisser la clip
Patrick
est-ce que tu veux tu joues en ce moment Patrick
je joue effectivement je vais jouer le 19
décembre
à Clermont-Ferrand
c'est vrai tu vas jouer à Clermont-Ferrand
je dis ça en rio là parce que je suis tellement heureux
d'aller jouer là bas
à la comédie de mon spectacle
exactement
j'ai hâte d'y aller, hâte vienne que devra le 19 décembre
et après à Lyon le 2, 3
janvier
c'est des dates complètement dingues
à l'espace gerçon
c'est des dates vraiment venez on sera tous
pareil en gueule de bois
à partir de février
et ouais et je vends une 2008
c'est bon
ça va Malolot
ouais ça va
tu vas encore nous raconter un truc
je vois quelle trippine que ça
je raconte
je raconte
parce que t'es en duplex du PMU
faut rappeler
il faut savoir que le rire on l'appelle tata PMU
tata PMU
c'est moi c'est tata, écoutez m'arrive un truc de ouf
un jour
à l'époque c'est quand je connaissais patrick
quand on travaillait chez canal plus ensemble
écoute j'habitais dans le 78
on travaillait pour comédie
exactement
si j'étais là pour la grosse émission
oui mais j'arrive après je crois
c'est toi qui m'a remplacé
peut-être oui plus
et donc écoute voilà
il est 17h c'est l'heure de rentrer chez moi
et j'ai un mal de ventre
que je sais que faut que j'aille au toilette
tout de suite
et là tu croises le premier amour de ta vie
tu connais ce truc que tu sais
que tu vas exploser des toilettes et ça va très mal
tata PMU
et moi j'ai 2 choses
à faire je dois récupérer ma fille de la crèche
et réceptionner
mes courses que j'ai commandé
en ligne tu vois je dois me faire livrer
je trace
à 13, à 12
je récupère l'enfant, paf
siège au taux, paf, ceinture
j'arrive au bât chez moi je tombe sur le livreur
je me dis putain génial il est là
je pense que c'est moi que vous attendez
et pour en savoir plus je me dis
attendez j'ai encore quelqu'un livrer
dans votre résident
j'en putain ok je monte chez moi
et comme je ne suis pas sûre
de livrer ou quoi
oui je me dis faut que j'attende
qu'il soit passé ce monsieur
parce que ça va être terrible
et j'attends et j'attends
et je trépine j'ai mal au ventre
et il ne vient pas
je regarde par la fenêtre
il m'a oublié
je vais aux toilettes
évidemment ça se passe extrêmement mal
et je dévoile les chiottes
je dévoile les chiottes
et je sais pas ce qu'il se passe
ce jour là j'interphone
j'icote 4 portes d'entrée
tout était ouvert
et mettre j'hiver devant la porte
il a frappé
et tu sais quand t'as une enfant de 18 mois
tu chies la porte ouverte
et la porte ouverte elle donne face
à face
à la porte d'entrée
et il tape
et je vois mes gamines qui marchent
et je me nomme
je sais pas
et elle y ouvre la teupote
et je suis
enchiasse
merci tata
merci tata
attendez il ouvre la porte
quand je vois qu'il ouvre la porte je remonte tout
et c'est pas
2 heures après
il me livre les courses avec une odeur dans l'appartement
attendez et 2 heures après
je me dis c'est pas possible
je regarde pas dans les yeux
c'est vraiment l'arche ou ma vie
2 heures après j'ai un texto
j'en m'adame
je suis votre livreur au champ
je sais que je...
