La revue de presse de Patrick Chanfray - La matinale de la nuit du 14 octobre 2025

Remonter le temps à l'Atelier des Lumières est viver une expérience immersive hors du temps.
Léonard de Vinci, Raphaël, Michel-Ange, les chefs-d'œuvre des grands maîtres prennent vie en lumière, en musique et en mouvement.
Renaissance, un voyage fascinant au cœur de l'époque qui a changé notre regard sur le monde.
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C'est le moment de la revue de presse de Patrick Chanfray.
Mais non !
D'abord, je vous rappelle ce qui fait l'essentiel de l'actualité.
Mais la médiapte, il m'en...
Tous !
Tous j'ai mentir !
Tous !
La revue de presse de Patrick Chanfray.
Effectivement, alors moi j'ai cherché dans la presse, s'il y avait des articles sur les mensonges.
Eh bien figurez-vous.
Allez-y, figurez-vous, je vous laisse un petit bit, hein.
Mon cigurne ?
Vraiment.
Qu'il n'y a pas spécifiquement vraiment un article sur les mensonges,
mais que la presse est bourrée de mensonges !
Oh la pomme !
Il est pas mon pomme !
On est pas sur France Inter, mon dénonce, on s'en branle.
Alors, pour fact-checker tout ça, voilà, réflexe,
j'ai appelé le siège de C-News,
et ça n'a pas répondu.
En même temps, ça aurait été très étrange,
qu'un fauteuil répond.
Bah oui, il n'aurait pas pu décrocher avec ses petits accoudoirs comme ça,
il m'arrête de dire, bah, il te dit, voilà, je me remets sur votre dossier.
C'est bien fait.
Ok, tout est bon, ici, tout roule.
Alors ça, évidemment, c'est le blague fonctionne,
que si on imagine un fauteuil avec des roulettes.
Ou alors s'il dit, moi, j'en ai rien à cirer !
Voilà, ça, si on imagine un fauteuil avec des patins, voilà.
Ou alors, dis-donc, j'ai bien fait mettre des petits gants
sur mes petits accoudoirs,
qu'il fait vraiment pas très chaud, ici !
Ça, c'est si on imagine un fauteuil avec des patins à glace !
Ou alors, ou alors, ou alors !
Oh non, oh non, ça a tout été !
Oui, ça, c'est vraiment, si on a imaginé un fauteuil
avec des patins à glace, à la vanille.
Enfin, bon, arrêtez-vous de faire l'imagination,
parce que là, vous me ralentissez considérablement.
Et du coup, t'as pu trouver des choses sur le mensonge ?
Ben, hein ?
Non, fin de...
En fait, j'ai pas eu le temps.
C'est parce qu'en fait, c'est ma petite sœur
qui a mangé mon cartable.
Tu m'as pas très claire.
Mais oui, évidemment, c'était pour illustrer
vraiment le sujet.
C'est pas ma petite sœur qui a mangé le cartable.
C'est Yoann Riou.
Ouais, je pensais pas qu'il était premier degré
quand il a dit, ah, je vais manger un petit écolier.
Et après avoir épluché toute la presse
avec mon grand économe, à vérité,
j'ai trouvé un numéro spécial consacré
aux mensonges dans le magazine
de la science moléculaire et des verrandas.
Le magazine Science et vitre.
Je suis un zénomar de lui.
Avec en cadeau, avec en cadeau, vous allez le voir.
Un sérum de vérité que j'ai ici.
C'est un petit sérum de vérité
qu'on va pouvoir tester tous ensemble.
Vous êtes éco ?
Oui !
Là, on ne peut rien contre l'ambiance.
Justement avant de commencer,
je vous informe que ce sérum,
pour tous les gens qui nous écoutent,
est en vente dans les bureaux de tabac
ou dans les clubs libertains
puisque c'est un vaso dilatateur
complètement conséquent.
Je vais vous poser chacun
une question.
Vous allez devoir répondre.
Non, pas ça.
Spontanément.
Tiens ma Lolo.
Oui.
Non, non.
Est-ce que dans la vie,
tu as déjà...
Oui, c'est vrai que jamais,
c'est moi caché dans le levier.
Prends ça.
Prends le sérum de vérité.
Prends le sérum de vérité.
Prends le sérum de vérité.
Apparemment, le vendeur m'a dit
qu'il se valait une narine par narine.
Allez-y.
Allez-y.
Une narine à l'autre.
Mais quoi ?
C'est médical.
Essaye de répondre.
Elle respire, elle respire.
À moi.
Mais ça sent le pop-up de son truc.
Mais pas le moindre du monde, ça n'a rien à voir.
Oui, c'est vrai, je vous sais
que c'est moi qui chier dans le levier.
Trop tôt.
Ça fonctionne.
Ça fonctionne.
On va tester avec Emric.
Alors, je secoue un petit peu
le sérum de vérité.
Ça, ça va être merveille.
Vraiment, ça a déformé le visage
Je regarderai la tête un petit peu plus tard et c'est tant mieux.
Emric, est-ce que tu as déjà consommé
des produits stupéfiants ?
Oui.
Oh, c'est sérum de vérité.
Allez.
Alors, une narine après l'autre.
Vas-y, encore une.
On attend, on attend, on attend.
Calme-toi.
Et on rappelle que c'était mon clip dans toutes les machines.
Calme-toi, calme-toi.
Tu as encore...
Vas-y.
Maintenant tu es bien.
Maintenant que tu es tout rouge, tu veux...
Tu sais, c'est faux, je n'ai que un personnage.
La seule drogue que j'ai goûté, c'est celle de la scène.
Pour devenir un jour le pensée stistère
ou le pro-holpé, le polpré-bois.
Tu es la preuve internationale.
Merci, Emric.
On en apprend de plus en plus.
Il est vraiment efficace, ce sérum de vérité.
Eh bien, on arrête tout de suite.
20 ans.
Oh non !
20 ans.
Mais j'ai jamais menti.
Est-ce que tu as déjà pensé à traduire ta chanson
« La checheuse synchro » en allemand ?
Non, non, non, non.
« Sérum de vérité ».
Une narine après l'autre.
C'est vrai qu'il s'arrête, ce sérum de vérité.
Ah, oui.
Patience.
Oui, ça va, j'avoue.
Une fois, je l'ai chanté, j'appelais ça
ch-le, ch-le !
Pour tous nos amis allemands, la ch-le, ch-le synchro.
Ah là, là, là, je vais tester.
Le sérum de vérité.
Oui, oh, la vache.
Ah oui, effectivement, c'est un sérum.
On le rappelle qu'il est en vente libre
et qu'il ne faut pas acheter visibles.
Car ça donne vraiment chaud aux cheveux.
Euh, on en sait beaucoup plus.
Oh, la vache !
Ce sérum a la particularité en plus de dilater
l'anus.
Vraiment.
Donc je vous conseille à tous.
Mais c'est ça.
Exactement.
Je vous conseille à tous de vous procurer
cette petite pionne.
Parce que bien souvent, la vérité,
ça fait bien mal au cul.
Merci.
Euh, bien c'est Patrick.