je sais
je sais
je sais
que je ne devrais pas faire ça mais vous êtes magnifique
aller
on peut choper avec la chiasse nous
mais ça se fait pas de faire ça
non les livreurs n'ont pas le droit d'envoyer des messages
si tu t'as un peu la chiasse
le truc qui m'a choqué c'est ça
oh il t'a envoyé un message
oh le bâtard
et on a quelqu'un en téléphone
qui va rebondir la tue
j'espère qu'on a pas trop d'auditeurs avec tout ce qu'on raconte
salut Adrien ça va
salut
tu as quel âge t'appelles d'où tu fais quoi
je suis au champ
moi j'ai 23 ans j'habite
t'avoue en vlin et en ce moment
je bosse pour mettre de côté
tu bosse pour mettre de côté
t'as dit qu'il fait un boulot qu'il lui plaît pas
il fait de la malade
bien joué Adrien
c'est qui t'as avoué
pour mettre de côté
ah ah ah
à vous mettre de côté
mais t'es fou je vous vois pas
allez on t'écoute Adrien
il y a mes patrons qui écoutent
ah oui c'est un boulot de nuit
non non non du tout
c'est un bon de merde
comme un brasté patron
comment il s'appelait ton patron dans la chronique
il a Rainier Charles
attend Adrien on parlait pas
ah merde pardon
on t'écoute Adrien pour ce moment
de solitude
alors mon moment de solitude il s'est passé il y a quelques années
quand j'étais en pleine puberté
et il se trouvait qu'en soir
en même temps
plusieurs jours on hébergait des cousins
à la maison
il y a Alexil Rossignol qui arrive en pleine nuit
exactement
il y a pas de soucis
et bref du coup
moi je dormais avec un de mes cousins
qui était plus vieux que moi
et donc ils s'endormaient
et donc moi
j'avais envie
j'avais une petite envie
du coup j'ai commencé
à faire ma petite affaire en pensant que mon cousin dormait
c'est à dire que
clairement je vais commencer
à me branler
oui on avait
on essaie de rendre ça mignon
ouais tu te branlais peut-être avec ta bite
ou ouais
tu avais dû se faire branler
arrêter
et tout ça
pour finir
qu'après au bout d'un moment
tu peux arrêter de te branler s'il te plaît
c'est vraiment
c'est vraiment
et puis tu prends ta bite
elle connait cette blague
elle connait
c'est un peu dur
c'est un peu dur
on n'en a jamais reparlé
le lendemain matin
heureusement on était
il y avait plusieurs cousins et tout
on a pu brûler tout le monde
après
quand ils sont rentrés chez eux je peux te dire qu'ils en ont parlé
les mousins
le cousin rien
oui le roi de la brûlette
les cousins pas trop
c'est vraiment côté ultra kato de la famille
je suis pas sûr qu'il a des brûlettes
reste avec nous
est-ce que vous avez déjà eu des moments
de solitude
au lit
au lit
non
cette dernière semaine tu veux dire
dans la dernière heure
écoute
non je m'en souviens
si
c'est un racontable
c'est un racontable
mais oui
si une fois
tu peux le raconter quand même
non c'est vraiment
il sait pas
moi j'en ai
écoute c'est la vasia amerique le temps qui réfléchit
moi c'était
c'était
après avoir fait l'amour
après avoir fait
oui t'appelles ça comme ça
après avoir fait l'amour en fait je vais au toilette
je vais au toilette et je fais pipi assis
et je pisse
je pisse je pisse et j'entends pas le glouglou
de la pisse dans l'eau
ça n'avait pas fait
j'avais pas enlevé la capote
j'avais pas enlevé la capote
moi mon ami
j'étais un peu bourré comme ça et tout
et si j'entends pas le glouglou je vais boire mon avis
mon zizi doit être très près de l'eau
et au bout d'un moment ça fait
et sans pour regarder ça pour instagram
ça me pourra pas regarder ça
il faut que c'est chic comme tu disais
et après je vais
j'ai ri tout seul
et on rappelle que la semaine prochaine le thème
sera les mariages
et puis péter
aussi péter c'est ça
et enlevez-moi cette bière
et toi l'eau
non enlevez-lui le micro
l'eau raconte tout avant la musique
non j'ai pas l'air
péter au lit
non parce que moi j'ai chier
bonjour je suis désolé
je n'ai pas ce niveau-là
bon on envoie de la musique alors
au revoir Adrien
c'est ce que t'as dit juste à l'ombre
salut Adrien
la matinale de la nuit
le mardi à 22h sur Radio Nova
c'était qui ma Lolo
et c'était Hester Phillips
along again
il sera au concert le 9 décembre
oh non
oh non
au concert le 9 décembre
ah tu veux que je fasse au palestin
ah mais oui
je suis crédue
en 2008
un journaliste radio
a vécu un grand moment
de solitude à l'antenne
oh la la je sais
c'est une date qui m'importe
dans mon coeur
est-ce que ça concerne un artiste
du musical
est-ce que c'est sur la mort
d'un artiste que j'adore
ah oui c'est la mort
de Carlos
le mec à la radio
alors je dis pour les gens
c'est un journaliste
qui a annoncé la mort de Carlos
je vous propose d'écouter le sang
pître bon vivant
tout chanteur populaire qui a fait
se trémousser petits et grands
dans les années 70 et 80 avec ses tubes
comme Big Bizoo, Rosalie
ou encore l'énormissime Tiroly Pimpon
Carlos c'était un ce matin 64 ans
des suites d'un cancer
on lui souhaite une bonne dernière
une bonne
bon courage
attendez
est-ce que donne du même à Kaby
du même à Kaby
mais est-ce que vous connaissez
Francis et tombé
tu connais Francis et tombé
ah Francis est tombé
c'est pareil c'est une interview radio
tu peux la retrouver
écoute je voudrais être
tu connais Ramsey
je voudrais être toi pour ne pas connaître
ce truc
c'est Francis Lalanne qui est
en sur France
il est bourré
il est bourré
il va pour partir
chanter
c'est auditif
c'est audio
attendez je suis une autre bosse tête
Francis c'est tombé
tu es très content d'avoir fait cette émission avec toi
c'est une jolie rencontre
on se connaissait pas bien, on se t'est croisé
il y a quelques temps
on s'est assis sur un coin de bureau
on s'est raconté les histoires
j'ai raconté les mains
c'est toujours trop court
c'est cool
j'espère qu'on se reverra bientôt
tu vas partir chanter face au public
bientôt
dit-il
Francis
Francis est tombé
on va
on va mettre le générique
Francis y est tombé
ça va tu t'es pas fait mal
je m'appelle Mal
avec les gédés
ça va Francis
vous inquiétez
surtout pas vous savez que Francis a mal
à son genou depuis tout à l'heure
il a dérapé du siège
ça va Francis
on va arrêter l'émission
ça va Francis
en fait problème de genoux
tout va bien
je suis tombé
tu viens juste de déraper
ça va bien
on s'embrasse et on se dit au revoir
à bientôt Francis
la chanson est passée jusqu'au bout
tout va bien
il est très daché
c'est incroyable
il est très daché le gars
t'as fait une relance heimrique
vous aimez les hamac ?
non t'en es une autre
j'en ai une autre
comment une femme a pu vivre 20 ans seul
dans un hôpital sans que personne ne s'en rende compte
elle n'écoutait pas tes chroniques
ça alors
elle était occupante du chambre
elle a vécu dans un hôpital
pendant 20 ans et personne ne s'en rende compte
c'était une infirmière ou une patiente ?
une patiente
personne se rende compte qu'elle était
seule ?
et les gens que la croient est morte ?
je sais pas
j'ai envie de faire la relance
c'est pas de la relance
c'est la question
on n'a plus de lumière
c'est la lumière du studio bravo
elle a vécu
elle est restée seule 20 ans dans un hôpital
et personne ne s'en rende compte
elle n'avait pas d'amis
c'était
la directrice de l'hôpital
tout le monde s'en foutait
c'était marie sainte-phile
ma petite saine
ma saine chérie
je vous dis
l'hôpital avait fermé
je sais pas
j'étais enfermé dans un hôpital
une aile d'hôpital avait fermé
elle était restée 20 ans
il faut rappeler que ça vole
un vrai hôpital
relance
relance
l'endroit où préférez être seule
que bien l'accompagner
toilette
j'aime pas dormir avec quelqu'un
même avec ton mec ?
ou ta meuf ?
même avec ma gosse
c'est vrai
j'adore dormir
j'adore dormir avec ma fille
parce qu'en plus ma fille est très marrante
quand elle se fout dans mon lit
elle a de la connerie
on crève de rire
j'attends qu'elle s'endorme
et après je la vire
quand tu ramènes un mec
je le vire souvent après
c'est chiant les gens qui restent dormir
mais tout de suite après elle l'acte ?
même pendant moi
elle va craquer
en plus je viens de pisser dedans
elle t'a pas vu mon flingue
et toi Patrick ?
tu peux plus dire toilette et lit ?
non non du tout
j'adore être accompagné
et l'un et l'autre
non je dirais
un truc très chiant
moi j'aime bien regarder
des trucs
de montres
et ça vraiment
je me supporte pas
et même si c'est un fan de montres
ah non il n'en est pas question
moi c'est au restaurant
j'aime bien manger tout seul
j'aime bien manger tout seul
j'aime pas manger avec quelqu'un
les bruts de bouche me dérangent
et ça dérange les autres humriques
pourtant on a souvent
mangé ensemble
pas de passe
mais toi c'est pas pareil
mais qu'est-ce qui nous arrive
est-ce qu'on prendrait pas tout de suite un appel
et vous savez c'est qui ?
c'est Clément
comment tu vas mon clème
pour ceux qui t'aiment pas qui c'est clément
il faut rappeler aux gens que tu es notre premier auditeur
que tu nous appelles toutes les semaines
qu'on a suivi un peu
t'es aventuré et que voilà t'es encore de retour
comment ça va Clément ?
ça va bien et vous ?
oui merci
par ma hanche
on n'avait pas eu patrique
merci mon clème
est-ce que t'as un truc à nous raconter
sur le thème des moments de solitude est-ce que t'as vécu ?
ah ouais t'as revu ta meuf ?
non non je suis à la rochelle
ça va pas
il n'en a rien à suivre
en descente
comment ?
c'est en descente
non non ça va
ça se trouve c'est pas lui qui l'appelle
c'est le standard qu'appelle Clément
il a des cachés
j'ai pas de moments de solitude à raconter
ah bon ?
bah raconte-nous ta semaine
oui tout s'est bien passé mon clément
ouais ouais
t'as jamais eu un moment de solitude au lit ?
oui non
t'as jamais chié aux une capote
je n'ai pas tout égoûté
non je ne te battrai pas sur celle-là
je regrette d'avoir raconté ça
si non mais attends
non mais pas du tout
on va juste un peu le découper, le mettre sur instagram
le sous-titrer, le sponsoriser
mais j'en ai sûrement d'autres
j'en ai sûrement ouai
t'as écouté les missions Clément ?
ouais ouais c'était trop drôle
c'était cool cette semaine
ouais c'est bien on avait Alexil Rossignol
tu connais celui-ci ?
ça m'a tué
j'ai regardé cette tête et ouais j'ai déjà vu
il est bon avec lui
je connaissais pas de nom du coup
c'est vrai chéri
et non il y a de la place en mon lit
est ce que t'as prévu un nouveau date ?
non non rien du tout
juste moi et les robots
j'ai l'impression que c'est petite forme la Clément
ouais c'est petite forme
c'est la fatigue
tu vas venir nous voir un jour au studio
avec plaisir
à quoi tu ressemble Clément ?
moi je dis que Clément il fait 1m83
et en hauteur ?
un peu moins
non mais qu'est ce qu'on s'en fiche
qu'est ce qu'on s'en fiche ?
on t'adore Clément
mais ouais la semaine prochaine
le thème de la semaine prochaine on le rappelle
c'est les mariages
c'est oublié par les mariages
les mariages
visu chéri
merci à toutes elles
démarre la bagnole chéri
il y a le stote, il y a une bonne blague là dessus
je sais quoi c'est
j'ai un chat dans la gorge
je vais mettre un verre de lait sur mon cul
peut-être que ça va sortir non ?
c'est une souris dans le cul
bon allez on dit merci à tous les ceux qui nous ont aidé
c'est ça, à la révélation Malu William
bravo Malu
en tout à nos standards
à la production et aux réseaux sociaux
collègues jamais
le chef, le chef des chefs
le rédacteur des chefs des chefs Ramsey
les équipes de Nova Fred
c'est Maneu, Ninon, Christian Cantin, Sébastien, Élise
merci à Patrick
chanfré
on n'a pas eu va s'enfiger
d'ailleurs on n'a pas eu de nouvelles, j'espère que ça s'est bien passé
ah ouais mais il doit être en pleine chuchot lui
exactement
avec Stéphane Bern
bon il faut qu'on arrive à terminer alors
faites du bruit pour Alexide Rossignol qui reste avec nous
il était trop gentil
tu joues à bobineau le 1
merci à tous c'était vraiment sympa de vous écouter
c'est vrai ça t'a plu ?
je reviens avec plaisir
redonne tes dates mon Alex
premier 2, 8 et 9 décembre
à bobineau
et moi je peux dire un truc
c'est un 3 jours que je fais l'Olympia
on y sera en plus
je viens dimanche
je viens dimanche aussi
dimanche j'ai l'émission
je passe après
mais oui je passe après
moi j'ai les autograpes asignés
j'ai tous les coups dits
tu as pas mal de merches
je vais voir le spectacle
il est vraiment hilarant
il y avait
on en a dit tout le monde
il y avait qui aussi
c'est vrai que t'as fait des relances
plus ça va
plus c'était relance
et à la vidéo il y avait Sébastien
j'ai dit Sébastien
on va se quitter avec toi Lolo
avec quoi ?
avec la titersse
j'espère qu'il va vous faire cette semaine
elle me fait rire
quelqu'un a
les amis c'est parti
on entend la musique
dans le studio ?
de la France
on entend la musique
il est temps de se coucher
même si demain
le monde n'aura pas changé
Émeric
ne sera pas touché
n'aura sûré vos demain
rien n'aura bougé
et oui c'était
oui c'était
la matinale de la nuit
la matinale de la nuit
à ton rêveil
ta vie sera toujours pourrie
non
mais qui a validé
quand vous voulez regarder une nouvelle
on va se quitter
on vit des plateaux de télé
pour dire qu'il est HPI
et HPU, TDH
et FDP
il est temps de
vous quitter
merci de nous avoir
écouté
c'est pas qu'on veut
vraiment se coucher
juste que les techniciens
sont en train de débrancher
oui c'était
oui c'était
la matinale de la nuit
à ton rêveil
à ton rêveil
ta vie sera toujours pourrie
toujours les restos du coeur
parce qu'il y aura toujours trop de pauvres
et de gens qui veulent voir Mimi
j'ai chanté du cabrel
des guise et en facteur
et tous ces chroniqueurs
on a l'image
et tous ces chroniqueurs drôles
dommages que France inter
n'écoute pas France inter
et tous ces chroniqueurs drôles
que je me ravi de retrouver
la semaine prochaine
t'avais une réplique
regarde c'est écrit là
ou ça
tu ne me l'as pas dit
tu te veux dire ah parce que tu pars chez France inter
tu ne me l'as jamais dit
à la semaine prochaine
ça sert à rien
ah bon tu pars chez France inter
à la semaine prochaine
oh il a mis le coup
c'est tout à l'envers
je me réveille dans la nuit mais du jour
la matinale de la nuit
a écouté et réécouté en podcast
sur nova.fr
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